前言

决定把2020年到2024年写的文字整理，起名叫瞰谷，性质为散文随笔集。

2024.12.21 冬至

做了一个梦，轰轰烈烈的，已不记得内容是什么。醒来看窗外，一些光透过窗帘照进屋子，一般有光的时候，就不容易再次入睡。看了下手机屏幕上的时间，四点多，距离入睡将近五小时。应该睡醒了，活动手指，感受是否发酸发软，如果是的话说明没有休息好。

手机显示是节气中的冬至，回想昨天的思考，冬至是一年中，太阳距离北半球最远的日子，再往后，就会慢慢回归。

写到这里的时候，实在太困，又睡着了。可以睡到自然醒，只是昨晚定了七点钟的闹钟。不肯轻易让时间在过多的睡眠中流逝，即便已经很久没有睡过自然醒的觉。勤奋又克制地生活，这是长年累月训练自己的结果，本性是贪图享乐。

以优秀的标准驱动着自己，过自己想要的生活，需要努力。宁可舍弃一些东西，舍弃一些选择，不知不觉，已在这个世界上站立。岁月的洗礼，艰难困苦的磨砺，而后是坚固稳定的自我。这是很多年以前，也许是在学校操场上，暴饮暴食完一堆垃圾食品，一边跑步一边哭泣时想要实现的梦想。

冬至，是太阳回归到极点的时间，也是心回归到极点的时间。心如此宁静，在这个宁静地只剩下鸟叫声的早晨，温暖的被窝，宽敞的房间，舒适的身体，平静的内心。这是属于生命剩余日子里，极其惬意美好的一天。

音乐： O Tannenbaum - We Wish You a Merry Chriestmes - Liberace

2024.12.08 烤火，吃橘子

在乡下，下午三点多从能看见青山的房间里醒来，拉开窗帘，冬日的暖阳照在房间红木地板上，能看到远处山上一簇竹子在微风中摇动。回到乡村浑身筋骨疏散，能够在阳光下自由舒展与呼吸。

乘车去高铁站，车窗外飞过一座座青山，遗憾昨天是雨天，没有出门去欣赏乡村风景。今天天气好，却因有事没出去，有点辜负美丽风景与美好时光之意。

车厢中是各样旅人，充满无聊，倦怠，警惕，泡面的气息。走到车厢连接处，把书包扔在货架上，面对着出入口那扇椭圆形小窗户。将羽绒服随手挂在扶手上，打开阅读软件开始读书。

余秋雨的《文化苦旅》，在讲天柱山，是一座让李白，苏东坡，王安石都想隐居其中的山。搜索看到了这座山的样貌。身处山中，也许才能体会他们为什么对这座山情有独钟。就像永远也不知道爬上了某座山以后，会有怎样的心智与情感。

马上快到城市，车厢连接处的人在增多，人们准备下车。拎起羽绒服，挤过人群提起书包，在人群中站着等待。面前一个男子抱着膀子，旁边一个戴鸭舌帽的女子，做了美甲的手扶在柜子上，穿一件蓝色卫衣的年轻男子盘腿坐在地上看手机，应该是个大学生。车到站，下车。

打的是辆埃安车，还没坐过这个车。开车的师傅是个匪里匪气的胖子，一路上要么抽烟，要么堵车后骂骂咧咧，要么和同伴用方言吐槽。天气好的周日晚上堵车常见，平时半个小时的车程走了一个小时。送到家门口，师傅语气倒是温和，欢送下车。性情中人，倒也可爱。

到家后整理一下，出发去跳舞。吃个久违的牛肉面，蒜苗香菜牛肉片，金黄的面条，热烈的白胡椒，一勺汤与面下肚，带来视觉，味觉，肚腹的享受。胃里装满这一大碗的汤与面，舒舒服服。

被乡下的空气与阳光疏散过的身子骨，跳起舞来感觉舒畅。伸胳膊伸腿儿，冬天跳舞远不及夏天那般酣畅淋漓，不过慢悠悠的动作，带来健康，好比冬日里不太暖的太阳，稀少而珍贵。

跳完舞回家，路上听一个关注的博主拉的大提琴，用英语做个评论，Some emotions are expressed through music，touching you and me，enjoy it，thank you，your music encourage me to continue studing piano.

一个路口，一大卡车红薯，摊主很热情，直接拿了袋子，介绍价格。捡了几个大的装起来，结账的时候听到一个妇女的河南口音，你们是哪里人，河南开封的，老板的母亲说。

走远了，想到他们忙碌一年，结出这些大大小小的红薯，值得被选购。新买的空气炸锅可以烤这些红薯，也许可以多买点，支持他们的生意。转念一想，进入一周快节奏的上班生活，是没空烤红薯的，回家。

坐在火炉旁吃了两个还有点涩的火柿子，口舌发麻，吃小橘子，在烤火的时候吃小橘子是完美搭配。快到圣诞节，冷清安静的世界，温暖的火炉，有种祥和平安的圣诞节氛围。

想入手简单的圣诞树，真松树做的那种。放在茶几旁边，一边烤火，一边能闻到针叶松的清香。吃完橘子洗手，躺在沙发上，一边眯着眼睛回忆这一天，一边打下这些文字。

音乐：刻在我心底的名字 -JulianZheng

2024.12.07 生活的过客

休憩

周五下班，买一整只烤鸭，让店家微波炉加热，鸭脖子，鸭腿，鸭翅都是我一个人的，想怎么吃怎么吃。某人吃盖码饭，最后一口喂我吃，背起包，牵手回家。回家后减掉手指甲，脚指甲，喝杯水，练练琴。

某人在看电影，我洗漱完换上干净舒适的家居服。给小爱同学连上蓝牙，播放网易云里面点了小红心的那些歌曲。开了电热毯，被窝暖和，心里想最喜欢的事就是躺在被窝里，这是最大的爱好。此刻，听到的音乐是Looking with Cely，写写随意的小作文，一切都是刚刚好。

骑行

早起，处理事情，吃午饭，下午骑山地车十五公里。以前看到骑山地车的人们，觉得很酷。第一次尝试这项运动，并不适合自己，也打消买山地车的念头。再一次证明无论什么运行，适合自己的就是最好的。

蜷缩

有时候被不断数落的时候，内心那个小小的自我只能蜷缩在角落，没有任何发言的权利，也没有任何能表达情绪情感的权利。还是小时候的模式，只是以前的妈妈和姐姐变成了现在的老公。

以前疑惑为什么别人心理正常，就我异常。因为被压抑，打击，无视所有情绪情感的存在。为什么，总是被欺负的那个小孩，无法还手，无法还口。我有自己的感受，有自己对存在的理解和逻辑，为什么一定要让我接受你是对的，我是错的。

无法接受说教，因为自己的感受是客观存在。

天

如果我能活到50岁，那么还有7300天。如果我能活到60岁，那么还有10950天。如果我能活到70岁，那么还有14600天。天，这是多么让人清醒的数字，一生有限，勇敢去做，勇敢去活，到最后不留遗憾就好。

积攒的财富，可能瞬间清零，每天的天数，才是实实在在的财富。去爱吧，爱所有人吧，不要吝啬，因为在这些日子里，还有去爱的机会。爱总比恨要好。

记录

相比于手机，更喜欢电脑上敲打键盘，酣畅淋漓之感。提前到办公室，敲一段文字，开启新的一天。

意义

以前喜欢思考人生的意义，三十岁终于活成了四平八稳被温水煮得舒服的青蛙，对这个话题居然没有一丝的触动。所以意义是什么呢，当下的生活就是赚钱养家，趁着有空休息锻炼带娃，普通人的生活，平平淡淡。梦想，意义，这些话题已经距离好远好远。

为梦想的挣扎

想当初为了心理咨询师的梦想，考了两个证书，用证书找到了月薪四千的工作。岗位是心理分析师，证书是中科院心心理所证书，以及国培网家庭教育指导师证书。如果朝着那个方向，两三年下来估计也开始接个案。最后发现咨询师并不适合自己，如果继续，之后是源源不断的培训，被督导，流派学习。尝试过，便没有遗憾。走在路上打下这段话。

情绪

一切都挺好的，有时候无意义感却袭来，心情莫名低落。情绪是一头猛兽，一直以来它都存在着，只不过现在的我可以观察它，而不是被它轻易驯服。看着它浮出水面，张牙舞爪，继而缓缓沉入水底。而我，依旧是我。

零落

我也目睹过一个人在最后的日子里，最多两三年，也可能几个月，或者更快，骨瘦如柴的奄奄一息的人，很快便要面临离开这个世界。行动不便，吃喝拉撒睡，全部要人照看，受尽谩骂与轻视，即使是自己生的儿女。

那时候，依然会对着世界恋恋不舍，期待有一天能够枯骨复苏，起死回生，依然会做这样的梦，可是大势已去，无法挽回。那是一朵花枯萎要凋落的时候，破败不堪，几乎与泥土没有差别。

这样看来，有人选择还能插在花瓶中的时候，选择离开也没有过错，就像一束枯干的玫瑰花一样，成了枯花，依然保持着一份独特的美丽。

盼书

最近特别想看的一本书是庆山的一次旅行，可是微信读书中还没上架，买纸质版吧，上次清冽的内在就是买了纸质书，没多久就上架了。再等等吧，可真的很想看，你知道对一本书有渴望是什么感觉吗。

路口的雨雾

车停在路口等红灯，斜对面要拐弯的车在灰蒙蒙的早晨亮着灯，雾水般洒落的小雨被车灯照耀得纷纷扬扬。分不清是到底是雨还是雾，只觉得轻柔飘逸，带来沉静的感受与思考。

在这车流不停息，踩了刹车一片红的马路上，不知是否有人注意到了这似雾似雨的随意纷飞，是窥见的一角大自然，在洗刷这座喧嚣忙碌的城市。

尘埃

一切的错过都是命中注定，一切的拥有，就是自己值得的最好。天数有限，年薪多少万，还是多少头衔，写一百本书，或者安安静静在村子里喂鸡养鱼，在山坳里晒太阳什么也不干，一辈子都会过去。

人的一生，只是历史滚滚车轮下飞起又落下的一粒尘埃。

亲密关系

人的内心终究是需要亲密关系的。亲密关系是完全的接纳，包容，放松，在人与人营造的空间里自由自在。

可人心里天生的妒忌，猜疑，贬低，占有，愤怒，改变，控制，在亲密关系中又是那么突出。靠在一起能够带来温暖，身上的刺也会深深地扎到对方，扎得多了，就像老和尚说山下的女人是老虎一样，为了不被吃掉，要远远地跑开。

于是勤勤恳恳为自己筑建一座堡垒，涂抹泥浆，干草，让自己的躯壳一点也不被触碰。看不见的箭才是最利的箭，猜不透的人心，隐藏着最诡诈的伤害。所以选择不再去靠近，不再去解释，不再去诉说，不再去留恋，不再抱有幻想。

一个人孤独，一个人悲伤，一个人颓废，一个人心伤。一个人宁可把感情付诸于小动物，花花草草，把所思所想，所感所悟寄情于山水之间。

简单

我过着非常简单的生活。简单的早餐，午餐，晚餐，固定而重复，日复一日。住在平平无奇的房子，不买车，除了兴趣爱好以外，没有其他过多消费。本质上来说，我的生活，与农村粗茶淡饭的生活一样。

可是为何要每天那么努力地工作，赚取额外的收入，让身体失去知觉，让精神陷入麻木。实际上，生活所需不多，赚取那些额外的数字，是为了什么。我想舒适地，惬意地，有尊严地活在这个世界上，真的有那么难么。

生活所需不多，我却付上整个生命在赚取自己不需要的东西。是一个傻瓜么，明明可以躺在山脚晒太阳，却偏偏要跟风爬山，去看传说中的日出。其实在山脚也能看见角度不一样的日出。可以直线到达的终点，为何要绕来绕去，辛辛苦苦绕个山路十八弯，那终点是内心的安宁与满足。

你问我最喜欢什么，我最喜欢躺平，过简简单单的生活。

梦中生活

这大概就是我的梦中生活，街角咖啡店落地玻璃窗的角落，古朴的桌椅，一杯热气腾腾的咖啡，一台亲切的笔记本电脑，可以敲下文字，随身携带的电子阅读器，或者一本纸质书，可以长时间阅读。

读书与写作的间隙，手捧咖啡杯，出神地望着窗外漫天随意起舞的飞雪，覆盖在街道，建筑物顶上厚厚的积雪。思绪也随着雪花飘飘扬扬，想起曾经爱过的人，走过的路，想念许久未归的故乡。

音乐：一个人的时光（纯音乐） - 石进

2024.11.28 那些早晨与梦

*幸福吗，婚姻会幸福吗，婚姻的幸福是平淡如水的幸福。不像奶茶那么甜，也不像咖啡那么苦，也不像可乐那么刺激。它带给生活一种安全的保障，有一个港湾可以休息，有欢声笑语，也有吵吵闹闹。对于居无定所，颠沛流离的单身汉来说，这肯定是幸福的，但它不是想象中那么高大上的幸福，不是绝对的幸福，而是相对的幸福。这种幸福就是，问你最幸福的生活是什么，你想半天也想不出来，然后发现其实现在的生活就是一种幸福。

*梦到在一个大商场里一个人闲逛，拿着最爱的笔记本和一本琴谱。那本笔记本很大很厚，有一大半已经被记录，长时间被翻阅，侧边显得旧旧的。最后到一个大礼堂一样的大房间中睡觉，格子间三个人对三个人脚对脚睡着。这样的格子间可能有几十个。在空气缺乏中醒来，想起这个房间是封闭的，计算房间层高，有多少立方米氧气，人均氧气是否足够呼吸。

*醒来，看到窗外天还黑着，没超过六点，希望快六点，这样我就睡了能有六个小时，足够一天的生活。依然喜欢并有动力在睡够六小时的前提下醒来，读书或者写字，或者思考，这是我所喜爱的事情。全身温暖，身体顺畅。

拉开窗帘，打开窗户，让早晨的空气进入房间。前面几栋楼房小格子窗户有星星点点的灯光亮着，院子笼罩在黑暗和冬天清晨下过小雨的雾霭中，秋蝉还没休息，滴哩哩哩叫着。现在是怎么的天气，是一个混杂着春天，夏天，秋天，冬天的天气。下的毛毛细雨在雾霾中恍若春天，中午的骄阳与温度仿佛夏天，傍晚吹着不寒的风宛如秋风，而清晨肃穆的黑夜与黎明分明是冬天的特产。

*开始读余秋雨的《山居笔记》，以为是关于隐居生活的，实际是讲历史。文化人满腹才华，饱读诗书，引经据典，信手拈来，硬着头皮啃完。总会有点收获，哪怕是熏陶一点历史文化。

*早晨六点多起床，最快的速度洗漱，出门走路，坐车，在车上读书思考，看马路旁的树木，骑电动车上班的人们，开车上班的人们，下车，背着我三年包龄的托特包，健步如飞走向食堂，拿盘子排队，鸡蛋蔬菜包烧卖，或者鸡蛋蔬菜包南瓜饼，偶尔来杯豆浆，拿豆浆吸管，坐在玻璃窗旁边的椅子上，看窗外两棵相互依偎的樱花树，从开花直到落叶，再到枝桠光秃，落满一树白雪，读十几页文化类电子书，回信息，吃早餐，剥了鸡蛋一定要去窗口撒点盐，看朝闻天下，走遍大地神州，最美多彩贵州，或者好客山东，好品山东，天气预报，两个主持人问一个天气预报员，刘超，魏丹或者孙凡迪，单独一个主持人出来播报，从头开始讲国内外大新闻，西班牙水灾，巴以冲突，某个企业科技创新，吃完，端起盘子扔垃圾，盘子扔在大收纳箱，扯纸巾擦嘴，上办公楼，爬楼梯，开电脑，查看博客，学习一会，同事们陆续来了，开始疯狂办公，隔一个小时上洗手间，继续办公，快到中午，下班吃饭，吃完饭躺一会，闹钟响了，收拾收拾上班，下午继续办公，上洗手间，远眺洗手间窗户外的风景，洗手，擦手，继续回去办公，快下班了，事情还没处理完，饥肠辘辘，开始加班，上洗手间，外面的天已经黑了，回去继续办公一会，下班，打卡，坐车，坐在车里已经没有什么精力，发呆，或者耍手机，下车，快八点，家里没有吃的，外面溜一圈还是没有可以吃的，这时候已经快九点，路边摊随便吃点，回家，一看钟表快十点了，沙发上躺一会，十点半，洗澡，脏衣服放洗衣机，放洗衣液，开洗衣机，回到房间，十点五十五分，还有五分钟时间，刷刷视频，十一点，睡觉，半夜起来上洗手间，继续睡觉，第二天早晨六点多起床，开始新的循环。

*梦到在教室里面，在我为班级去外面做事的时候，有人将我的课桌掉包了。本来和其他三个桌子连在一起，我的课桌却不见了，连同课桌里面的课本和笔记本，那可是我的心血。在我面前的是一个陌生的桌子，旁边是两个不认识的黑人。我用蹩脚的英语问其中一个，Can you see my desk？他摇头。我用脑继续想怎么问，才能知道我课桌的下落。If your desk is my desk，let me find my books，ok？他说yes.摊开双手说you can find.于是在梦里绞尽脑汁蹦英语，口里应该也是念念有词。没有，他俩课桌里都没有我的书。课本和记满了笔记的笔记本对我来说，没有什么比这个更重要的了。硬着头皮从第一排课桌那里去寻找。这样全教室的人都知道我在找课桌与课本，过程是艰难的。最后，找到的希望渺茫，我失望地站在原地心想，只能买新的课本重新开始，难以释怀的是那些用心记的笔记，但仅有课本，我依然能够重新来过。

*每周能躺在乡村的大房间里松软的床上的时候，是积攒能量休养生息的时刻。安静思考活着，思考当下，喜欢什么，不喜欢什么。我想要的人生，是什么样子。心智还有很多不成熟的地方，但足以应对活着的问题。主流是工作与家庭，不能不做的事情是读书与写作，为了有个健康身体要坚持锻炼，跳舞跳操或者走路，在音乐中让思绪飘飞。如何有意义得活着，还有那唯一而终极的答案。那是启明星，也是灯塔，也是希望，应该也是生活的主流之一，应该重新将之加入生活的一部分。人生要实现的目标与成功好比登上山顶，环顾四野看风景，畅快地吹山风。有人徒步上山，有人开车上山，有人走公路上山，有人坐缆车上山，还有人待在山脚下心中有风景。没有对错，只有不同的方式。我们中的大多数，不过是籍籍无名，碌碌无为而终。

*分针的声音嘀嗒，窗外的雨声沙沙，火炉温暖了双脚。在这静谧的冬夜，下班后无所事事，在客厅里一直走，落寞着是什么，惆怅着的是什么，能与何人去诉说。过普通人的生活，依然仰望星空，脚下之路是正途，心安之处是故乡。

*昨晚真是最近以来睡得最好的一晚，无梦无起夜。一觉睡到闹钟响，拉开窗帘外面的天晴了，东边是彩色云彩。人精神，心情爽，洗漱完下楼。清朗冰冷的早晨，清新不干燥的风吹着，万物可爱。近处的车过去了，我不坐。为了保证一天的运动量，走一公里，去坐远处的车。迎着还未完全照耀过来的朝阳，空旷的天空，以及空中清晰的白色，灰色，被阳光照得发亮的云。这真是好得无比的一天，待会去吃一碗粉，抚慰昨天受伤的肠胃。

*上班什么的不管啦，工作有关信息统统不回。一天到晚坐的腰酸背痛，呼吸不了新鲜空气，吃得东西不消化。这会小公园长椅上坐着抬头能看见星星，眼前有绿树，旁边马路车水马龙和我的安静无关，对水当歌，人生几何，等会音响一响，在动次打次的舞步中放空思想，这不就是自由么。

音乐：Maria Mari - Dan Gibson’s Solitudes

2024.11.23 2024年11月回乡

*喜欢在一周忙碌的工作后，背起双肩包出发，读万卷书，行万里路。看早晨的暮霭与朝云，秋风清扫马路上的落叶，晨练的人们自顾自走在路上。各式各样发型，各式各样服饰，各式各样背包的人们，穿梭于车站大厅，他们都将去往不同的目的地。以后可以养成这样的习惯，出发，在路上，去感受。

*我的娃拉肚子了，躺在床上睡觉。我在他旁边陪他睡觉，好久没有这样陪陪他，我也有点瞌睡，快要睡着了。等他醒来去玩的时候，给他整理冬天要穿的衣服。

*玻璃房顶上还留着刚刚下的一些小雨，一家人围坐在竹椅子上，两个小孩堂弟兄俩开挖机，一个邻居带着妹妹也在这里聊天玩耍。白墙红瓦的院子，背靠着青山，围绕着绿树。空气清新，周围除了不远处马路上路过的车辆，其余都很安静。心里面安静，祥和。一周在城里起早贪黑上班，周末回到乡村生活，这是理想中的一种生活。小孩子做错事，教育他们，哇哇大哭，另一个大人走过去擦眼泪，过一会小孩们又开心去玩耍。

*历史有趣，历史文化名人更有趣，魏晋南北，唐宋元明，古代文学史，底蕴远远超过自己的想象。苏轼老庄，阮籍嵇康，古代玉树临风又有文采的文化人，他们留下的不仅是诗词文句，更是一种不屈不挠，两袖清风，潇洒自由的气节。

认识的新书有《苏东坡传》《文心雕龙》，接下来一口气读完余秋雨《文化苦旅》，就完成了对余秋雨著作的计划《千年一叹》《山居笔记》《文化苦旅》。接下去趁热打铁读《苏东坡传》《文心雕龙》，然后重新返回季羡林的世界《季羡林散文》，毕竟是我喜爱的作者之一，他是近代有那种潇洒风度的作者。

音乐： Bright Future- Peter B.Helland

2024.11.15 麻辣烫 体检结果

*熟悉的麻辣烫小店，门口第二张桌子，点响铃卷，青菜，海带丝，一片魔芋，一片鱼豆腐，坐在桌旁。麻辣烫来了，小店老板早已经熟悉我的要求，什么都不放，浇一大勺生抽，便是美味，生活就是这么简单。外卖小哥进进出出，说出要取的单号，拿东西出门，骑车离去。路灯的暖光洒在樟树上，构成温馨静谧的场景。闪着红色蓝色光的白车驶过，小吃摊的矮胖圆脸老板又得推着小车仓皇而逃。前面下班回来想起来还有一个快递，是个四块钱的小东西。拿了快递走在路上，地面是湿的，雾霾中落下丝丝小雨，可以不打伞走在路上，哼几句潇洒的歌曲过马路。

*今天是长沙秋天尾巴中的一天，温度竟达到27℃，仿佛又回到了夏天。没有加班，而是早早下班去跳舞，我知道这样温暖的能跳舞的天气今年已经不多。阴雨天气开始后，就要进入真正的冬天。

我想等会回家要把冬天的衣服找出来洗了。跳完舞去吃个肠粉，因为晚上不吃东西半夜肚子会饿。进入小区，想起不在身边的孩子，我真是一个没有爱的人，孩子在身边得时候，没有精力陪伴他，如今回老家不在身边，又怕他没人照顾。这是一种悲伤，孩子不在身边的悲伤。

*今天体检结果出来，虽不是大病，小病依然存在。记得很多年来都是自己承担这样的结果，生病，一个人去医院检查，看病，吃药，治疗。记得曾经拿着检查单，一个人站在医院走廊等待叫号的场景，心里恐惧，害怕。祈祷着能够活下去，那时候真的以为自己可能真的要面临医生的审判，最差的结果。

后来很神奇的是，那个病好了，生完孩子后几乎消失，怪不得当时那个医生说，说不定你生个孩子就好了。有道理，也有经验。重要的是控制情绪，不论是喜怒哀乐，都不要有太激烈的情绪，慢慢控制并且做到。后来又冒出来一个病，让我不能再打自己喜爱的羽毛球，做了手术后更加不能蹦蹦跳跳，甚至睡觉都存在一定的问题。两三年前又出新的疾病，疾病让人更清晰地感到活着，对那个终点也越来越不陌生。

看着早上的日出或者晚上的月亮，想到要慢慢学着面对死亡，即使是真正的大病，也可以坦然面对死去。每次躺在医院病房或者检查床上的时候，就会想这个问题，如果我很快就会死去怕不怕。如果考虑这个世俗的世界我是不怕的，如果仅考虑到自己的生命，我也是不怕的。无非就是多吃几次肠粉，多逛几次公园，多上几天班这样的区别。

练习面对死亡，我发现自己越来越不再害怕。这是自己终究要去做的功课，最终要面对的事情。小病，积极的心态面对治疗，如果真成了大病，那何尝不是一种解脱。

音乐：Passage to paradise- Govi

2024.11.09 早起 体检 路过风景 路边摊

早起

如果在五点多或者六点多醒来，我愿意起来，读书或者写字，然后踩着初升的太阳乘早班车上班。有人觉得我傻，不好好睡觉那么早起来干嘛，有人觉得我作，去那么早就是给领导看的吧。不管别人怎么看，我能够做到早起，是因为心中还有着梦。生命流逝得那样快，只想多拥有一点属于自己的时间。可以用这一点点时间感受四季的变换，走路一公里锻炼身体，做做手指操，总结，思考，计划，晨祷。也是在这一段的时间内，能够做自己想做的事情，我又怎么能不珍惜，怎么能不勤快，怎么能不愿意付出呢。

时间终会过去，不论是做事还是睡觉，我情愿让时间过去得时候，发生一些有意义的事情。让生命在衰老的过程中燃烧，心甘情愿，好过在沉睡和患得患失的顾惜中衰老。

体检

我既喜欢体检，又不喜欢体检。成年人做牛马久了，多多少少都会有点这样那样的问题。我甲状腺啦，哎哟巧了我也是甲状腺。B超有没有结节或者增生呀，哎哟巧了我也是，几年前还做了个小手术。幽门螺旋杆菌一吹一个准，怪不得胃里面总感觉吃东西不消化。哎呀你怎么吃药啦，因为三高，要少吃鸡蛋，胆固醇高。尿胆素怎么又高啦，过了两年怎么又偏低啦。我做过小手术，胆结石，哎哟我也做过小手术，阑尾炎。诸如此类，拿到完美结果的恐怕少之又少。

这些需要注意，需要控制得还算不得什么，更要命的是那抽血，或者细胞分析检查，永远都不知道最坏的概率什么时候会临到自己头上。第一怕的是检查室里医生皱眉头，第二怕的是医院打电话让去复查。朝九晚五的工作，四平八稳的工资，经不起医院的折腾。

所以每年体检的时候，默祷几天，不要成为体检大部队里面的留级生。也不知道为什么，一夏天都是生龙活虎，到了秋冬季节，哪里都不舒服，咽喉炎啦，牙齿痛啦，淋巴肿大啦。当不舒服得时候去体检，那叫一个提心吊胆。硬着头皮做完检查，结果留给上天吧，要我死还是要我活，都没有资格去过问。

躺在检查床上得时候，有时又觉得不怕，如果就这样死去，多活一天与多活一万天，并没有太大区别。

路过

在西边是层峦叠嶂的青山，深浅不一裹着淡淡青烟，高高低低有起伏变化，带来视觉的开阔与悠远。深秋懒洋洋的天空，夕阳西下时分，半边天空宛如巨大的凤凰尾巴，羽毛是规律整齐的波纹云彩。每一条波纹云彩都有橘红色晚霞的点缀，仿佛重峦叠嶂的青山上，飞翔着彩色凤凰。

车子行走在平原上，看到的山脉绵长，天空广阔，一幅巨大的山暮图，一个相框也装不下。车子快速行进，我看着青山与天空中云彩颜色随着夕阳的变换，从橘红到金黄，再到紫灰，再到青兰，沉浸在这样美的画卷时空里，久久不能言语。是这样沉静，深远，祥和，温柔，就像到了生命的尽头。

路边摊

吃一份肠粉，观察对面的麻将馆，来来往往的不同人群。眼前有一棵已经长起来健壮的杨梅树，应该有段时间了，它在这里安安稳稳，不为一切所动。就像这家肠粉店一样，店名换了好几个，不变得是老板娘一家人，以及店里可吃的东西。

时常这样观察，一位衣着讲究的女士，标志身材穿着贴身的酒红色长裙，挽着发髻，踩着细跟黑色高跟鞋，她有着优雅高贵的追求。等孩子从兴趣班出来，开动电动车，出发回家。人和人得三观相差甚远，有人一年四季只穿一双黑色皮鞋，有人买菜也要穿着高跟鞋。

路过广场，小心翼翼跟着大姐们跳，她们跳两拍，三拍，四拍，我就缓慢移动一拍。最后，袜子还是被汗湿了，希望我心爱的黑色皮鞋不要因此有味道。那可是我唯一得一双鞋。长年累月跳舞，明显感到四肢舒展修长，动作也越有动感或者美感，就连以前笨笨的蠢蠢的小短手，也因翘兰花指和轮手指变得好看。

在这路边，食堂里那种桌子旁，橙色的，桌子和椅子连在一起，都是橙色，脚搭在横梁上，这样坐着有安全感。接地气，也更帅酷，就这样吃完肠粉。旁边剩余得汤汁散发出一股猪油的味道，并不介意，我更在意可以坐在这里，感受暖冬的夜色，欣赏眼前深绿色叶子得的杨梅树，看着小店老板夫妻俩开始收场。

音乐：Strat Your Staff- Govi

2024.11.08 周五下班后

一周的工作结束，加完班下楼，办公楼还是灯火通明。优秀的人为什么优秀，因为他肯放下享受，放下家庭，在手中的活没干完时坚守，直到完成任务。有的人不缺那份钱，依然这样做，心中的目标与使命是动力。

有人不免好奇，为什么厉害的企业总有源源不断的产出，因为背后是一群同样认真，同样优秀的年轻人们。优秀是一种习惯，也是一种活法。他们追求把一件事情做好，做到完美，即使没有金钱的加持。所以深刻体会到那句话，人才，是一个企业的核心竞争力。

我也喜欢，在忙碌得工作结束后，难得的空闲。抽空做自己喜欢的事情，比起全部时间做自己喜欢的事情，更加充满了紧迫，不舍，疯狂。当我抽空在车上听一首西班牙吉他曲，望着前方道路两旁的路灯与霓虹灯，那种艺术，伤感，忧郁，优雅，思绪，伴随着踮起脚尖，随风旋转，仿佛在空无一人得青砖老街跳一支热情的弗拉门戈舞，是一个在音乐的节奏与欢快的舞步中忘却一切的女郎。

带着我永不断电的有线耳机，听着云音乐漫游得推荐歌曲，用五年半年龄的手机，在备忘录里敲打着随心所欲得文字。没有忙碌的工作，绝不会感受到这样的时光。给你认真思考，长舒一口气的时间，翘着二郎腿得叛逆，车子马上就要到站，就要停止打字的机会。再过去三分钟，即将下车，将会有别的事，是另一种心境。

此刻，听到的音乐是钢琴曲，夏日之梦。时间，是立冬后的第二天。

音乐：夏日之梦- 傅许

2024.10.27 2024年10月记录

*如果食物是空虚的，购物是空虚的，情感是空虚的，工作是空虚的，那么生命的质地还留下什么。吃一样的早餐，一样的午餐，一样的晚餐，睡觉，工作，为了活着。在这个世界上，为了活着而活着，为了生存而奔波。我看见时间在流逝，生命在消亡，这样活着，这样生存，仿佛命中注定，你拿它毫无办法。每个人，不论贫富贵贱，质地是一样的。能做的是什么呢，我想是感受到活着，为活着知足，欣赏生命的车辙经过的每一处风景。喜怒哀乐，酸甜苦辣咸全部成为过去，变成岁月的尘埃，仅存留一份淡薄的回忆。

*一片宽大的绿萝叶子，刚开始是青翠的，过了一段时间有点变色发黄，又过了一段时间变成了完全的黄叶。一片淡黄色的叶子，在整盆绿色的叶子中间，像一朵明艳的花，又像一片秋天。今日猛然间抬起头，看到这片黄叶低垂着头，大部分已枯干。枯叶的颜色凸显出来，如湿了水晒干的纸张，干燥，卷曲，零星散布一些黑色斑点。活细胞正在这片叶子中迅速减少，它在枯萎，脱落，死去。我看着这片叶子，想到了生命。想到生命的衰老，没落，死亡，也是这般悄无声息，每分每秒发生变化，不经意间便消失不见。

*曾经，我以为我的性格只适何呆在家里，后来发现凭借努力也可以征战职场。只是心不会骗人，有时候告诉我该写点什么。声音越来越清晰，脚步越来越近，这增添了我的勇气。向前迈出一步，两步，三步，去走一条合乎自己天性的道路。

*旅途，刚开始总是让人心情愉悦，带来欢欣。在熙熙攘攘的人群中进站，在靠窗的座位上安顿下来，窗外逐渐呈现与城市渐行渐远得风景。列车开动的时候，并列交织的铁路线，密密麻麻的电线，不远处的楼房，组成离别与离开的场景。

绿树，山丘，短暂的隧道，在快速行进的车窗中模糊成一条条线。忽而闪过清晰的田地和人家一方黄绿色但清澈的池塘，或许里面正游着几条草鱼。天空中漂浮的云朵也在行走，有时候这些云朵好像离我很近，仿佛手伸出窗外就能抓住它们。

遇到一条宽阔的大河，河面静悄悄的没有什么波浪，早晨在云层间透露下来明亮的阳光照在大河上，反射出镜子一样的亮光。列车移动行走，亮光也随着滑动在河面上。不远处还有一座不大的拱形桥，现代化的钢铁样式。平原与地平线交接，向上延伸是云彩与天空，时隐时现的太阳。在地平面上从远处延伸过来的是大河，大河两旁的平原和稀疏低矮的建筑物。大河从远处到眼前的河面越来越开阔，接着就是那座桥与有镜面移动的河面。列车也在桥上行走。

车厢中有男人女人们说话的声音，手机视频外放的声音，售货员推着小车卖货的声音，列车呜呜呜行进的声音。有的人看着座椅的背面，有的看着车窗外，有的抱着膀子睡觉，有的在看着手机整理妆容。

*高强度劳作一周后，下班天还未黑，可以看到天空。下过小雨后的天空是水蓝色，漂浮着带有色彩的云朵，让人忍不住多看几眼。等车间隙拍下来，存在手机中，这个瞬间将不会再出现。尝试用修图软件加了一个滤镜，颜色更绚烂，可是已经与看到的感觉不同。决定保留原图，保留原汁原味眼睛看到的天空，保留这天空带来的真实感受。

*女人三十多岁的年纪，还剩一点风韵犹存，四十多岁已是残花败柳，五十多岁，衰老尽显，成了大妈。男人三十多岁，四十多岁正值盛年，五十岁依然神采奕奕。

*如果文学作品是一盘菜，作者要做的事情简单来说只有两件，选菜，做菜。事先想好做怎样一盘菜，去挑选对应的食材，最后选择适当的加工方式，做出想要的那盘菜肴。

*深夜中孤独、焦虑、烦闷的人们，仿佛落在了大海里，抓着一个救生圈在寻找救援，等待救援。拯救者在哪里，那艘能渡自己到岸边的小船在哪里。是具有超能力的人，还是神奇的事件。等待，寻找，思想，心中的劳苦愁烦依旧。已没有人与事能够使心安静，如晴天里微波粼粼的湖面那样安详而幸福。唯一的道路是时刻依靠祂，对已经拥有的，心怀感恩，对未知的，全然交托，对想得到的，不住祈祷。

*当遇到了你，心动与冲动都变成了真实。不过这真实有保质期，不过几个月的时间，就会过期。

*从没有人真正关心我，就像我没有真正关心他人一样。疼痛了，就忍受着，疼痛，与身体所处的空间，精神所处的空间一样，无人问津。

*所爱的事情一件一件离我远去，羽毛球、跑步、吃东西、说话、读英语、唱歌。连看书的权利也即将被剥夺，眼睛开始逐渐变得老眼昏花。还剩下什么呢，可以弹弹琴，写写文字，成为快乐的来源，单调而没有其他选择。这样的人生是否公平，还是为了让我懂得珍惜的道理。只能以漠然的眼光审视这不随己意，不受控制的人生车轮的前进。越过某座意想不到的山坡，跨过某条意想不到的河流，可能会从山坡上倒溜，或者载进河里狼狈不堪。那车轮依然自顾自向前，没有刹车，不能下车，直到跌入死亡的深渊。心情，唯一能够决定的就是自己的心情，因为心情可以选择，选择欣赏或者选择唾弃。

*尝到一颗DENMAS糖果，椰子味道的，来自UK，跨越整个印度洋和太平洋，或者跨越整个欧亚大陆，远道而来。不是很甜的口味，一颗圆方的石头一样。从10颗形状不一的糖果中，挑选出这一颗，被欧式油画绿色田园和蓝色天空拼接的包装吸引。这包装在展示自己的风格与艺术，绝不会来自国内糖果包装设计师之手，因为没有取悦和希望你多多购买的期望。在口中慢慢融化，包装和味道在传递设计者寄托的视觉与口感。一颗小小的糖果，带来美的享受。

音乐：Afterwords- Brad Jacobsen

2024.10.26 梦去北京

梦到去了繁华大都市北京，一个破败的城中四合院。那是一个有钱人买下来的四合院，往前走的时候，有新翻修的历史悠久的一所学校。再往前走路过一排门面或者车库，其中有一间卷闸门打开着，里面躺着那个买了四合院那个人老迈虚弱的母亲。

她还可以站立，但是插着氧气输着液。靠着床头坐起来，我给她带了土豆片夹馍，她喜欢吃，只是没吃两口就又躺下了，昏昏沉沉睡过去。心中感到难过，即使儿子辉煌腾达，她只能在这狭窄潮湿阴冷的车库养老送终。这间四合院里得这间车库，很快便会有人死去，成为有人去世过得车库。

我走出来，在院子里一个人溜达，在这个地方举目无亲，无依无靠。陌生，寒冷，孤独，迷茫，不知道要去哪里。听到学校里下课的铃声响起，学生们举着旗帜一个个走出来，他们将会回到自己的家里。而我，将去往哪里。

这时候照顾老奶奶的兰心姐姐出来，她身材削瘦高挑，剪着齐耳短发，我们相见如故。我扑到她的怀里哭起来，她也哭起来。就是姐姐抱着妹妹那样，抱得很紧，很温暖。后来我们不哭了，她问我怎么回去，可以沿着山顶小路一路走回去吗，我说恐怕太远，要走整整两天。我们一起抱着，滑动脚步，仿佛在跳探戈舞一样。

想到一个人或许他可以来帮助我，有他电话，但我没有拨通。也许第二天，我会在兰心姐姐的帮助下，回到自己的家乡。背着背包，风尘仆仆赶路，倔强的脸透露出男人一般的坚毅，疲乏劳累，最终回到自己的家乡。

2024.10.25 狗比人孤独

她是一条黑狗，被拴在桂花树下。女主人的母亲得了重病，去伺候母亲，而她日日夜夜被拴在这棵桂花树下。没有狗窝，只有一条脖子上的尼龙绑带和长长的铁链，油漆桶中装着一桶水，够她喝好几个月了。白搪瓷盆中装满了邻居家吃剩下的猪脚骨头，鱼骨头，剩菜，剩饭，不知累积了几天。

我走过去，她没有朝我大叫，我是邻居家的，她认得。我看着她的眼睛，她也看着我的眼睛，她摇着尾巴，转圈，伸出爪子，试图让我靠近。也许她需要我用手抚摸她的头，抱住她的脖子，就像她小时候还是一只趴在地上傻乎乎小黑狗那样。

那时候是她狗生的巅峰，男女老少见了都不免要摸一摸，抱一抱，小女孩们欢快得喊她，小黑，小黑过来。那时候毛茸茸的，像一个小玩偶一样，小眼睛是胆怯无辜的，她经常会躲起来。那时候她躲避人们的关注，而现在那些喊她摸头的关注是多么奢侈。

一周，两周，一个月，没有一个人会看她的眼睛，看她摇动的尾巴，看到伸出前爪想要握手的姿态。只有路过的陌生人，汽车，摩托车，她听到动静会吠叫几下。也许这样让主人想到她还有一点用处。

女主人曾经给她起了一个好听的昵称，可是其他人更喜欢叫她，小黑。因为这是一只全身乌黑的土狗，实在没有什么特点，叫什么名字都不像她，唯有小黑，是她的代名词，也让人们感觉亲切。这是人们喜欢这只平平无奇黑狗的方式，要说有什么让人觉得欢欣的事情，就是叫这只狗小黑的时候。就像她小时候那样，觉得可爱。

如果她是一只公狗，我想会好一点，可她不是。一只公狗在桂花树下，在黑夜里，在下雨的时候，在陌生人经过，或者其他狗挑衅的时候，至少有一点威猛和勇敢。可她只是一只母狗，在她小的时候，还是一个小可爱，没过几个月，就长成了一条大狗。

成年了意味着会有其他狗来找她玩耍，那些毫无狗性的村子里的没有栓绳子的公狗，它们是不负责任的。小黑怀孕了，这是一个必然事件。我曾经看到过小黑怀孕的样子，肚子沉甸甸得，目光是温柔的，关切着腹中的狗儿们。

在人迹稀疏的村子里，生一窝黑色土狗可不是受欢迎的事情。辛辛苦苦生下来，下一个小黑们将何去何从。就在不久前听他们说，小黑生了一窝小狗，可惜被女主人扔了。有人问具体生了几只，知情人回答说，可能有七八只。

小黑，当你舔舐完自己的小狗们，满怀期待，母爱满满，第二天却不见了小狗们的时候，你的心情该是怎样的伤心。是不是比下雨的时候，在桂花树下瑟瑟发抖躲雨，更加悲痛欲绝。可惜这就是寂寂无名，其貌不扬，农村土狗小黑的生活。

路过小区花园，一个戴眼镜抽烟的男人牵着一只黄白相间的长毛小狗，穿着一件粉红色有亮片的衣服，走过去问这是一只什么狗，他说这是一只边牧，名字叫作甜甜。

音乐：The Last Mahican- Alborada Del Inka

2024.10.16 秋如她

秋天的雨细细密密地下了起来，她像一个伤心的女人，心情总是阴沉沉的，时不时情不自禁落下泪来，安静的，悄悄的小雨。有时候情绪起伏，泪水化作雨滴纷纷掉落。这样的季节，这样的雨天，适合在未入眠之前的夜晚，或者醒来天还没亮的清晨静卧听雨。听窸窸窣窣的小雨点落在窗外，落在空调外机，落在树梢，落在大地。如一首悲鸣绵长的协奏曲那样，述说着悠长的历史与爱情的故事。

走在花园中，空气是干净而清凉的，是她温婉冷清的性格。轻轻茫茫的雾霭萦绕在建筑物的上方，树木的上方，远处山岭的上方，将这些伫立在大地上的景象融为了一体，蒙上她飘逸的面纱。透过大玻璃窗眺望远方，窗框中是一副清灰色调柔和的水墨画，是她朦胧，淡雅，满有诗情画意的面庞。 停住脚步，扬起脸来，半眯着眼睛，观看这幅被秋渲染的水墨画，心仿佛也融入了这画中，其中有着她的思想与胸怀，静谧而单纯。于是自己也成了这画中氤氲着的一部分。

秋，她虽悲凉，时常泪落，是灰色调的世界与心情，但当用心去体验她的明媚与忧伤，她的境界与情怀，人的心在沉闷和阴霾中不知怎么地，跃出了独特的喜悦和亮光。

音乐：Passacaille- Brunn Journey

2024.10.10 秋日漫步

秋天的清晨，太阳才从东边的地平线上探出头来，微微的寒意在空气中弥漫。走在一条两边都是树的人行道上。银杏树的叶子已经开始飘落，金黄色的叶片在微风中轻轻摇曳，仿佛一只只翩翩起舞的蝴蝶。地面上铺满了银杏叶，像是大自然为铺设的一条金色地毯。

樟树和栾树依然保持着它们的绿意，树叶在晨光中闪烁着生命的光辉。紫薇花的花期已经结束，枝头上只剩下几朵零星的花瓣，仿佛在向这个美丽的季节告别。阳光透过树叶洒下来，形成斑驳的光影。

戴上耳机，播放一首《Waltz of the Wind》。旋律在耳边回荡，与周围的景色完美地融合在一起。音乐仿佛是一条无形的丝带，将心灵与大自然紧紧相连。每一个音符都像是秋天的风，轻轻拂过我的心田，带来温暖的感动。

尽管旁边的马路上车辆川流不息，但这一切并没有影响心情。车流的声音仿佛是远处的背景音，为这幅秋日的画卷增添了一丝动感。心中充满了对大自然的感激和敬畏，感受到生命的美好与短暂。

停下脚步，闭上眼睛，深深地吸了一口气。空气中弥漫着树叶的清香和泥土的芬芳，每一口呼吸都能让人感受到大自然的恩赐。张开双臂，拥抱整个秋天，拥抱这片美丽的天地。

睁开眼睛，看到一片银杏叶轻轻飘落，落在我的脚边。弯下腰，捡起这片叶子，仔细端详。叶子的脉络清晰可见，记录着时间的流逝和季节的变迁。我将这片叶子放在手心，感受到它的轻盈和脆弱，它在提醒我珍惜每一个美好的瞬间。

继续向前走，看到一对老夫妻手牵着手，慢慢地走在前方。他们的步伐虽然缓慢，但每一步都充满了默契和温情。看到他们，心中涌起一阵温暖的感动。爱情和亲情，正如这秋天的景色一样，虽然会经历风霜雨雪，但依然能够保持那份纯真和美好。

走到一棵高大的樟树下，停下来，靠在树干上，仰望着树冠。阳光透过树叶洒下来，形成斑驳的光影，仿佛是一场光与影的舞蹈。

耳边的音乐依然在继续，旋律变得更加悠扬和深情。仿佛听到了风的低语，听到了树叶的絮语，听到了大自然的心跳。每一个音符都像是一颗温暖的种子，在我的心中生根发芽，带来无尽的感动和喜悦。

时间仿佛在这一刻停滞，我沉浸在这片宁静和美丽之中，感受生命的纯粹和美好。尽管生活中有许多忙碌和烦恼，但在这一刻，找到了内心的平静和满足。

2024.09.30 2024年8月9月

*三十岁的人了，还有梦想。梦想如天上的月亮那样明亮，只能观望。人生最多还有一万多天，最终会消散殆尽，什么都不留下。抛去迷人眼的繁复，生活逐渐变得清晰明了，有机会去实现梦想。

*看奥运会，重点还是看脸和看身材，好比追星一样。

*想去问问年过花甲，年过古稀的人们，他们有被爱过吗，有爱过的人吗，大概率都是有的。更多来自家庭，真正的爱情，恐怕不多。两个陌生人要出现真挚的爱情不容易。童话里的爱情故事只存在于童话里，现实世界是陌生的，普通的，冷酷的。更多人活到三十岁，四十岁，五十岁，六十岁，就那样老去。兀自盛开，逐渐凋落。

*疼痛的日子里，自己给自己安慰，不要将安慰寄托在其他人身上，每个人都有他自己要承受的。

*铁凝属于学院派，庆山属于野生派，野生的，天然去雕饰，学院的，更具有观赏性。

*梦到投出去的三首小诗收到了一百五十元稿费。

*我的梦想是没有生活的负担，住在一个清幽的山中小屋，煮茶，种花，阅读，写作。

*跌跌撞撞好几年，还是不太会处理亲密关系，或许我只适合一个人。

*从2018年8月到2024年8月，6年读了700+小时书，平均一年100+小时，我想应该在人均读书线以上。

*在孩子教育和住房的问题上，完全交托，释放自己，因为这些只是人生乐曲中的小片段。

*上班上的很累，想要回归到大自然中。

*梦到小时候穿的布鞋。

*快醒的时候梦到在爷爷家院墙外的大结杏树上摘杏子，杏子已经熟了，而且不少。我在树上摇，爷爷在树下捡，摇完一侧，另一侧还有很多，若全部摇下来肯定吃不完。杏树容易断，有一根分杈被踩断了。爷爷去世已三年，奶奶去世已经过去十二年。

*四五年后会实现自己的梦想吗。

*有很多事情要做，有时候觉得纷乱，生活，工作，梦想。

*梦是虚妄的，只是用来反应内心隐秘的情感情绪，除此以外没有什么用处。回味一下，然后让其飘散在早晨的天空中。

*资源生来就是不均的，有办法弄到更多资源的是优胜者，但不一定是最终的优胜者。

*看了一个电影《里斯本丸沉没》，与东海告别。

*目标之一是迈入高级工程师行列。

*勇气，就是做自己认为应该做的事情，必须要去做的事情，不给自己留下遗憾就好。

*我喜欢上班，因为公司提供了一个舒适自由的工作环境，让人有自律的生活。

*最近思想尼采的那句话，对待生命，不妨大胆一点，因为你最终都要失去它。想做什么就去做，没有什么大不了，想要什么就去实现，因为生命总会逝去。想起我买的第一台电脑，直到废弃不用，键盘还是新的。因为怕敲坏电脑，所以小心翼翼。结果是没有用电脑做什么有意义的事情，它就该进回收站了，键盘还是新的。这电脑因为被过度保护而没有释放该有的功能和价值，还是成了废品。

音乐：A Comme Amour - Richard Clayderman

2024.08.24 2024的夏天已过

今年夏天最离谱的一场雨，东边黑云沉沉，大雨滂沱，西边艳阳高照。从躲雨的屋檐下撑伞走向西边的阳光里，雨停了。抬头望见整个东部天空被洗濯一清，半圆形彩虹挂在空中，渐渐消失。

乘车路过一座桥，碰见日落西城。夏天的落日余晖，炎热的傍晚，热风中的散步，每年如此，这仿佛是夏天特有的记忆。

那天据说台风要来，从东南侧蔓延过来一大片土黄色的云，颜色逐渐变成了粉紫色。拍下来发在视频里，有人说拍摄好看，因为天空好看。彩色云朵的变换过程，就像上演了一幕戏剧，让人印象深刻。

湖边新开辟一块亲水区域，湖面与路面齐平。不知道是不是台风要来的原因，湖水内部汹涌澎湃，水花蔓延到路面。不同于往日平静或者微波粼粼，而是大海一般狂傲起伏又大又深的波浪。蝙蝠上下飞舞，像一只只小鸟，就是有点慌慌张张的，在风中与起伏不定的波浪构成一副野蛮的景象。

又是一天下班时，看向窗外。天空，楼房，车辆，电动车，电线杆，还有暑气炎炎的太阳光与拉长的影子。每天走的是同一条路，逝去的却是不一样的时光，这时光也代表了生命，有生命的一部分留在这条路上。

盛夏时节，每天中午撑着太阳伞，走五百米去食堂吃饭，经常偷偷挪过伞，看看头顶这一片天空。空中有很多一朵朵的白云，不是很高，悠悠然整齐排列，错落有致飘在湛蓝的天空中。记得曾经在海南的时候，也有这样的白云，看这样的白云，仿佛回到了海南。

工业园区，多是低矮的建筑，是整个城市里除了农村，能看到这么大面积的天空，欣赏到白云的地方。也时常为身处这样的郊区，能望见一方天空感恩。人生是一场随机的旅行，不在于停车的是什么地方，而是在所到之处皆能发现美丽，心中存有知足。

有时候下班走出办公楼，太阳已经落山了，但还有一些温柔的云朵留在空中。有些云，夏日傍晚的彩云，真的很温柔，带来心中触动。温暖的空气和温柔的云朵，融化被空调吹得冰冷的身躯，唤醒被工作占领一天麻木的心灵。

这是一个很有故事感的路口，每每从东向西靠近这个路口，笔直的路面，指示牌和高楼，密密麻麻的高压电线杆，夕阳西下的天空，川流不息的车流，令人心中似乎有千言万语想说，又无语凝噎。

只有一个月亮，只有一颗星星，公公婆婆难得有空闲时间，两个人走在前面去散步。我们带着孩子走在后头，听听音乐，吹吹风，走在芦苇和水旁边，有泥土和树木的地方，融入自然。如果是乡村就更好了，人造风景也还不错，用时髦话来说，就是去去班气。我自己理解的去去班气就是，过过人该过的日子。

每年从三月份过完年开始上班，到了八月份就觉得忍耐度到了极限。要出去走一走了，已经上班了那么久。这是全家人一起去出游，去一个有山有水的农家乐。是市里面的风景，路过一下还可以，走进去就很想赶快逃出来。曾经在铁路园，四面被高楼围立，半夜里醒来，望着对面灯火通明的第六都，快要窒息的感觉还没有忘记。我不属于城市和繁华，我属于边缘和寂静。珍惜当下生活，珍惜会让已经拥有和度过的日子更有意义。

一次和朋友们的聚会，在等待他们的到来。夏天十点钟的大太阳，在小山坡上，树荫下吹着微风。

当天空不再那么澄澈，蒙上一层薄雾，阳光不再那么火辣辣，吃西瓜的热情有所减退，立秋和处暑节气接踵而至，几天的雨对大火炉进行了降温以后，上班路上厂房的影子发生了移动以后，早上穿着短袖凉风习习以后，就知道夏天要结束了。花园中紫色的翠芦莉也一朵朵盛开，距离桂花飘香的时节不远。又一个夏天悄悄过去，又一个秋天到来。

对我来说，因为一些原因整个夏天也是忍耐坚持的过程，耳旁经常想起出埃及记这首歌的前奏。面对法老追赶，和荒无人烟的西奈旷野，出埃及的人们心情是多么绝望，可还是要面对，迎风而上，相信目标就在前方。茫然无助下，唯有仅存的一点信心撑着向前方进发。

音乐：Theme of Exodus - 马克西姆

2024.08.13 2024年7月记录

*读季羡林的《留德十年》，多接触国际的东西，会有不一样的视野。

*我依然保守内心的那份亮光，从未失去过对梦想的向往。

*嘴巴再次复发，我承认是贪吃的结果。这就是对罪的惩罚。

*有学习、阅读的观点，对生活的观察记录，琐碎思想的观点。

*记下一掠而过的念头，这是我存在过的印记。

*理想
理想是否是遥不可及的梦？
现实总是那么的无奈。
每天都在碌碌无为中度过，
被生活的浪潮推着往前走。
仿佛已经枯干的水井，
已经没有了泉源的流出。
我是否该承认自己，
没有才华，也没有天赋。
注定是个平庸的人，
平庸的人会有什么出路吗？
为何心中还跳跃着悸动。

*梦见在老家的庭院中，一个矮胖的女人发动了对我的攻击，一番战斗后，我被打败。

*是因为生活方式还是什么原因，连一个字都想不起来。

*那个梦依然在心中，不论是躺卧还是行走。

*有时候会有这样的感受，心中悲伤，仿佛在哭泣。

*这世界最大的谎言之一，就是至尊宝会踩着五彩祥云飞来救你。

*不好的事情就忘记它吧，明天又是新的一天。

*很多人一辈子也没有被温柔以待过，然后老去，消没。

*因为我是一个狼心狗肺的人，所以喜欢重情重义的人。

*学钢琴的意义，在于在某个疲惫的日子里，可以弹琴，让思绪飘扬，让琴声诉说心中无法表达的情感。

音乐：Reason-群星

2024.08.06 学钢琴

去年三月份想买钢琴，是这样想的，等孩子大一点也是要买，早买早收益。于是一架年代久远笨重的KAWAI拉回了家里。声音不清脆，但有温度，一架适合弹纯音乐的70年代的琴，我想可能有几代人弹过。

钢琴对我来说是神秘的，平时也喜欢听轻音乐钢琴曲，没过多久，我们全家带着满一岁的孩子去了钢琴培训班。不是要给孩子报班，而是我和婆婆两个人跃跃欲试。婆婆年轻的时候自学电子琴，买一架钢琴也是她长久以来的梦想。老师给我们试课，计划我先学起来，再教婆婆弹。如果以后孩子学钢琴了，我也可以陪练监督一下。

开始学琴，小汤练手指和认识音符，开始琴童之路，下班或周末有空就练习一下。也教婆婆练完了小汤1，婆婆还有其他学习，于是断舍离放弃了钢琴。接着练习拜厄，到了第二部分。到现在刚好一年半时间，相当于学了小汤12，拜厄前半本，学了几首歌，第一首是宫崎骏的《天空之城》，第二首是李健的《贝加尔湖畔》，第三首就是《You Raise Me Up》，第四首是周杰伦的《晴天》。后来又学了《Snow Dream》，《Amazing Grace》，《We Wish You A Merry Christmas》，《Edelwiess》，《姑娘别哭泣》，《秋风》。

参与机构举办的音乐会，弹一首《You raise me up》作为一年半学习的成果验收，卡顿了3-4次，整体还算满意。

对学钢琴的意义加以思考，以及是否要给孩子学习钢琴。我想学钢琴的终极意义是陶冶自己的情操，不过很容易陷入能表演的误区。“会弹钢琴”是一句世俗的褒扬，舞台上的表演也是光鲜亮丽，可花费大量时间练习枯燥的音符，一遍又一遍纠正错误，提升速度，如果只是为了一份可有可无的荣誉，又有何意义。

等到孩子未来工作，除了一年一度的年会有表演机会，钢琴看起来将会与生活毫无瓜葛。走专业道路就另说，需要极高天赋与兴趣，还有财力物力加持，更需家长付出同等的时间。对我们这样的普通人来说几乎不可能。曾听到有句话说，学钢琴成功的不是小孩厉害，而是家长厉害。考验小孩的自律、坚持，更是对家长是否能自律监督孩子，坚持带孩子学习的考验。

这样就看清了学钢琴的真面目，把它当成一个兴趣，学会了偶尔弹几首喜欢的歌曲。如果压上孩子整个的童年，在琴房里一次又一次的重复里度过，我不会去强行要求，看他自己兴趣，也许他更对吉他感兴趣，那也没问题。

对应的，有短处有长处，在一个专业化的训练中，能练出一个好的习惯和学习能力，并且能将这个能力迁移，这也是这一年半学钢琴带给我的最大收获。比如学会在弹奏间隙放松手腕，这解答了之前弹尤克里里总是容易手累的问题。长久坚持把一件事情做成功，也是优秀的品质之一。

还剩三分之一的课程，我想学完可能就不会继续学习了，也许还会继续。但学了钢琴成了我的一份财富，钢琴作为乐器之王，入门容易，尽头却是无限，终其一生也不可能探索穷尽。

对我来说的下班后可以练一首自己喜欢的钢琴曲，熟练后就享受其中就是意义。对孩子来说，看天分，看兴趣，不会强求，不过可能还是会给他学习让他入门，至少可以作为一门兴趣，养成一个好习惯和学习的能力。

音乐：You Raise Me Up - Richard Clayderman

2024.07.25 丈夫就是一普通人

大暑节气后的第二天，长沙气温直达40℃，晚上也很热，要开空调睡觉才比较舒服。半夜被热醒，听到外面空调外机轰隆隆的响声，就知道不是停电，可能是跳闸了。

呼叫丈夫，希望他能去看下是不是跳闸，他也醒来了：“你自己怎么不去看？”，“我不知道怎么看跳闸。”我的理由其实简单，就是作为丈夫，家里跳闸这种事不应该是男人来处理吗。

“这点问题你都搞不定吗？哪个电闸和其他的不一样就是跳了，自己去开。”我沉思良久，继续争执几句，并非做不到，而是想验证丈夫是否有愿意去开闸的心。

答案明显，他认为我能搞定的事情何必麻烦他。还能说什么呢？再说无益，我开灯起身去开闸，爬到凳子上，打开电表箱，有两个开关和其他的不一样，把这两个开关推了上去，听到房间里空调通电的声音。走到孩子睡的房间打开空调，再回到自己房间打开空调，躺回床上。

早晨在上班路上想，什么样的丈夫是个好丈夫？他不抽烟不喝酒，偶尔愿意做家务，勤恳上班，有时带娃，有正常业余爱好，是一个基础款的丈夫。可是要说到像昨晚不肯去开电闸，或者主动买个花，陪着逛个街什么的，他就不太合格了。我想他应该是个及格的丈夫，但不是一个优秀的丈夫。至于这个及格和优秀的标准是什么，这是意识当中做出的判断。

到了公司，食堂里坐满了各样的男同事，大多数应该也都是丈夫吧，看起来都差不多。乌鸦都是黑色，他们都有着差不多的秉性，满分的丈夫，应该一个也没有。

爬楼梯的时候想，自己生气的原因是设立了一个好丈夫的幻想，如果没达到就觉得失望，但如果放下这些妄想，把丈夫看成和众多“乌鸦”差不多的充满了罪性的人，就松了口气。

把他当成一个普通的，独立的人。搭伙过日子的普通人而已，谁也没有天生的对配偶、家庭的责任。有就有，没有就随意，也不要去比较，没有对比就没有伤害。

丈夫们如果能站在同样角度看妻子，也挺好，她没有天生的责任与义务，就是一个普通人，也不要对于她报什么不切实际的幻想。比如看看人家老婆怎么贤惠，怎么体贴温柔，如果要提出这样的要求，那么先问问自己，有没有像别人老公那么有责任心，温柔体贴。

原始的夫妻相处之道，两个陌生人遇到一起，虽然成为夫妻，但永远都是陌生的、独立的个体，需要相互尊重、忍耐、包容。

音乐：Forgiven - Paul Cardell

2024.07.06 美好的花

一束粉色桔梗
是不那么完美的花
刚开始是邻居买多了
便宜处理
拿到后才看到
是别人挑剩下的
还有两支没醒过来
修剪，整理，扔掉完全蔫了的
发现剩余的几朵花
也是有着独特的美丽
当时被坑的心情消失了
因为不完美也是美好的
接受这样的不完美
何尝不会带来
心灵的满足和喜乐
人生凡事亦如此

2024.07.05 牧歌（组诗）

牧歌.清晨

微光初现时起身，
四周静悄悄的，
挪开榆木圈门，
与缓缓移动的羊群，
一同从梦中醒来。

一座座大山相连，
谷底白茫茫一片，
薄雾在山顶环绕，
露珠散落青草间。
甩鞭子吆喝追赶，
到了目的地，
羊儿吃草，观云看山。

牧歌.晌午

太阳逐渐移到正空，
羊群寻找树荫，
盛夏时节天气炎热。
羊儿们已经吃饱了草，
慵懒躺卧休憩，
进入倒嚼时间。

牧歌.傍晚

日头西斜霞满天，
开始集结羊群，
在前引领方向，
羊儿们紧随其后，
踏上回家的路。
晚风轻轻吹拂，
鸟儿飞舞归巢，
羊群如河流般蜿蜒前行，
翻过山坡就是村庄，
飘来柴火味与饭香。

音乐：Forgiven - Paul Cardall

2024.06.25 去年的遗憾

2023年报了软设考试，3月份开始收集资料，开始备考是下半年，每天上下班路上刷题，中午午睡前也刷题，到了11月份考试，题目比较难，我承认这一年我认真付出过。

选择题灵活，以为选择题不会过，但分数出来的时候，选择题踩线及格，案例题差了2分。我知道就是算法题中的送分题丢了，可是我没有任何的办法。如果在单独划线区，应该也算通过，可是就是没有如果。

年末的时候体检身体状况不好，我知道是备考忽视了健康，于是决定放弃考试保持健康。所以2024上半年，几乎每天至少30分钟的锻炼时间，要么是跟着直播跳操，要么是去跳广场舞，要么是走一万步。

今天又是2024年上半年软考出成绩的日子，回想起去年的学习和结果，还是一丝丝的遗憾，毕竟就差了那么一点点，差在了大意上。大意从来都是大意，不是小意，失之毫厘谬以千里，不然刘备也不会大意失荆州。或许天意如此，要我不依靠这些东西。还记得去年每天七点半就到公司学习的日子，努力是付出了的，但是没全力以赴，不过也学到了一些知识。

后来我决定不再追求成绩与考试，因为还有更重要的事情去做，比如孩子、健康。去年备考忽视很多陪伴孩子的机会，有得有失，所以我选择放下。回归到健康生活和孩子教育、家庭建造，相信不会缺乏什么。

确实，这半年来，恢复健康，关注孩子成长，也有很多收获。就像之前考过的心理咨询师一样，只是一纸证明，而孩子的成长却不会等待我。有舍有得，接受遗憾。

音乐：可惜没如果（纯钢琴演奏版）- 浅绯色的喵

2024.06.17 一些片段想法

将细小的单元用专业手法写出来，就是基本功的练习。

读书，是对细小单元的学习，也是对宏观大局得的学习，这是一种布局。

要将细小单元写出来，用字词句要力求准确、到位。

要有一双敏锐的双眼，看到什么，想到什么，才能写出什么。将平凡的场景、人物、故事加工成艺术品。敏感与深度是一个创作家不可或缺的，怎么把街头巷尾的凡人凡事变成艺术作品，这是这个问题关键。

要读长篇，就好比听交响乐，见识过更广阔美丽的天地，才有可能弹出那样的歌曲，写出那样的故事。

先有设计，再动笔去写，麦田格是一个不错的学习平台。就像小学生一样一点一滴，一步一步去学习。我想弹琴与写作是同步的。任何事，只要坚持做，时间久了，就会有乐趣。

某人又生气走了，刚开始睡不着，后来裹着被子暖和睡着了，总会适应的。适应了就会变强。

在卫生间的另一个格子里，随着气味的飘来，感受到人人平等。不要被化妆和费尽心思的包装欺骗了双眼，以为会有人高人一等。人生、人性本就是差不多的，背后就是幸福快乐，痛苦忧伤，爱恨情仇，各样的差不多的酸甜苦辣。所以你要这个世界上的人怎么爱你？他们和你一样，内心不过是渴望清泉的一片荒漠。

每当一个人时，夜深人静，会有一种孤独感。有时候想为什么会在这个陌生的异地，这不是归宿，想回家。可是我的家在哪里，是回到自己的老家吗，想起当年以同样的姿态躺在老家炕上哭泣，暗自想着我有一天要离开这个家。这样看来，没有哪个地方是永远的家，我不过是寄居在这地上。

我不能预知明天的变迁，我不能阻止衰老的变化，我不能躲避死亡的追赶，我不能使身上的病痛复原，我不能为孩子永远保驾护航，我不能使他人来爱我，我不能在夜里摆脱孤独…有太多事情是我不能。自己太有限，而有一位却是无限的，所以去交托，感恩。

每到四月，心情会莫名低落，或许与阴雨连绵的天气有关，而盛夏骄阳天气就不会这样。

最知心的朋友，不是父母，配偶、孩子、朋友，而是自有永有的那一位。

今日早晨醒来，朋友圈一位朋友发的心情大意如此，如果就这样醉下去，我情愿明天不再醒来。相信这不是酒后疯言，而是酒后真言，他不过是发出了多少个平凡日子里，躺卧下或者走在路上的真实感受。因为生活的忙碌，枯燥，忧愁，病痛，已让他不再惧怕死亡。

这是一个无比精彩的时代，也是一个无比累的时代。

某个活动抽了个奖，一个朋友说，你的运气一向很好。这句话给我带来了震撼，因为大多数的时候，我感觉自己大是不幸运的。但相对的，没有一个人的人生全是不幸，他总有一些高光时刻。

机器工作，人也像机器一样工作。可以没那么多思考，没有乱七八糟的思考，做个机器人放空工作也是很好。

有一天我会过写文，喝茶，读书，弹琴的悠闲生活吗。这是我的一个祈祷。

音乐：古琴禅修（纯音乐）-巫娜

2024.06.11 我活着应该可以自由

走在去跳广场舞的路上，抬头望着夏季标志性的厚厚云朵，长舒一口气，我应该可以自由。

不知道从什么时候开始的，总以为离开了什么，就什么都不是了。这个什么包括房子，工作，家庭，因为自己本来就什么都不是。两手空空而来，两手空空而去，只要还活着，能动手做工，就能和其他人差不了太多地活着。

就房子而言，摆脱束缚从泡沫破裂开始。只要能一天做工，就能一天有房子住，只要不做工，到哪里都没得住。

就工作而言，是之前租住的楼上大姐让我挣脱束缚，她老公上班，她在家带两个孩子。孩子们上了小学，她就去附近做一些三四千元的工作，照样活得潇洒。如果我没有工作，大不了过那样的生活，不比一天兢兢业业，战战兢兢的生活舒服。

想到这里，想起很早以前一个人说过的一句话，你是自由的，你可以选择自己人生的活法。我相信如果即使哪一天失去了房子，票子，工作，我仍然可以选择自由地过一生。

这是我从来都不敢去想的事情，以前被物质和世俗的观点牵着走。我想以后再也不惧怕任何的变动。

音乐：自由 - 山人乐队

2024.06.08 自由的时光

对我来说，自由的时光一般是周六的下午。

午睡时窗帘拉得严严实实，睡工作日午休时间的几倍，然后在懵圈与清醒的状态下醒来。看着透过窗帘沉沉的光，楼下是车水马龙和孩童嬉闹声，望着白色屋顶，空旷的房子，觉得这个世界安静极了。

在浮躁的时候，压力大的时候，空闲时间几乎都是刷短视频，因为带来短暂的愉悦与放松。在心比较安静的时候，会觉得各种各样的短视频索然无味，这时候会想看书，打开读书软件，侧卧在被窝里，读书，思考。

通常也点一杯奶茶，靠着床头一边喝奶茶，一边读书。难道还有比这个时候更惬意的生活吗，大杯奶茶带来味觉的甜蜜，读书带来精神的甜蜜，这样的时光里，人生是甜蜜蜜的。我想国王与公主的日子，应该也不过如此。

还记得刚工作的时候，那会是一个人的生活，一人吃饱全家不饿，一口气读书读到晚上，点个外卖吃完继续读。

最近在短视频里看到了大冰拍的一些视频，目前骑着大摩托车在西藏，在新疆，还有背包在世界各地。之前看他写的书，都是一些写实派的故事，看各样的人和事，走遍天下，茕茕孑立，勇敢而无畏。

或许那是更多人自由的理想生活的方式，不过也是会失去一些常规生活里的点滴与乐趣，有舍有得。

音乐：The Reason Why - Jurrivh

2024.05.12 超然物外

超然物外，汉语成语。意思是超出世俗生活之外。引申为置身事外，出自《超然台记》。

最近看到这样一段话：

上苍会用各种方法让你觉醒
如果幸福不能让你觉醒，那就用烦恼
如果烦恼不能让你觉醒，那就用痛苦
如果痛苦不能让你觉醒，那就用疾病
如果疾病不能让你觉醒，那就用生命
一切坎坷只为唤醒你

这几样好像是每个人躲不过的话题。人们为了幸福而努力，被烦恼，痛苦，疾病所缠累，到了最后还要面对生命的终极问题，失去生命。

人们努力着得到幸福，人们也努力着摆脱烦恼，痛苦，疾病，害怕生命的失去。时间是有限的，每天活在大大小小的烦恼，内心的痛苦，各样的疾病，失去生命的恐惧中，很累。

所以我想这就是为什么这个世界想要追求“唤醒和觉醒”。唤醒和觉醒，或许就是一种超越这些情绪情感，身体体验的态度。或许从这些不好情绪情感及体验中的跳出来的唯一方法。
以一种旁观者的态度看待幸福，烦恼，痛苦，疾病，生命，就是古人所说的不以物喜，不以己悲。人若没有这样的觉醒，将是怎样的疲惫和心累。

经历的一切，就是觉醒的必经之路，客观看待经历的一切，一切都是美好的。世界和生命的美好，取决于看待它的角度。换个角度看，幸福，烦恼，痛苦，疾病，生命都将不是问题。把什么都看成是好的，无论面对什么问题，以超然物外的态度看，内心是愉悦的。

我的心平稳安静，好像断过奶的孩子在他母亲的怀中；我的心在我里面真像断过奶的孩子。(诗篇 131:2)

音乐：清溪潺流 - 巫娜

2024.04.04 在厂区的生活

如一生所经历的事情是注定的，人会走自己预想不到的道路，到计划以外的站点。就像我现在在厂里走在中午上班的路上，路旁的灌木丛在去年被修剪得整整齐齐的“寸头”上，生发出一茬娇翠欲滴，疯狂舒展的嫩芽。三四月份是它们最自由生长的时候，到了五月，就要在电机轰轰声中被再次剃去头发。

一年又一年，人类会让它们的高度保持在可控制，被降伏的范围与感觉之内。伸手掠过嫩芽树叶枝头，人生有什么可能性，或许有很多很多，但我已经在这工厂里呆了好几年，很奇妙，就像蒲公英的种子随风飘，飘到这南方城市郊区边缘的工厂里，安定下来。

上周去了趟岳麓区，有山有水有文化有历史，也是曾经非常熟悉的地方，不过呆了一天还是想回到现在生活的厂区。旁边几公里处有最喜欢的公园，一年四季都有当季特有的风景。一年一度的樱花盛开了，是有点像果花的大岛樱，如雪一般灿烂，又如洁白的裙摆。树形也比较高大舒展，威猛厚实勇敢的美。

那天游人很多，他们驻足观赏，或者在花树底下坐着。花朵在风中微微颤动，或在阳光里安安静静。人们对樱花的盛开无可奈何，对樱花的凋落也无可奈何。正如对自己悄然来临的年轻漂亮无可奈何，也对忽然而来的衰老无可奈何。这一年往后每次来看到的将都会是叶子。花儿谢了还会再开，人的青春一去不返。

早樱已经花落成泥，长出紫红色的叶子，以这样的姿态度过春末，整个夏天，秋天与初冬。这种樱花，来的快去得也快，花瓣飘落让人有怜惜之感，也带有决绝的气质。路过时，这些花朵簇里飘来肥皂泡气味，清洁而清新。早樱是柔美的，雨中满树的早樱柔美中带着坚韧。

厂里有一颗紫玉兰树，在天气晴好的日子，阳光照得花瓣晶莹透亮。远远望去就如白紫的玉瓣在树上，花瓣质地也如玉石一般温润而泽，或许得名来源于此。这种花开在前，长叶在后的紫玉兰又名辛夷花。

邻居阿姨送给婆婆一束野草，说是三月三，湖南地区要吃地菜煮鸡蛋，有这样的习俗。婆婆犹豫说很久都没煮了，这个草怎么办。于是剪下一些插在瓶中，给房间带来田野气息，其余部分放在冰箱里用来煮鸡蛋。

那天晚上路过看到高大树上开的紫色花朵，看着像紫丁香，随手拍了下来。第二天路过的时候，决定对心中的疑惑来印证一下，捡起一粒掉在地上的小花闻一下，没有香味，甚至带着一丝丝臭味。不是丁香，丁香是香味十足的。经过查考，原来是长的像丁香但不是丁香的芫花，有小毒。芫花身姿高大挺拔，让这些小紫花朵可望不可及，增添了一份神秘感。

下午睡醒后，骑车去几公里以外的一个商场，一座小山上长着几棵桐花树，桐花正开得热烈。常见的桐花树好像都是不经意间长起来的，在某个历史悠久的马路边，或者无人问津的野山上。桐花低垂着颈项，是慵懒的样子，性格像穿着随意舒适，不去争奇斗艳，在安静的被人遗忘的角落过着自己或晴或阴小日子的大龄女青年。她是古典主义的，白桐花犹如旧时光里娓娓道来的文字，紫桐花仿佛泛黄的浪漫曲调琴谱。

这是早上上班的必经之路，看到右边一排梧桐树了吗，沉寂了一个冬天的枝头再次迎来了新绿，犹如婴孩一般，是浅色的，柔软的，光滑的。春雷是怎么开始的，是在吹面不寒的杨柳风，压城城欲摧的乌云里开始的。

2024.03.20 南方春田

枯草

老屋前几块梯田
好些已无人耕种
七零八落长野草
夏天时密布丛生
覆盖满了整块地
那时春风得意
岁末软绵成泥

松土

光秃李子树枝桠间
透过来不远处的田头
壮汉挽袖口扬起锄
山前划出一道弧线
一锄头又一锄头
开垦沉睡了一个冬
稻茬酥脆的土地
仿佛窗框里的画
溢出力量与希望

油菜花

耀眼的黄
明亮的绿
远观似华贵床榻
小黄花簇簇摇曳
天气晴朗蜜蜂来
从这朵飞到那朵
春风在花海里跳舞
四片花瓣多么轻柔
想起去年秋收时
粒粒菜籽
还有枝干燃烧的青烟

2024.03.17 春的气息

昨夜睡前，窗外下着零星小雨，听到嘀嘀沙沙的雨声，盯着黑蒙蒙的房间，不知不觉进入梦乡。

清早起来收拾好下楼，单元大厅地板拖了还没干，每走一步运动鞋底都咯吱一响。推开单元门，花园里的空气瞬间扑面而来，提着鼻子深呼吸，层次丰富的清新空气，有泥土的淳朴，植物的清爽，下过小雨的滋润。从带着拖把味的大厅走到花园里，心情也立马换了一番。这空气已没有了冬的那分凛冽，是温凉的，不是清冷的。这空气是温润的，不然万物怎么在她的环绕里开始萌芽。这空气是坚韧的，带给万物向上生长的勇气和力量。

两三页红砖并排铺的小路，低洼处积了小水坑，被清晨的光照得明亮，落了叶的树枝倒映在大一些的水坑里，仿佛将多姿的形态绘在了镜面上。桂花树与樟树墨绿坚硬的叶子表面亮晶晶的，难不成是冻雨在叶面上结了一层薄冰吗。走近仔细一瞧，原来是小雨清洗了树叶，晨光洒在焕然一新的叶面上，使这些叶子油光透亮。举头四顾，周围一切包括自己都披上了晨曦的亮光，心情不由地欣喜起来。

快到小区门口，路旁花坛里一排早樱树也不再一样。以灰白的天空为背景，高挑的树干上半部分散开窈窕的枝条，大枝条小枝条都一派向上的气概。冬天里日常路过，枝条是安静的，萧瑟的，像进入了冬眠一般。一夜之间，枝头上热闹起来，结满了紫褐色紧实的小圆球，像孩童拿沾了墨汁的毛笔尖随意点上去，无意间产生错落有致的分布。整棵树也不再是沉睡的状态，春风春雨挠醒一条条枝丫，叫它们起来嬉戏玩耍。

坐在公车上，马路两旁的人行道上弥漫着雾气，由远及近逐渐变淡。两旁绿化栽种的是高大的银杏树与梧桐树，都落了叶子，光秃秃的枝干与白茫茫的雾依然组合出一副冬天的肃远意境。春雨带来的气息突破这冬的场景，排排树梢已是萌发着芽苞的深青色。好像在说我们已迈过最冷的冬天，轻松等着春叶的生发。

下了车，人们形色匆匆，揣着手或提着包奔赴水泥大厦。我放慢了脚步，走在湿润的水泥路上，扬起脸来，细细品味这春的气息，将其悄悄珍藏在心中。

音乐：Last Memory - Jurrivh

2024.02.20 团圆 腊梅 窗边 茶花

团圆

这个大家族有几个弟兄几个姐妹，后来他们各自有了家庭，生儿育女，儿女大多又成家生儿育女。每到过年，全部回到乡里，又由于各家相距不远，大大小小几十人都会聚在一起过年。

从年三十开始，先在第一家聚餐，然后依次下一家准备饭菜，提供一天的玩耍场所与服务。女人们几个一起在厨房忙活，男人们有的给厨房打下手，有的打牌。有时候大人小孩围成一个圈坐在小凳子上聊天，没有院墙的院子远处近处的风景一览无余。

起初两年不太适应这种节奏，北方人种小麦大多各顾各家，有必要才相互帮忙，而南方人种水稻的各个环节都是相互协作，北方多山，南方多平原，交通的便捷性也影响着单干还是一起干活。总的来说，在过年的时候，南方这种世代相传团聚合作的特征体现的很明显。

不过同样是南方人，周边很少有能像这个家族一样喜欢聚并且能聚在一起的。这个家族的相聚是不惜代价的，有的即使在上百公里外，为了能聚在一起也要驱车赶回。各家不论是东西还是信息都愿意共享，一个超大的电饭锅，会从一家传递到下一家要做饭的家庭，哪家孩子谈了女朋友，都会一起给参谋参谋。大人们是共享的，孩子们也是共享的，为什么这么说，不论哪家小孩都可以拉住一个大人告诉他需要什么帮助，而大人也会照顾亲戚的孩子如自己家的孩子。亲情的线，将所有人都连在一起。

最美的就是从夕阳西下到夜幕时分，大人小孩围成一圈坐着聊天，天冷时圆圈中间升起一盆柴火，更有氛围。彼此问问近况，彼此帮助解决问题，彼此分享八卦。有着无形的凝聚力，重点是传承与相互影响的愿意付出与服务的态度，以及起于亲情而超过亲情的爱。

腊梅

屋子旁边有一条水泥路，顺着这条路散落着一些人家，路旁不时会有桔子树，柚子树，小片竹林，还有几只鸡和鱼塘。上了一个坡以后出现一条水渠，是从一个水库引流过来的。沿着水渠边的路一直走，就越来越进入深山。

慢慢地，水渠旁边的水泥路到了尽头，因为不再有什么人家居住。最后一户人家是红砖房，窗户陈旧，门前的竹竿上晾着几件衣服，一位老人在门口看着我们从路边走过。

这是在一个山坳里，在这里水泥路转换成石渣路，路牙子下面都是陡坡，陡坡上长着高高矮矮很多树。其中有几棵针叶松，有菜盘子那么粗，笔直的树干有十几层楼高，整个树身连着树冠在风中晃动。路上掉了不少大松果球，捡了两个往前走了几步，突然看见就在树丛中散落着一些小金桔般大小的鹅黄色小花，犹如许多小星星坠落在这山坡上。

仔细一看这些花朵竟是长在同样盘子一般粗，同样笔直高耸的树上。越往上看越多，密密麻麻，这些花朵静静开在这棵松树一般的树上。下半部分以山坡上的绿色为背景，能看清楚实际颜色，上半部分是以天空为背景，颜色没有那么明显，数量却有许多。具有油蜡质感而蓬松的花朵，长在高高的树上，让人想摘下几朵而触摸不到，甚至连香味都难得闻到，只能站着远远望去，观赏这隐在深山里清高的一树花。这样清奇的腊梅，看一眼便足矣，就存留在心中。

窗边

发现有一个这样的角落，窗框的下边缘比较矮，胳膊肘可以枕在窗台上，窗外是在靠近地面拼接了半截灰色的白墙青瓦的农村房子，还有白墙红瓦的围墙，以及墙边四季常青的桂花树。屋内在这个窗边安放一张不大不小的方桌，拿张竹椅坐在方桌旁，可以看到窗外的风景。

即使是坐在这里看手机，也有一种安静的感受。房门关上，房间里静悄悄的，窗外也是静悄悄的，偶尔有鸟叫声传来。拿一本厚厚的书，端一杯咖啡或清茶，在这里可以坐很久。如果冷了，可以打开小太阳火炉，暖洋洋的。

有一把邻居送的红菜苔没吃掉开花了，紫红色的菜杆子胖胖的。开的同样是十字科黄色的花朵，要比普通油菜花大一两倍。黄花与紫杆的搭配，加上高挑笔直的身姿，几支红菜苔竟在瓶罐中显得亭亭玉立。将这瓶乡村风格的插花放在桌上，给窗边角落的宁静增添了悠远的意境。

一年到头，需要一个这样的角落，安安静静待一会，整个人在安静中得以休整。

茶花

刚回来的时候，院子里的几棵茶花都是紧紧闭合的花苞，想着什么时候才开花。茶花树宽大而硬朗的墨绿色叶子，水分少让叶子在隆冬时节依旧挺拔。到了这冬末春初时节，不论是晴朗的天还是雨雪天，茶花总是会定期开放，一年一度相约。

当冷雨拍打茶花，她仍然兀自开着，没有耷拉着脑袋，也没有零落成泥。厚厚的白雪落在花朵上，白与红相衬，雪融化后花的形态还是没有改变。树与花只按照节气变换，按照自己的节奏生长，仿佛看到她的秉性，固执而坚强。

正月里艳阳高照的一天，出门发现几棵茶花树都开花了，原来闭合而不愿意开放的许多花苞，个个争先恐后开放。外层开了两三层花瓣，中间还聚簇着花蕊的几层没有开放的时候最美。这红色透着水红色的花朵，不乏牡丹的雍容，不失玫瑰的浪漫，加上自身清高顽强的气概，一时会语塞，这是有冲击力的花朵，她让你只是欣赏这美，而不用多说什么。

花瓣是硬朗的，摸着丝绒般触感，既没有变皱，也没有凋落，真是结实的花朵。记得中学时期有个跳舞很好的女生，名字就是姓氏加茶花，这名字可能是她妈妈起的，就如她所看过一种雅致美丽又坚强的南方冬天里开放的花。

两三天时间，满树茶花全部盛开，点缀小院。

音乐：Campfire - Sounds of Nature Relaxation

2024.02.15 衡山乡村

放假是大年二十九，二十八这一天请调休假，准备回乡。早上睡到自然醒，然后出门办事，所有的树上都结了冰花。这是一棵长在小区门口的早樱，晶莹剔透的冰花远远望去就如提早盛开小花一般。

很多香樟树叶子上结了冰，重量过重压断了枝子，大多树龄古老。一直以来觉得樟树是勇士，树干笔直，四季常青，蚊虫远离。这次看到了它的软肋，在冻雨时节过于刚强而易折。

临近出发，吃一碗拉面，到了高铁站，晚点三十多分钟，等了一会提示晚点五十多分钟。由于冻雨原因，很多高铁都晚点，人们有的坐在椅子上等待着，有的走来走去，有的在排队。进站了，列车缓缓驶来，乘坐的车厢比较空。窗外略过的山丘上树木也都结了冰，白茫茫的。

一个亲戚过生日，打电话订一个蛋糕。下车后要等待一个多小时再去拿。蛋糕订完车到站。娃也在车里来接我们，半个多月不见，多了一些山野田间的气息，会说更多话了。

去南岳衡山脚下的一个小风景区，后背是几座不高不矮的青山，同样结了白茫茫的冰晶。前面开阔视野中多是田地，荷塘与菜地。夏天应该是一片青翠，还有映日荷花风中摇曳。冬天是干枯，干枯有着苍茫的气息。有很多民宿一样装饰外立面的房屋，街道干干净净，路灯是月亮形状的。有着一个理想中村庄的名字，月亮村。

在城市里没有这样的风景，山，水与田野，天，地与清新的空气。接连上十几天班的疲乏也被净化，在山雾之间深呼吸。来这里的民宿里住几天是值得的。

在一个小山坡上，有个月亮秋千，掌柜的抱着孩子荡秋千，娃开心得咯咯咯笑起来。坐在这个秋千上，飞出去的时候整个田野尽收眼底，就好像短暂地拥有了这个村庄。

除夕天气晴朗，春节带来了春天的起始。亲戚们团聚在这间朝西的大屋子中，欢聚一堂。打牌的，聊天的，做饭的，玩耍的，一年又一年。夕阳西下，快到吃饭的时候，树木之间的落日圆而通红。

春节期间院子里快到中午的阳光，搬个桌子凳子坐着晒太阳，微风不燥，阳光甚暖，万物明媚。去一个水库散步，层叠深浅不一的山脉，微波粼粼的水面，渐渐西斜的太阳。偶尔有游船向远处开去，柴油机哒哒响着。

国道旁看到的云层间透过的太阳光，就像太阳长了一缕缕胡须。沿着一条水渠进入深山，有几棵树龄很大的针叶松，就像迎客松一样，伸展而出的树冠，整个树身轻轻在风中摇动。

与这几棵松树在一起的一棵树，枝干上长着油腊质感的黄花，不大不小的花骨朵。直觉告诉我这可能是报春的某种花，她静静地在这山林里盛开。高大的树干与精致的花朵的结合，是雄伟清雅气质。

去查询这是什么花，没有查到。无意间在一篇文章中看到插在瓶中的枝子与黄花，正是要查的这种，叫山野腊梅。

亲戚家的老宅，门前有几棵桃树，柚子树，有青苔的土地上几只鸡扑棱翅膀走来走去。下小雨了，桃树与晾衣杆上挂着亮晶晶的小水珠。

2024.02.06 冬末春初

冬末

*意义是，平顺的时候，ta可以让你感受到喜乐，知足，感恩，温暖的情感需要被感受得到。曲折的时候，ta可以让你有指望，有最后的停靠。总的来说，带来了信心，指望和爱。

*在跨入30岁之年，身体已经快速走下坡路，能感觉得到。记得有位德国诗人写到，人生犹如乘着马车上山，到了山顶来不及看一眼风景，马车就要失控一般向山下冲去。植物从嫩芽开始顽强生长，终于开放，不过两三日已经零落成泥。

*新生活只有在看清了生活的真相后开始。一个人在世上是茕茕孑立，孤身一人。没有谁义务地爱你，就像你不会义务地去爱某个人一样。要有自立自强的意识，这是新生活的开始。有了这样的认识便不会再去依附，也不会再去寻求，本没有可依附的，也没有能寻见的。不论男女，皆为如此。没缘由，没源头，人心不过如溪流底部干涸的泥土，它不会自己迸出涓涓细流。

*新年里新的一天，空闲下来，有点不知所措，不知如何度过。工作虽忙碌，有着美好的一面，就是不会让思绪过分飘飞，让闲暇有了珍贵的含义。坐在炸鸡店门口，刚好四五点钟的太阳斜撒在这角落。观望贴在墙上的广告，周二汉堡买一送一。门前有个公交车站，坐上一辆去某个地方，正在修路，左侧阳光照在大玻璃上，右边是高高的铝合金围墙。走路，路过一个大学校门口，买两个烤年糕，一万多步，回家。

*有一对夫妻朋友，他们有将近50岁，没有孩子。不知是出于什么原因，但他们有着不一样的生活。就像一对情侣一样一直生活着，买菜，做饭，打球，跑步，旅行。有娃有欢乐，无娃有自我。世间所有皆守恒，有失有得，不必患得患失。

*意义是，平顺的时候，ta可以让你感受到喜乐，知足，感恩，温暖的情感需要被感受得到。曲折的时候，ta可以让你有指望，有最后的停靠。总的来说，带来了信心，指望和爱。

*早晨起来舒爽，昨天的疲乏与情绪全部消散。趁着刷牙看了一眼楼下，下过小雨有点雾，正在孕育着春的冬末。身体的能量带来心灵的能量，心中温暖，觉着可以宽恕与放下一切的纷杂。这种状态最好能持续和保持，以便应对一切经历。相信祥和平稳的情绪能使人越来越具有岁月之美。

春初

*我的假期愿望是，在一个有山有水有阳光的地方安静待几天，这可能是很多打工人的愿望。

*最后几天，身体与心灵几乎都达到了一个极限。这一年工作忙碌，忙碌带来充实，换来物质，代价是自然本性的联结更少。

*办公室总是会避免阳光直射拉上幕帘，加上早出晚回很少看到明媚的太阳。工作日最美的是卫生间窗户缝隙中透过的一缕阳光，楼梯里小窗户的一小片白光让整个楼梯都不再黑暗。

*度假固然是美好的理想，不过真实的度假要么是一群人的热闹，要么是一个人的孤独，两个人可能是逛吃。克服孤独，在熟悉的环境中发现乐趣和美，就是在度假。

*临近立春前几天下小雨，微小雨珠洒在脸上感觉美妙。

*聚餐，学习人事的处理之道，利益与规则是根本。

*感觉到在过一种幸福生活，早上迎着四季变换的微亮的天空与小花园去等候班车，一般坐在第一排，可以看到上班途中的风景。骑车的，开车的，都在去往目的地的路上。自动感应的热水洗手，有送来的桶装水，中央空调，食堂有预备好的饭菜。其他的都打理好了，只要一心一意工作。怀感恩知足的心。

*昨晚下班路上刷到Summer读的一首外国小诗，听到后的第一反应就是作者像很多小时候是好孩子，长大后是好上班族的人一样，把压抑下来的反叛留到退休以后。不过很多woman退休后要开始带孙子。短视频里有个博主叫雪瑞姑姑的，她的退休生活估计是完全老少女想象中甚至超出想象之外。她可能想的比较清楚，也有不错的经济实力。

2024.02.06

一首小诗

Warning 警告 — 愿我不会优雅地老去

by: Jenny Joseph (U.K.) [詹尼.约瑟夫 英国]

When I am an old woman I shall wear purpleWith a red hat which doesn’t go, and doesn’t suit me.
And I shall spend my pension on brandy and summer gloves
And satin sandals, and say we’ve no money for butter.
I shall sit down on the pavement when I’m tiredAnd gobble up samples in shops and press alarm bells
And run my stick along the public railings.
And make up for the sobriety of my youth.
I shall go out in my slippers in the rainAnd pick flowers in other people’s gardensand learn to spit.
You can wear terrible shirts and grow more fat
And eat three pounds of sausages at a goOr only bread and pickle for a week.
And hoard pens and pencils
and beermats and things in boxes.
But now we must have clothes that keep us dry
And pay our rent and not swear in the street
And set a good example for the children.
We must have friends to dinner and read the papers.
But maybe I ought to practice a little now?
So people who know me are not too shocked and surprised
When suddenly I am old, and start to wear purple.

警告 作者：詹尼.约瑟夫
当我变成一个老奶奶，
我就一身紫衣装扮配一顶红帽子；
管它风格不搭，颜色艳不艳
养老金呢，都花了买白兰地和夏季手套以及缎子凉鞋；
然后说，现在连买黄油的钱都没了。
累了，我就在马路牙子上坐一会商店里有什么免费我统统都给收了；
没事就按按警报解个闷
我要把拐杖在围栏上划得叮当乱响
报复一下青春年少时不敢做不敢当
下雨了，我就趿拉着拖鞋出去散步
偷偷摘邻居几朵花，谁让他们院子里花团锦簇
有痰呢，我就吐
什么难看我穿什么，
长几斤肉又算什么
饿了我就一口气吞三斤香肠
要么呢，我就一整个礼拜，天天面包就泡菜
我爱好收藏；
看到谁的钢笔、铅笔、啤酒垫子
什么的好看都往我的小盒子里装
可是，现在我们还得是正襟危坐
端着不拖房租，不骂人家爹娘
给孩子们竖立一个好榜样
我们时不时请朋友聚个餐；
没事就拿着报纸翻一翻又突然想到，
我是不是现在就应该上手练一练？
免得我一下子老了，突然摇身一变，
从此紫衣紫裤，会不会吓得他们浑身冒冷汗。

简介：在西方世俗文化中，紫衣配红帽的穿衣风格类似于我国的“红配绿，赛狗屁”。这首诗歌没有使用晦涩的文学手法，十分白话，但其中洋溢的叛逆精神和生命力却十分令人喜爱。作者Jenny Joseph (1935- ) 出生于英国伯明翰，曾在牛津大学学习文学。这首她最为人所知的诗歌写作于1961年。

2024.01.14 毛细牛肉面

盐味与白胡椒味
热气腾腾的牛肉汤
翠绿的蒜苗
细密绵稠的面条
一碗毛细牛肉面
有面有汤有味道
各样美味过后
需要这不华丽的面食
来给它最平凡的抚慰真实
踏实熟悉的味道
就如熟悉的土地
不是经常拥有
才会觉得珍惜

2023.12.27 心的病（诗）

无中生有的标签，
贴上去要费很大力气，
撕下丢进垃圾桶。
人一生为此奔波，
忙碌无喘息机会。
看不到即将日落西山，
黑夜降临。

内心的纷杂，
来自嫉妒，
来自贪心，
来自担忧，
来自羞耻，
来自愤怒。
发生着剧烈反应，
而后作用到身体。
刺激一些部位，
形成压力，紧张，疼痛，疲乏。

需要解药，
需要医生的把脉，
心灵医生在哪里。
一些人是幸运的，
不是没有了搅扰，
而是得了真理，
真理滋润百骨。

心沉在地面，
就是清澈的内心。
派出守着心的卫士，
不再跌入世俗圈套。

音乐：Cedar Rapids - Dan Gibson’s Solitudes

2023.12.24 平安夜的清晨

最近几天，温度降到零度以下，盖一层被子，手臂与腿热不起来，冰凉发麻。开了空调，打开水热毯，睡得安稳，在天开始微微亮的时候醒来。

前天是冬至，一年中太阳离这里最远的时节。过了这一天慢慢会回归。虽是极致的一天，但可以看到回归的希望。

今天是平安夜，冬至与平安夜总是离得很近，每年这几天，都是寒凉冷清，同时带来一种安详宁静。橱窗里圣诞树闪烁的彩灯，花园里旷野中，是下雪一般的宁静。

心安静以后就想读几页书，不再喜欢华而不实的作品，没有看到根本也没有涉及心流，技巧和言辞是展示出来给人看的。虽有俗媚的外壳，却对思想挑剔，这可能与小时候躺在山坡上看云看山，思想人生道理有关，后来慢慢成了一种习惯。

太阳出来，光线使窗帘的颜色变化，橘红的格子块。冬至左右的阳光淡淡的，就像一个老人看到结局事实后的寡淡态度。

昨晚睡觉前在想这个节日的含义，是一个人出生的日子，为何几千年以来全世界都在欢呼，日期也在纪念这个日子。这是冥冥之中的力量，促进事情的发展，开始过程和结局都不在人的掌握之中。

周内时间已被明码标价售卖，只有周末身体灵魂才都是自己的，放空，放松，修养，为下一周的劳作储存能量。

音乐：Reflections of Clouds - Dan Gibson’s Solitudes

2023.06.19 清晨的梦

一个军官一样的人带着几个妇女孩子到了一个地方，周围充满了弥漫的硝烟，静悄悄死亡的阴影，还有每个人内心的不安和恐惧。

歇息的地方是我自己的老家，和几个妇女孩子一起爬上了一个很高的柜子，预感最顶层的柜子里是安全的。她们占满了柜子顶层的每个格子。

我只好爬下来，因为知道在低层柜子里也可以休息。零星还散落着几件自己的旧衣服，裹起来一件旧的棉袄，坐着或许可以睡一觉。

这时候发现自己在童年时期的一个泥坑，那个泥坑中的土被泥匠挖出来作土砖盖了我们家的房子。这时候一个军官和他的孩子过来了，他给我感受是一只披着羊皮的狼。感受不会骗人。

他升起了一堆火，然后说话，仿佛他也需要倾诉，并且想博得同情。一只僵硬的小兔，他手法娴熟得想要用灰尘埋起来，他孩子发现哪里不对，大声叫起来：爸爸，你把小兔怎么了。接着他孩子又从柴灰里扒出一只僵硬的山羊。

他起身去抽烟，我看到了他在抽一种被禁止的烟，起身逃去。

和母亲一样的女人走在空荡的街上，我们心里很怕，但还是抱着侥幸心理。在弥漫着静悄悄硝烟的街道上，我们还是倒下了，被躲在暗处瞄准的枪孔打中。

我还想爬起来，去到某一个店铺里躲避，来了一车好像是要援救我们的人，他们中的两个刚下车，就被站在不远处的敌人打中了其中一个的后背……

六点半的闹钟打断了故事的继续，醒来坐在床头，梦中严肃的氛围让人感到敬畏。

2023.03.05 一个普通的周六早晨

此时我靠着枕头坐在一张小床上，不算华丽但整洁舒适。开着电热毯觉得温暖。楼下能看到一片花园，虽然停了很多车。远处的楼宇间有雾，从高到低渐渐变淡。木地板上有张改造成地铺的婴儿床，在那里可以靠窗席地而坐，想想事情或者拿起一本书。

昨晚做了一个梦，在爷爷奶奶的家里，那是小时候经常住的地方，也是夜里起来去茅房，忽然看到大门敞开着，就走过去关并且想办法锁起来。这时候从牛棚那边走来一个脸面很瘦的人说，你需要帮忙吗，我说不需要谢谢你。我锁门却把钥匙也一起锁了，正在着急，旁边冒出来一个脸面比较胖的人是个小偷，这时候我着急得喊起来“救命啊！”，就吓醒了。醒来的第一反应，从牛棚那边过来的那个瘦人有着那头养了很久老黄牛的影子。小时候确实有去茅房看到大门没关，战战兢兢去关门然后吓得一溜烟跑回房间的情形。这个梦或许在释放小时候那个场景里产生的恐惧。

时间四点多了，没有再睡着，很容易想到需要与被需要的问题。到五点多又睡着，直到七点多被手机闹铃吵醒。在清朗的白天，人又变回坚强，回看晚上的思绪，其实是虚妄污浊，尽管那可能是本性里会去思考的事情。保持内心的清净，与明知有害无益又没有用处的思绪保持距离。

真正的创造都是在一个比较放松的环境下产生的。这是周日午后，躺在地板上的小床上，晒着太阳喝杯水。或许我已经实现了小时候的梦想，一个有书有阳光有地板的小房间，随心所欲度过一个下午。只有在这样的环境里，才觉得内心有话要说，好比真实的自己在泥土里扎根。

忙碌起来就是在制造，闲暇的日子里才有可能产生好的创造。明白为什么有的人看起来不是特别努力，但是作品却无法复制，带给人美的享受

不要太卷，随意过一生或许也是一条道路，因为不同的道路上有不同的风景，不同的结果。对于孩子来说也是莫不过如此。

音乐：Magical Land - Kenio Fuke

2023.02.04 挂念 房子 思绪

挂念

立春，天气寒冷，淅淅沥沥下着小雨，难得安静的一个星期六。天还是灰蒙蒙的，外面很安静，窗户前面的楼栋有亮着灯的窗户，是可以起床的时间。

心里想一些事情，想一些挂念的人，昨晚梦到和母亲一起坐在老家田埂上，一起收获向日葵。想起班主任，想起老同学。

以及自己，是否有人也在挂念着我，这好像也是人的一种本能。不过客观看待，这世间没有无缘无故的关系，大多数人需要默默无闻走过一生。

房子

我想不会再执着于房子，地理位置是否优越，教育医疗是否齐全，装修是否足够网红，统统不再重要。因为爷爷盖的房子已经被夷为平地，爸爸盖的房子已经荒草丛生，我精心置办的房子呢，也不过是身外之物。

意识到，无论在哪里，只要有个容身之所就够了。蜗居也是一辈子，豪宅也是一辈子。人生一辈子弹指一挥间，值得拥有和追求的事物很多都比房子贵重多了。又何必做一个房奴，车奴呢。

思绪

人的思绪是自由的，也不能让其过于自由。一些思绪明明是百害而无一利，就不要去过多思想。啥也不想对身体对大脑最好，不要去试探与危险的边缘徘徊。

音乐：The Promise - Secret Garden

2022.08.29 家乡之秋

住的这个地方几乎只有两个天气，雨季和暴晒季，姑且作为夏天和冬天的代表。春季和秋季，短暂如眨眼一般。忽然盛开的梨花，会被一场夜雨匆匆打落，不等躺在草地上看看秋天的高云与大雁，持续的阴雨天气就到了。

家乡的秋天，从桃李杏的成熟中缓缓走来，晒在脸上的太阳，一天比一天温暖，阳光颜色的饱和度慢慢升高。一片秋叶落下，更多秋叶，无数秋叶在风中起舞，红橙黄绿紫，满树满树的彩色叶子。

起了白茫茫的霜，收获的事也接近尾声，秸秆已经脱下了粮食，安稳躺在打麦场上。风吹叶落，收获的吆喝，被一场又一场的霜打得逐渐平息，连同虫鸣声。天地间越来越安静，鸟儿回巢了，人们也躺在炕上睡起懒觉来。几片雪花静悄悄飘起来，家乡的秋天结束，迎来冬天。

2022.06.07 重点

重点是

对当下所做的事情满意
对已经拥有的事物满足

音乐：One Day In Your Life - Pan Pipes

2022.02.24 一些烦恼来自于对他人的期望

有句话说：“改变自己的是神，改变别人的是神经病”。看似玩笑话却蕴含着深刻的道理——试图改变他人，会很困难；试图改变自己，是明智的做法。

如果不明白这个道理，就很容易陷入改变他人的误区，对他人产生一些自己的期望或要求。如果实际情况没有按照自己的期望或要求发展，便徒增许多的烦恼。

对他人有一个不合理期待或者要求，根据卡伦.霍尼的观点，这也是自负的一种表现。即把自己放在一个高高在上的位置上，俯视着他人，像一个帝王一样命令他人，向左向右按照自己的意志行动。若违背了自己的意志，便勃然大怒或者恼羞成怒。

仔细看看这种自以为是的自负者，要求或过分期待别人，不过是自我世界中的一个幻想的帝王。其本质恰恰相反，是一个幼稚的孩童以自我为中心，发号施令。

有一些人一辈子都有为别人操不完的心，也就有一辈子没完没了的烦恼与焦躁。因为为别人操心的那些事，总不会按照自己的意愿发展。

当把眼目从外界，从他人身上转回到自己身上，一切问题都会迎刃而解。注视自己内心的想法，期待自己还有哪些方面需要改变，内心就会水平如镜。

一个内心平静安稳的人知道，他不能对这个世界和他人有过分的期待，也没有任何权利要求世界和他人因为自己的意志而改变。他能期待，能改变的只有自己。

如果我们想要成就某事，就必须身体力行；我们若想独立，则应朝自我负责的方向奋斗。或只要我们自大，我们就会容易感到被攻击；只要我们不自爱，我们就无法相信别人会爱我们，也必定会怀疑任何爱的宣言。——卡伦.霍尼

这段话中讲到，我们若想独立，则应朝着自我负责的方向奋斗。我们生在世上，其实是不断独立的一个过程。独立自主的人，会越活越明白，越活越通透。

而成为一个独立自主的人，就是不断为自己的人生负责的过程。该拿得起的，该放得下的，选择权都在自己，并且无论结果优劣，都担负起责任。

对于一个成年人，他人对改变我们的人生没有责任，我们也对改变他人的人生没有责任。因此，对于来自于外界的一些期望，可以置之不理；同样，公平起见，也不该对世界和他人有过度的期望与要求。

回归自己，观察自我，省查内心，让心更清净。把能量用在让自己更独立，为自己的选择和人生负责，对自己的期望和要求上。努力成长。

音乐：The Long And Winding Road - Pan Pipes

2022.02.22 招待客人

有客人留宿于我们的小家中，这也是第一次真正意义上的接待。以前有非留宿的客人来，我们打扫卫生、准备水果零食就可以，这次明显更加复杂。

要做好家里一切用具公用的准备，刚开始可能有一丝的不情愿，不过我想起来以前读书的时候周末经常住在亲戚家里，共用他们家里的用具，他们可能也是非情愿的，可他们依旧接纳我。

回想过去留宿亲戚家，朋友家的经历，心中升起一股感恩之情，现在对客人的接纳就是对过去那些接纳我的人们的恩情的回报。

心情释然。不要介意外在的物质，身外之物罢了。

自己的一日三餐也准备不来，可第一次要考虑客人的一日三餐，照顾周到，让客人吃的好吃得饱，这又是一个挑战。心力物力上的挑战。

“客要一味地款待”，我想起这样的教训，放下自己的狭隘。经常讲付出与恩慈，这不就是给自己一个付出恩慈的机会吗？一个人一辈子又有多少付出恩慈的机会，珍惜这样的机会，心中便无怨无悔。

抛去外在和物质，以及自己的狭隘，独留一份人与人之间的温暖与美好，将爱与感动薪火相传。

音乐：When You Are By My Side - Painless Destiny

2022.02.21 两段思考

向往丰富多彩的一生

读存在主义大师欧文.亚隆的自传，不禁为他丰富多彩的一生折服。这位老人现在已经100岁左右，也是心理学领域还在世为数不多的大师之一。

他和他的妻子，都是出自美国的普通家庭，家里都是开杂货铺的，和我们大多数人的故事一样，也是通过读书改变命运。

可他们的一生可谓丰富多彩，在国内我不知道读书改变命运的人中是否能像他们一样，拥有一个广阔的世界。用亚隆的话来说就是：我们可以去做自己想做的一切。上一次有感慨别的读书人拥有那么广阔的舞台和阅历，是读林语堂自传的时候。

欧文亚隆和他的妻子，一个读了医学，一个读了文学，并且在结婚甚至生孩子之后，继续考取学位，获得更高的学位，最终都成为大学教职工作，亚隆是斯坦福大学的终身教授。他们没有止步于教职，亚隆的妻子玛丽莲后面又从教学岗位离开，专门从事于女性团体的一个研究工作。欧文亚隆则把重心放在存在主义和团体治疗，以及心理治疗相关的文学创作上，他妻子玛丽莲也有一些文学和研究的创作。

作为美国人，在没有老人帮忙带小孩的情况下，他们总共生了四个孩子，并且都上了斯坦福这样的大学。玛丽莲也经历了阑尾炎手术，以及剖腹产等，亚隆也有换眼角膜等手术。

不仅如此，这夫妻俩带着孩子在美国各处旅行，定期旅行休假。在维也纳、巴黎、伦敦、夏威夷，甚至不知名的一些小岛上旅居，有时候也在保姆照看孩子的情况下享受二人单独旅行。

他们的经济来源有教学薪水、版税、咨询服务费、医院工作薪水、演讲等，看似不经意间就实现了财富自由。

在他们的一生中，我看到人真的可以去追逐自己想过的生活，想做的事情，不被什么东西束缚。

反观我们国家这个时代的我们，几乎是流水线一般地读书考试上大学，上了大学找工作，工作了赚钱养家糊口，空闲时间被垃圾信息填充。

是我们不够努力吗？还是平台的局限性？有时候我们的读书人好像被框住的一群青蛙，试图跳跃，跳不出框架以后认命就这样了。

如果功夫不负有心人，真有一条那样的路等着每个人，不论在哪里目前做什么，找准自己要走的路，放眼望去看到更广阔的世界，做好计划，努力追求，并且如果也能活那么久的话，不知是否也可以拥有一个丰富多彩的一生。

孩子早年情绪表达和被伤害的处理

孩子在早年时期，如果有了情绪不会表达出来，或者表达出来情绪不被父母看到、接纳、帮助处理；以及孩子在受到伤害时不会向父母求助，或者求助了父母没有采取措施保护孩子，孩子就会逐渐对父母接住自己的情绪、保护自己失去信心，甚至失望。

于是在知道父母不会帮助保护自己的情况下，孩子就会采取自己的一些措施来保护自己——当然没有父母直接帮助保护那么有效果，理直气壮。

孩子可能会对自己无法承受的情绪和伤害采取压抑、遗忘、忍耐或者反抗等措施，在这些措施里反抗可能算好的，至少会适当一些情绪和愤怒。

而压抑、遗忘、超过自己限度的忍耐等措施，可能会让孩子形成退缩、懦弱、无助、恐惧、焦虑、羞耻等创伤。

这些创伤会在他成长的过程中因为采取类似的方法处理问题而累积，进而形成性格甚至生命中牢不可分的一部分。

实际上就情绪和被伤害来说，他们可能一直在用错误的方式处理自己的不良情绪和被伤害，痛苦也就在累积。

音乐：Beauty - Painless Destiny

2022.02.12 返程的路

整个春节期间，都在淅淅沥沥下着小雨，从回到老家，到返程的这一天。

气温很低，稍不注意就会受凉。他还是中招，在返程的前一天晚上。早上的时候全身发冷刺痛，脸色苍白，吃不下东西。

吃过午饭，赶去高铁站。呼啸而过路旁的风景，已经看过很多次，不再觉得新奇。除非是烟雨朦胧萦绕着山顶，或者阳光明媚照耀着新开的油菜花。

在高铁站旁边的警务室办理上高中外甥女的临时身份证，旁边的小花园里有一只黑狗，懒洋洋得趴在鹅卵石小路上。一棵不高的小树上开了满枝丫的白花，意外的惊喜。是某种果花或者白色的梅花。

到了候车室，我们坐在按摩椅上休息，他平时不喜铺张浪费，这次却因为身体酸痛开始扫码按摩。检票的时候帮外甥女走工作人员通道，说明情况。

我们带了两只行李箱，以及一个装的满当当的书包。入站，出站走在楼梯上或者大厅中，他左右手各推一只行李箱，背上背着书包。走在他后面看到这一幕，仿佛看到随着年龄的增长，会有越来越多的担子挂在一个人身上。即使生着病，也得拖着行李往前走。

坐出租车，到小区门口，他长长舒了一口气，很累。回到家收拾完毕，便裹起被子呼呼大睡，直到第二天清晨。

音乐：Love Home - 夏小舟

2022.02.10 选择自己欣赏的灵魂

从前，问自己对另一半最看重什么。回过头看看，我选择了一个纯度比较高的灵魂，这是最终认为重要的。

如果每个人心中都有两口井，一口是善之井，一口是恶之井，我惊讶于前者在他心中的充盈，后者在他心中的枯竭。

善良，这个词解释为——纯真温厚，没有恶意。相识几年，“纯真温厚”无不从他的生命之中流露。

灵魂的纯度，可能取决于基因，可能取决于修行，也有可能二者兼有。在面对善与恶选择的时候，来自于基因中坚定的力量，使他可以守住本心，不随波逐流。

音乐：SnowDreams - Bandari

2022.02.03 接纳自己的各个部分

春节回家，亲朋好友们欢聚一堂。我时常不知如何在众多人之间游刃有余地行走，谈笑风生，打点周到。

多年以来，当感觉有些窘迫不知所措的时候，也在想是不是自己还有很多不懂，比如不懂社交，不懂如何在聚会中联络他人。

这时候，会羡慕那些所谓社交达人，这里聊聊那里聊聊，总会有所聊，总会让大家高兴。

有时候，融不进去一个圈子的时候，会想是不是自己这部分有缺陷，天生不善言辞，不擅长在众多人之间游走。

今年有些不一样，武志红老师说接纳自己的各个部分，是健康的表现。我试着观察自己在多人场合中的存在，也观察他人的存在。

其实每个人都不同，每个人在社交圈中的位置也有所不同。不是所有人都要像那个最会社交的人一样，哪怕非常羡慕他，但肯定也不会像他一样。

与其东施效颦，不如观察确认自己的模式，在人群中找准自己的模式。我试着以自己安静的模式在人群中存在。

该打招呼，该问好，该有的礼节观察着学习着。除此之外，我以自己舒服的方式呆着。

奇妙的是，当我接纳自己的相处方式，社交方式的时候，周围人好像也接纳了我的方式。感受到以前从未有过的放松与对社交的享受。

音乐：Somewhere - July

2022.01.28 论人的独立

如果要说一个人一生幸福的关键要素是什么，我首先想到的是独立，真正的独立。

独立的人，知道自己是自己人生的主要负责人，无论成功或者失败，结果都由自己来承担。他很少把期望建立在他人身上，或宠或辱，都不过是自己生命之河里的一丝波澜。

当一个孩子第一次自己控制拉粑粑的时候，他可能会有点难受，不知所措，但当他能够控制拉粑粑这件事的时候，他会为自己感到自豪，这是他在人生开端时候的成功积累，为自己独立做事情打下基础。

我见到一些孩子上幼儿园了，上完厕所要么喊妈妈要么喊老师，没人去帮他擦屁股的时候，很无助甚至哭泣，这时候他们可能在想妈妈不管我老师也不管我，我被抛弃了。实际上，上幼儿园的孩子学会自己擦屁股真的不是一件非常难的事情，就看大人愿不愿意让孩子独立地做这件事。

其实在这个场景中，我们可以看到孩子对家长的依赖，年龄还小，依赖是避免不了。但大人一定要清楚一件事，就是要逐步引导孩子减少这样的依赖，而不是给他养成依赖的习惯。

在有安全保障的条件下，让孩子多尝试自己做一些事情，有助于他们早日建立心理的独立和人格的独立。独立的人格，是他面对人生风风雨雨的奠基石。

成年之后，不论一个人在成长过程中有没有学会独立，卷入社会的潮流，这个世界默认他已经独立了。

有的人上了大学，会因为室友不帮他带饭而生气，会因为同学不给他划重点而生气，会因为实验做不出来抱怨老师…他们烦恼的源头就是没有认清一个现实——他人对自己的事情没有一丁点的责任。

这就应了那句话“帮你是情分，不帮是本分”，所谓的本分，就是每个人为自己的事情负责，承担好责任。人人如此，你要吃饭，别人也要吃饭，为什么一定要花时间为你吃饭的事情操劳呢？

有一次我生病了，躺在床上行动不便，喝水喊家人，拿纸巾喊家人，手机充电喊家人。喊来喊去，第一天家人还能耐着性子看在生病的份上听我使唤，第二天又喊，家人不耐烦了，任我怎么喊也装作没听见。

我意识到依赖他人，让人厌烦，让自己无助甚至伤心。最可靠的还是自己动手，于是挣扎着起来去做这些事情。

有时候自己做起来觉得微不足道的小事，让他人代做的时候其实是他人一个很大的负担。每个人都只有一个人生，同样多的时间，当被他人依赖的时候，这个人的时间和生命其实是被另一个人占有了。

作为一个成年人，可以问问自己，自己的时间和生命愿意被他人占有吗？他人的时间和生命，又是否愿意被自己占有。

所以一个真正独立自主的成年人，做好自己的事情，尽量不麻烦别人是一种修养，一种觉悟，这也会为自己赢得尊重。一个独立自主的人，才有可能去实现自我，有自己真正的追求和想活出的生命状态，独立的人总会有自己的事情做，他不会太无聊。

如果说孩童时期，容易对大人的依赖，那么人进入老年期之后，慢慢会对儿女更加依赖。没有独立的人格与自我，以及实现自我方向的老人，在退休之后更容易产生空虚感和无意义感。像小孩一样，在自己的呼求得不到外界的回应之后，很容易无助、沮丧、失落。

除非是特殊情况，比如老年人确实行动不便，有人照顾是应该的，否则老年人要把期待建立在自己身上，这样是最安全可靠的，也不容易产生烦恼。

之前去养老中心看老人，同样是儿女在外，有的老人每天盼星星盼月亮等着孩子接自己回家，等不到就愁眉不展；有的老人则该吃吃该喝喝该玩玩，每天乐呵呵的。

对于这些老人来说，快乐其实很简单，即是否有一个人与人是独立的态度，是否认识到生命对每个人是公平的，自己即使老了，依旧有着独立自主的人格。

一个真正独立的人，对自我的价值感最好的方式是向内寻找；一个建立了强大的独立自我的人，也将会拥有一个更加幸福的人生。

音乐：冬暮.春雨 - 月下散落出世

2022.01.25 现阶段对精分和人本的一点浅见

如果人的生命历程是一驾马车，我认为在车子没有故障的时候需要人本主义，在车子有故障的时候需要精神分析。

当然这并不是说人本主义没有疗愈的效果，而是就像人本大师们强调的那样，人本更加注重的是健康的心理，而精神分析更多是为了应对已经出现问题的不健康心理。

所以当一个人或者因为原生家庭，或者因为成长过程中受到的挫折产生了心理问题，阻碍他的成长和前进的时候，需要使用一些工具来修复这些问题。在问题基本都已经得到处理之后，就要迈上新的征程，就是人生如何更好地前进。

马斯洛的需求层次原理已经被很多人熟知，基本的需求被满足之后，就要朝着更高层次的需求前进，前提是也已经解决了基本的心理问题。

对于一个基本的生理需求已经满足并且基本心理问题也处理地差不多的人来说，如果放着大好时光不知道该如何消磨，也将是一件遗憾的事情。

这时候人本大师们的研究就显得非常科学有用了，尤其是所谓的自我实现。昨天听到高中母校的一位老师的获奖感言，他发自肺腑地说在30多年校报编辑的岗位上实现了人生的价值，这或许就是一种自我实现的体现。

总的来说，在我看来精神分析对于心理还处在不健康状态的人是很有用的，尤其是神经症性质的问题，其解决问题的核心就是解铃换需系铃人——找到症结，从问题的源头解决问题。

对于心理正常且健康的人，如何度过更有价值更有意义的人生，人本主义做了大量的相关研究，一些理论也具有指导思想。

2022.01.17 愿意为你分担痛苦的人，他爱你

一个人成长到一定的年纪，会清楚一个道理，痛苦​对于每个人都公平的，在漫长的一生中，不是这样的痛苦，就是那样的痛苦，而且只能亲自承担。

处在失败的低谷，或者躺在病床上，或坐在轮椅上，也许会想要是有谁能将这痛苦分出去一部分就好了，哪怕能理解自己此时所遭受的也好，只是这也是一种奢求，因为痛苦，谁愿意给自己包揽痛苦呢？

从古至今，不仅为一个人分担痛苦，而且为所有人分担痛苦的有一个，因为他那伟大的举动，两千多年甚至用年份的变化来纪念他。经常说Jesus的爱，时隔两千年，年代久远，要感受到这份爱是不容易的，可如果能体会他为其他人分担的甚至承担的痛苦，就能感受到那份爱的长阔高深。所以，一个人知道有这么一个人，他用流血舍命的痛苦，来分担他人的痛苦，就知道这个世界上有人爱着自己，哪怕穿越了时空，是历史上的一个人。

知道世界上有人爱着自己，是很重要的事情，能带来安全感。知道有人愿意为自己分担痛苦，也很重要，能引发心中的感动和感恩。

当然，如果我们渴望别人爱我，为我分担，也就是爱的表达，那么自己也该用为他人分担的方式去爱他人。这样的心意和行动不是因为说教和要求，而是来自于内心深处爱和感恩的触动。

父母对于孩子基本也是如此，对于一个人来说，除了历史上的Jesus,可能只有父母或是心甘情愿，或心甘情愿中带着一丝的不愿，都是愿意为孩子分担痛苦，父爱母爱的伟大也在于此。

音乐：殇 - 徐嘉良

2022.01.13 一个人一生所要承受的苦(诗)

当一个人与母亲分离的那刻起
他所要承受的苦就要开始
脐带断裂、饥饿、寒冷…
用哭泣，或别的方式寻求帮助
到最后还是自己要面对

从一个人出生的那一刻起
他注定是一个独立的个体
生老病死，是一生的必修课
只有勇敢地站立
迎战人生每个阶段的关卡

当一个人处在极度的痛苦中
他会发现
把希望只能寄托在自己身上
没有一个人能真正为他分担

实在承受不住
转而呼求自己的上帝
灵魂跳出肉体的捆绑
到上帝那里得享安慰

一个能抗住生命之苦的人
看清了生老病死的苦痛
是自己这辈子要承担的责任
没有人能够替代

因为每个人都有同样的责任
为自己的生老病死
这一生所遇的每一个苦难负责

2022.01.11 对不合理信念的常见处理方式

不合理信念是主观的一种认知偏差，也就是自己想的和客观事实不符，常说的想多了、想错了。这种与客观事实不符的想法或信念，却会给自己带来痛苦情绪。焦虑、抑郁、羞耻感等情绪情感问题的产生，或多或少与不合理信念有关系。

比如有一个人他为自己的个子矮小自卑，担心别人因为他个子小就看不起他，甚至没有女生愿意和他交往，于是做事情畏手畏脚，也不敢追求女孩，他常常有一种不被大家接纳的感觉。实际上，是他“我个子矮，所以不好”的不合理信念在作怪，如果他能改变自己的这个不合理信念，生活也许是另一种样式。

抬起头看看大千世界，有无数个和自己一样高，甚至比自己矮的人，他们为什么乐观向上，没有被矮个子的问题困扰？毫无疑问是对待个子矮这个问题的看待方式，决定了不同的人生态度。

实际上，不合理信念在我们日常生活中的普遍性比我们想象中的还要多。我们为了避免陷入痛苦，使自己的心灵偏向不健康状态，往往对不合理信念会做出一些处理。

常见的就是压抑，将不合理信念尽量不表现出来，或者给自己找个接口，这种处理往往就是我们常说的忍耐吧，忍耐是好的，可也有古话说“忍字头上一把刀”，当忍无可忍积攒的负面能量可能就会犹如火山喷发一样爆出来。

另一种就是宣泄，例如对某个人不满意，骂他几句，打他几拳就是对自己不合理情绪的宣泄。这种处理方式无疑是两败俱伤，后患无穷，当然使用恰当的方式宣泄也是一种较好的方法，比如转换成健身房的汗水等。

最后一种也是我认为不合理信念最好的一种处理方式，就是将不合理的信念合理化，这样能避免情绪的产生，进而困扰自己。比如等人，到了约定的时间他还没到，首先可能会冒出一个不合理信念，他不尊重我，也不重视我们的约定，这样对这个迟到的人的怨恨就产生了。如何将其合理化呢？就是越客观越好，越贴近实际情况越好。我们可以这样想，他迟到了，或许是路上比较堵，或者他钱包掉了，或者他手机没电了…

这样就能暂时避免自己的情绪的产生，更准确一点可以事后找那个人了解到底实际的原因是什么，而不是猜测一番，就将之置之脑后，用误会给他人贴上爱迟到、不尊重他人的标签。既影响了自己的心情，也影响了往后的关系。

实际上根据弗洛伊德的理论，人性本能就有一种倾向负面的驱动力，如果不去想办法克服，只会越来越痛苦。将不合理信念合理化，也是对这种驱动的一种抵抗。

音乐：At Dawn - Ever So Blue

2022.01.10 读书的意义

我读书为了什么？为了让自己更有智慧？为了形成解决问题的办法？为了有写作的素材？还是为了转换人生跑道？

想改变世界，还是改变人类，还是帮助他人，还是让自己看起来更加牛逼？是为了一种收获了更多知识、明白了更多道理的快乐感觉，还是对真理认识更深的喜悦，还是多了一条行走人生的拐杖，还是体验了不同环境与经历、开阔了眼界的的兴奋。

卡伦霍妮说分析是一种解决办法，既然我感觉读书有没有用是一个问题，就来分析分析这件事。

尽管我每年都读几十本书，也都是公认的好书，可我仍旧感觉自己在原地踏步，自己并没有发生大的变化，也没有离所谓的梦想越来越近。很多想通过读书去做的事情都没有做到，没有动力、做不到的根本原因就是自己没有坚定的目标和方向。这引起了我的重视，为什么在读书，看似在努力，却没有发生变化？

如果对读书没有明确的目的，并且读完一本书不知道意义所在，还不如不读书。没有目的和意义的读书，不论读的是什么书，不过是一种消遣。消遣是什么，与看电视连续剧差不多。对于那些吹嘘我读过很多本书，看我多牛的人来说，多少年以后那些书不过是一堆无用的粪土。

伟人说，知识改变命运。读书，不仅是为了愉悦感，更重要的是为了获取知识，进而用知识去改变，也就是将知识转换成生产力。那么读书的意义在于什么，除了愉悦感，就是应用，尽可能让读的书，吸收的知识产生价值。净读书不如无书。

2022.01.03 新的一年最重要的事情

元旦刚过，一年伊始。接下来这一年，对我而言有一件最重要的事情需要反复实践——从老我到新我的不断更新。

所谓老我、新我，其实不是外表的新旧，而是内心，并且是内心最深处的深处。凭着他们的果子，就可以认出他们来。

荆棘上岂能摘葡萄呢？蒺藜里岂能摘无花果呢？这样，凡好树都结好果子，惟独坏树结坏果子。好树不能结坏果子；坏树不能结好果子。(马太福音 7:16-18 和合本)

这段经文讲的正是我内心的困惑，一个人的内心从根本上是葡萄树还是荆棘，决定了这个人结出怎样的果子，有着怎样的外貌。说结果子可能距离自己远了一点，其实一个人内心是什么样的根本，就决定了这个人内心出现的问题和精神痛苦程度。

即使不为了外貌和所结出的果子，就是为了自己精神的幸福程度，我们就不得不重视内心最深处的根本，是葡萄树还是荆棘。

有个朋友把这句经文作为个性签名——人心比万物都诡诈，坏到极处，谁能识透呢？(耶利米书 17:9 和合本)刚开始我觉得这位朋友好犀利，选择了这句来展示自己的态度，或许也是在表达自己的一种警惕和无奈。

不过细细品味，包括我自己以及这位朋友在内，谁不会被自己心中的诡诈所困扰呢？没错，世人之心都容易诡诈，而最诡诈之一的，莫过于自己的心。

无论是心理学，还是信仰，归根到底就是在解决人的诡诈之心引发的问题。把那荆棘一样的内心最深处引起的根本问题，要么称为自动化思维，要么称为不合理情绪，要么称为潜意识中的情结，或者，是人的原罪。

这类由荆棘为根引发的思想，想法，情绪自动冒出来的时候，多一半就是对他人的诡诈，同时也在给自己带来痛苦。

“旧我”中满是这一类的东西，如果不去识别，不去处理，生命的模样大概就像荆棘一样充满芒刺，专门破坏带来美好的果树和庄稼。

所以一个人如果要从根本上扭转生命，就是要通过努力，把荆棘之根转变为葡萄树之根。俗话说“江山易改本性难移”，可见对于恶俗人性的改变，太难太难。

可如果对于葡萄树结出的美好果子的的向往，远远超出了对于荆棘蒺藜般生命的忍受，就必须要做出改变。何况在荆棘蒺藜之根本，只会越来越让生命败坏，让精神更加痛苦。这也是对能量消散堕落步伐的挽回和拯救。

改变的方法，说难也难，说简单也简单。

第一步，识别荆棘蒺藜之根本引发的思想和行为；第二步，分析那些不好的思想和行为是如何自动化发生的，为什么形成了那样的“本性”；第三步，找到正义的力量和方式战胜识别出来的这个隐藏地很深的“小怪兽”。在信仰上，也就是老生常谈的——认罪、悔改，认识到自己错了，悔过自己的错误，改正成正确的。

做这个移动江山般不易的工作，难点不是一次两次，而是要训练自己时常去识别，然后用好的思维替代不好的思维，长期坚持，形成习惯，直到应用自如。

昨日有一位50岁的大姐在流泪祈祷的时候，说自己还是在老我中做不出改变，知道什么是对的，却还是行不出来，总会自动化进入到一个世俗化以及自己所厌恶的模式中去。这也是我自己存在的问题，因此这两天反复想这个问题。

从“旧我”到“新我”，从充满芒刺的人到结出美好果子的人，本身就是一场终生的修炼。修炼的刻苦程度决定精神的幸福程度。

音乐：Fragment - Ever So Blue

2021.12.23 深入灵魂的学会

再复杂的事情，其蕴含的规律往往是简单的。如果对这简单的规律熟练于心，基本就掌握了这件事情，剩下的就是根据这规律反复训练。

例如学会用筷子只需要掌握两步，第一个要点，下面的那根筷子用虎口、无名指和中指固定住不动；第二步，用食指和拇指活动上面的一根筷子。再比如学习一门计算机语言，如果你能敲出“Hello world!”，基本可以说成功了50%。这个道理也可以用《射雕英雄传》中，洪七公总是让郭靖练一招“亢龙有悔”，因为他所要教授郭靖的武功全部的精髓，就在这一招“亢龙有悔”中完美包含了。

然而，因为种种原因，我们不总是能直击要害地找到那个简单又深刻的规律，往往是用不着边际的方法做了很多的无用功。尤其是我们读书时候学英语很能说明这个问题，为什么学了十几年英语，到头来还是不会说、听不懂，因为没有抓住英语学习的最深刻的规律。

人们总是看起来忙忙碌碌，忙着学习和应用，却很少停住脚步想一想，重点是什么。想不明白，就还是忙碌地做着无用功。不去深思，找到那个深刻的规律，就会永远停留于表面，问题也不能从根本上得到解决。

最近苦于一个自身的问题，为什么不能客观地看待这个世界，总是容易带着偏见先入为主？昨晚读经似乎找到了那个值得反复思考的答案：诗篇 51:10中说，God啊，求你为我造清洁的心，使我里面重新有正直（或译：坚定）的灵。我的问题在于对自己为什么不是一颗清洁的心而疑惑，读到这句经文恍然大悟——不要为自己的心为什么不清洁烦恼，因为这是与生俱来的。

我能做的就是不断渴慕、追求清洁的心，求God重新把正直又坚定的灵放在我的身上。人不能改变的，在God一切皆有可能。

所以我准备花1-3天时间思想这句经文，直到熟练于心，因为这正是我遇到问题的那把“秘钥”，是我心灵痛苦的医治良药。

其他事情也是如此，反复想什么是最重要的那个规律和解决之道，然后将之熟练于心，继而成为一把得心应手的好工具。

2021.12.13 说你没天赋，就是你真的不行吗？

这两天还是在听《终生成长》这本书，卡罗尔.德威克作为美国人，在书中像大多数美国书籍一样举了很多运动方面的例子。从篮球到棒球，从拳击到田径，讲述了很多著名球星，他们一开始可能没有很好的天赋，却通过后天的努力训练和思维的训练成为冠军的事迹。

以前我会拿这些著名球星经过艰苦卓绝的训练成功的事迹作为故事，但是当我有了类似的一些体验之后，听着这些事迹，心中产生了共鸣，并且很有力量。

大一的时候选修体育课，阴差阳错进了篮球班，在这之前我几乎从未接触过篮球这项运动。篮球老师让我们做的第一项训练就是将右手手臂向上前方伸直，展开手掌，手腕向后折90度这个动作。这个动作是投篮的基本功。我们几乎用了一节课时间来固定这个动作，要求是手腕向后折的角度越大越好。

可是我从小骨头硬，手腕也不灵活，根本达不到90度，可能尽最大的力气，也只能向后折130-150度的角度。老师走过来把我的手腕用力向下压，试了几次之后发现真的是身体条件的原因，不能像大多数女生一样弯出一个90度。他看了看我说，从没见过手腕像你这么僵硬的女生，你天生就不适合打篮球。

说实话，当着那么多女生的面这样说我，我很难受。偷偷看别人的手腕，确实骨头很柔软，大多数人都能达到老师的标准，难道我真的就不适合打篮球，这门体育课也要不及格吗？

课程逐步推进，马上就快期末考试，篮球课的考试项目是投篮，2分钟内进球越多分数越高。在晚上我默默拿着篮球到篮球场进行投篮训练，一个又一个地投，大多数还是进不了，也尝试了老师教授的方法，然而还是做不到标准进球。

经过几个晚上的练习，球技也没有丝毫长进，我有点泄气，难道真的自己就不是那块料吗？就像老师说的那样，我不适合这项运动吗？

有句话说，努力的人运气总不会太差。晚上操场上有很多运动的人，一个经常跑步的学长实在看不下去我每天都做着同样错误的投篮动作，毫无长进，给我示范了一下如何正确投篮。

经过了解这个学长在准备考研，时间非常紧张，或许是被我天天投的不好还去练习的精神打动，他决定帮助我。他教我正确投篮的技术要点，并指导我按照标准训练，只要有一点偏差就重新申明技术要点，重新投。

就这样每次近30分钟，一周三次的训练，两周后篮球考试，我用左边砸板右边砸板交替的方式，几乎做到了百发百中。在几十个女生中脱颖而出，取得了投篮数目的第一名。

篮球老师在旁边抱着手臂，有点惊讶，这么短的时间一个身体条件并不适合打篮球的人是怎么做到的。但我确实做到了，不相信天注定我不行，并在努力的过程中有贵人相助。

天赋重要吗？很重要。尤其是体育运行，有些人天生就是那块料，身条条件非常好，但并不代表身体条件不适合某项运动的人就永远不该去做那项运动。

天赋不够，努力来凑。电影《阿甘正传》的主人公也是如此，一个腿部要靠支架行走的小男孩，只是不停得去跑，最后跑进了正常人的比赛，跑出了名次。

同理，运动方面是这样，其他方面也是这样。没有天赋可能是输在了起跑线，但一件事的成功本身就是一场马拉松，中间阶段后最后阶段拼的更多是坚持和耐力，以及平时的努力。

这样想来，凡事认定了就去做，不放弃去做，做着做着就会有量变，继而质变悄悄出现。

2021.12.10 为什么我干什么都容易半途而废？

这几年我涉及很多方面的学习，英语、读书、写作、编程、心理、哲学、书法、羽毛球、信仰等，但是没有一项做得很突出。大多数都是斗志昂扬地开始，没有下文地结束。就像一个挖井人，这里挖一下，那里挖一下，每一口井还没等到出水我就放弃了。

同时期一起做这些事的小伙伴，有突出重围，成为在哪个领域如鱼得水的人，而我没有实现突围。各方面看似都有一点点涉猎，实际上都没有去做到精进，就像到了一个阶段，遇到了瓶颈期，体会不到快乐，就将这件事束手高阁了。看一起学英语的小伙伴可以说一口流利的英语，一起学编程的小伙伴整天都在钻研技术，开始有点着急，一晃已经到了而立之年，有点一事无成的焦虑。我开始认真审视这个问题，问题究竟出在哪里。

找别人分析不如自己分析，存在的问题大致如下：

1、缺乏长期有规律的坚持

之前做这些事情都是想做了做几下，偶尔有进步的感觉，但是很短暂，快乐一下，下次再做就不确定是什么时候了，上一次小小的进步也会没有被巩固而遗忘，下次还得重新开始。一次又一次，实际没有累积，而是在原地踏步。

立志做一个长期主义者，做事情的频率要固定下来，雷打不动去做。对取得的阶段性进步要有总结和复盘，以及积累。

2、没有明确的短期、长期目标

实际上开始去做那些事情的时候，并没有想得很清楚为什么要做，所以只是为了做事情而做事情，没有清晰的、明确的目标。长远要达成什么样的效果，有一个具体的目标或榜样，然后把长远目标划分成不同阶段的小目标。

3、缺乏做事情的动力，没有奖励回馈机制

内心的兴趣和动力不足，这两样东西其实是在做事情的过程中会慢慢培养和产生的，所以我一旦没有初始的一些热情和兴趣，就不会去做了，也不会有新的热情和兴趣产生。由于大多数是自学，没有外界的反馈，自己也不注意总结，所以没有奖励惩罚机制。

4、耐不住默默无闻的那些日子，急于扬名立万

这是由于我固有性思维模式造成的，习惯于盯着成果和荣誉，承受不住坚持默默无闻的日子。应该转换成为成长型思维，终生成长，时刻成长，什么时候也不怕晚。

音乐：Autumn - Message to Bears

2021.12.09 读《终生成长》的一段感悟

读书的意义在于，用更好更有远见的观念更新我们有限的、狭窄的观念，进而引起行为的改变以及人生轨迹的改变。

这两天读卡罗尔.德威克的《终身成长》这本书，内心再一次被读书的重要性触动。书中讲到人们常见的两种思维模式，一种是固有型，一种是成长型。

固有型思维的人看重结果和荣誉，他们更喜欢听到人们说他有天赋、很聪明、是个天才这样的话，并且很享受一蹴而就的结果。一旦做事遇到挫折和失败，很快就怀疑自己没有天赋，或者直接否定自己。

成长型的人则更看重努力，他承认自己不是天才，只有通过一点一滴的努力，才会取得进步。一件事只要瞄准了方向，他就会持续不断地做下去，直到成功。即使没有取得完全的成功，也会距离目标越来越近。

毫无疑问，一个固有性思维的人，如果不转变他的观念，就很容易故步自封，在成功和失败的两个极端中来回奔波。他的一个根深蒂固的观念是要么轻而易举成功，要么永远不会成功。

想想我自己更多是固有性思维的人，而且我周围从小长大的好学生圈中很多人都和我一样属于固有性思维，只看重结果，喜欢别人称赞自己为天才。所以很多以前的同学会挫败，会抑郁，会迷茫。

固有性思维如果不转换为成长性模式，就很容易戴上荣誉和天才的脚镣，止步不前。

2021.12.01 我人生的乐趣应该是什么

很久很久没有读书，也没有写作了。一方面，是下半年的工作量比较多，上班的时候全部心思都付诸在工作，连上卫生间的路上都在思考工作中的问题该如何解决。另一方面，在准备一个考试，考试也在11月份的时候结束。这不到了年末，工作量没那么多了，也不用再为考试绷着神经，终于有空了，然而心里却空落落的。

总的来说，人还是要忙起来，无论忙什么，忙的时候实际上比闲暇的时候更快乐。我目前却处于不知道该忙什么的状态，于是又开始打磨打磨生锈的脑子，想一些问题。我问自己，为什么这么平庸？没有闪光点，也没有特别引人可爱的地方，就像河滩上一块平淡无奇的青石头。如果能接受自己的平庸，那是最好不过的，可我内心却久久不能平静。想要一个能绽放光彩的人生，总觉得在哪里有一条道路，在那里就能如鱼得水，不会像现在这样看不到突破口。

这两天在读《传道书》，传道者寻遍一切发出感叹，一切不过都是虚空，都是捕风。日光之下无新事，世世代代过去，我即便寻遍了一切，最后的结论也大抵如此。

我感受到自己内心一股很强的功利心，要比他人强，要让这个世界看到我，我很厉害，甚至到了为追逐功利而追求什么的地步。为了功利心追求什么，最要不得，就好比看钱财结婚的人一样，最后发现自己收获的是一文不值的废墟。那么抛开功利心，我的人生还剩下什么，单纯地做什么，会让人快乐，有乐趣。

曾经总是喊着初心，初心是什么，我扣着心门问，自己的初心是什么。于是，在不断的追问下，那个答案渐渐再一次浮出水面。再一次的原因是，很久之前它就存在了，只是被诸多琐事掩埋，灰尘落的太厚，看不见了。

我知道自己文笔不太好，但自由自在写的感觉很棒，尤其是用这些文字来表达自己思考的东西。当然，我也清楚地知道，自己的思考没有很大的价值，但是思考给人的感觉，很棒。

一些真正思考的内容，有一些人喜欢，并且认可，这就是所谓的成就感吧。成就感或许和功利心差不多，都是外在的东西，可成就感能带给人真正的快乐和动力。

如果有人问我，我的兴趣点在哪里，我该追求什么，那么答案是找找自己的成就感在哪里，那里也就是你的兴趣所在。吸收、思考、总结、分享，其实一直都不曾离开我，把这颗明珠从灰尘中挖出来，擦拭干净，重新摆放在床头。

音乐：Moonlight - Capo Productions

2021.10.27 又一个秋光(诗)

又是一年桂花飘香时
大地开始变得懒洋洋
处处萦绕着丰收的喜悦

秋老虎才离去没多久
那会每天都是艳阳
淅淅沥沥几场秋雨后
迎来一个真正晴朗的秋日

人们迫不及待地去往
青黄相接的草地上，沐浴暖阳
就像从来没见过太阳一样

走在马路上，拾到一片红叶
举到蔚蓝的天空中
细细对比这蓝色红色
是美啊
一时间却不知如何诉说

于是开心得笑起来
边走边琢磨
可要好好把握这秋光

音乐：Traumerei - 宗次郎

2021.10.06 一日入秋（诗）

走在凉飕飕的秋风中
路旁长了不知名的紫色野花
还有高高的芦苇和狗尾巴草
随手摘下一株草
拿在手里摇动着，走着

远处是青绿的矮山
有白色的农舍散落在山脚
近处是新收完稻谷的田野
桔梗碴整整齐齐地排列
如轻纱般的青烟在山间弥漫
与天空的淡紫粉色融为一体

田埂上有一些足迹
是为数不多的庄稼人留下的
多为村里留守的老人
种一块稻谷，撒几粒菜籽
一年的吃喝足矣

一口古井，哺育了几代人
昼夜不停有活水泛出
流入水渠，流入田地
也滋润着井口旁的丝瓜藤

齐刷刷的竹林里
风吹得叶子窸窸窣窣
抬头可见竹叶间隙的天空
背着手慢慢走，慢慢看
慢慢地感受，久违的思绪万千

2021.08.26 生活的现实与谎言(诗)

重口味的酸甜苦辣咸
产生口舌之快
然后滋味消散
人人高喊着要吃喝玩乐
追求快乐
让生活轰轰烈烈迎
娶白富美，嫁个高富帅
走向人生巅峰，不枉此生
最后发现生活的本质
就是一杯没有任何味道的白开水

喝一杯又一杯的白开水
正视并且习惯每天喝白开水
正视并且习惯每餐吃白米饭
正视并且习惯每逢佳节独自一人
正视并且习惯在保底的生活里
还有一个又一个的坑要去迈过去

这样
就能活在现实里
活在生活本来的面目里
心情波澜不起也是常态
对于常态的东西
你能奈若何
自己能做点什么呢
可以尝试给这样永恒平淡的生活
加一点盐，加一点甜
争取一点意外的小惊喜

音乐：You’re Alive - CMA

2021.08.04 意义，这玩意儿

看着哪些穿漂亮裙子，涂着红红口红的女生，好羡慕。不是羡慕他们时髦，而是羡慕她们热爱生活。我也曾试过把自己捯饬一下，可是活动不方便了，吃东西也不方便了，于是把那些行头束之高阁。

更多时候，我是不屑一顾。当别人看韩剧的时候，觉得没意义，我才不看。当别人清空购物车，觉得没意义，买一堆垃圾。我不追剧，不购物，不打扮，因为要留着时间追求更有意义的事情，起初是运动，后来是读书，再后来，被工作占据，做饭，做手工，他们蕴含着什么意义？开始怀疑意义，这曾经看为很宝贵的东西。没想着，慢慢失去了对一切的热爱。

朋友圈里看到的，也只是芸芸众生觉得不普通的事情，除此之外呢，想必是大相径庭。大部分时间花在枯燥的工作或者学习上，然后呢，吃喝拉撒睡，空闲时间玩玩手机。人是有思想的芦苇，帕斯卡尔这么说。但去掉定语修饰，剩下的就是：人是芦苇。每日除了做工，就是吃喝拉撒睡玩，不是花草树木是什么。要我说，这定语也是多余的，空有思想又能怎样，徒增许多愁烦而已。

古往今来，多少仁人志士探讨生命的意义，光是同名书籍就有无数本。通常这些仁人志士写这些书的时候，一边天花乱坠地想，一边现实地谋着生。他们很少说，谋着生的，就是意义。

卢梭，被介绍的时候是法国启蒙思想家，人类不平等的起源等等大著作，实际是在一地鸡毛的生活里乱窜，做学徒，抄乐谱赚钱，跟着富婆混日子，被污蔑，被驱逐流放。他想了很多也写了很多，所谓的自传也不过像在发牢骚，在欧洲各地兜兜转转。相反，我没在那些所谓有意义的思想里看到什么，却在与他生存做斗争的颠沛流离中感受到他顽强的生命力。

意义，这玩意儿，家乡的四娃媳妇一辈子都不会去想这两个字，但是她睡得好，吃的香，干活得劲，嗓门很大，想唱就唱，想骂就骂。像一棵芦苇一样生长着，生存着，或许就是全部了。无论加多少定语修饰，会思想的，有意义的，聪明的，精彩的……本质不还是一棵芦苇么。生存，生活，生命，搞不定生存的人不配谈生活，搞不好生活的人不配谈生命。我是一棵草，活着仅为了生存，其他的，还配不上想象与谈论。

音乐：Always - Peter B.Helland

2021.08.01 一切都是最美的安排

几年来，我关注了很多的信仰有关的公众号。好的内容看了很多，也不免有哗众取宠的信息。但知道背后有一群人正在不断给这些号上面输送着建造生命的内容，瞄一眼那些内容也觉得安心。

关注了就以为自己拥有着那些资源。这就像买了很多书，放在书架上，不读，却以为已经拥有了书中的内容一样。

前段时间，我视为后盾的那些公众号都找不见了，短暂地感。没几天，就像什么也没发生一样，生活正常继续。

有一天我心血来潮去搜索，搜索不到，才发现它们已经消失。那些人，那些事，那些共鸣，那些资源。

去收藏里找，还有一个很久之前保存的一个链接，点进去开始听。信息是那么有滋味，听起来犹如喝着纯纯的特仑苏。

你看，创造天地万物的那位是多么良苦用心，用这样的方式让我追随与渴慕。这样看来，无论是失去，还是拥有，凡事都有美意，一切都是最好的安排。

音乐：Marching Through Georgia - Goldmund

2021.07.28 飞(诗)

晴朗明媚天
飘飘羽化仙
赤脚踩薄云
挥袖舞清风
白衣似蝉翼
长发绕凌乱
忽闻器乐音
随之起蹁跹
跳跃并翻转
俗事抖落无
倘倘天地间
自由来去如

2021.07.11 劳动最光荣，劳动最幸福

前段时间，河南有个90多岁卖饼的奶奶火了。旁人都觉得，这么大岁数了，好好在家享享清福不好吗，老奶奶说不卖饼干嘛，干活高兴。

劳动，是每个人的必修课。有人觉得，因为要生存，所以劳动，不劳动就没得吃没得穿。那假如已经不缺吃，不缺穿，不缺住，还要不要劳动了？

有一个维度可把世界上的人分为两种人，一种是勤劳的人，一种是懒惰的人。

勤劳的人回答，不劳动就浑身难受，闲不住，总得倒腾一些事情做。懒人可能要犹豫一下，啥都不缺了，舒舒服服躺平不好吗？

我是属于懒人那一波的。以前总有个梦想，住在一个啥都不缺的大房子里，想睡就睡，想吃就吃，想玩就玩。

最近发现，这个梦想一点都不是什么好梦想。什么都有了，就连手指头都懒得动一下。不活动，能量没有消耗，吃啥都没有胃口。整天昏昏欲睡，还不如干活的时候生活的好。

在我家乡小县城，一些人本来生活在农村，要喂猪喂羊喂牛，要砍柴做饭，要田间地头干活。每天只有中午吃完饭才休息一会，晚上累的只剩一口气，躺到床上，很快就呼呼大睡。

后来，一些人种地养牛羊日子过好了，就搬到了城里。年轻一代出去打打零工，老人们却有点适应不了一下子闲下来的生活。吃好喝好，下楼去浪一浪，找老人们聊聊天。基本上就是生活的全部了。他们意识不到，自己和在农村的时候相比，清闲了很多，却无聊了很多，身体也越来越走下坡路。

到最后，一些在农村呆着身体好的老人，到了城里，慢慢就患上各样毛病。脱离了劳动，不应该是身体可以养得更好吗，恰恰相反，脱离了劳动，身体就像机器的零件一样慢慢生锈了。

劳动毫无疑问是辛苦的，也是枯燥的，但在劳动的过程中，也是在输出着能量，有沉浸其中的心流。在劳动中，生命才能变得更加丰盈。

不劳动，好吃懒做，会跌进虚空的陷阱中，身体与精神的状态，会越来越差。人生最大的快乐，最大的奥秘都在劳动中。在劳动中流着汗水辛勤耕耘，就是生命最美丽的绽放。

音乐：Fascination - muji BGM

2021.07.08 会快乐不(诗)

喝水
白开水平过于平淡
喝一瓶樱花味的汽水
会快乐不

口味
白米饭不甜不咸
放几勺辣椒酱
会快乐不
倒半瓶陈醋
会快乐不
生吃几瓣大蒜
会快乐不

好吃的
吃遍全长沙
会不会快乐
把外卖软件上的店铺都承包了
会不会快乐

玩游戏
把斗地主，英雄联盟，消消乐，三国志打通关了
会不会快乐

逛街
把方圆十里的商场都买个遍
也把五一广场的高端商城
买个遍
会不会快乐

旅行
把全中国浪一遍
再把世界浪一遍
会不会快乐

赚钱
赚够这辈子要用的钱
下辈子以及下下辈子要用的钱
会不会快乐

成年人的世界
快乐
是一件不那么触手可得的词汇

躺在床上
把一个布企鹅
左手扔右手接住
右手扔左手接住
是做游戏的快乐

小猫这里抓抓
惊奇地跳起来
那里瞅一瞅就
翻着跟头扑上去
旁人看着也觉得有趣

当这只小猫长大后
就成了一只
只知道抓老鼠
晒太阳的懒猫

当我们还是小孩子的时候
快乐是随处可见的
因为一切都还是新的
也没有什么值不值得

成年人的世界
会快乐不
若没有标准答案
自定义一个试试看

2021.07.07 人与石头(诗)

有一个人
漫山遍野开满了野花的时候
飞跑过去
闻闻这朵，摸摸那朵
采摘一怀抱
在树荫下编了个花环
戴在头上
哼着小曲儿回家

有一个人
在家人、朋友们聚集的时候
为他们端上点心，添上茶水
在彼此的分享和接纳中
心头暖意融融

有一个人
遇到不认识的人
便轻轻点头微笑
遇到认识的人
就跑过去与他们拥抱握手
距离之间加的一点温度
融化了隔阂的冰碴

有一个人
用最真诚的声音为家人祈祷
用最美好的话语为朋友祝福
他心中装着自己
也装着他人

有一个人
为天空中的白云所震撼
沉醉在花苞与花朵之间
感受小雨洒在脸上的清凉
在屋檐下被磅礴的大雨
洗刷地清醒

有一个人……

还有另一个人
他急匆匆地赶路
为了早日赶到目的地
忽略了漫山遍野的野花
远离了家人、朋友们的聚会
巧妙避过熟悉的人
每日只为自己的琐事忧愁
大自然对于他形同虚设
与盖起高楼的砖块水泥
没有什么不同
春夏秋冬，阴晴雨雪
只有白天与黑夜的区别

这另一个人
一边走，一边散失着
属于人性的光彩
这个人成了一块青灰色
行走着的石头
那个编花环的人也变成了石头
只是在这石头的周围
纷飞着蜜蜂和蝴蝶
洒满了明媚的花瓣

音乐：Sundial Dreams - Kevin kern

2021.07.05 就在那一刻(诗)

平常日子
天堂很遥远
地狱也很遥远
被各样的劣性牵着鼻子
在世俗的生活里世俗
闭着眼睛
说一连串的客套话
连心的一根绒毛都
没有触动
在安逸舒适的日子里
一切都是不痛不痒
当矛盾出现
当危险来临
紧要关头
心脏扑通扑通跳个不停
如雅各诚惶诚恐
去见以扫
便心清手洁地呼求
就像做完检查
在医院等待打印结果
的时候
就像飞机离开了地平线
冲上云霄的时候
向谁求助
向谁呼喊
向谁依靠
只在千钧一发的那一刻
才明白，帮助者
只有一个
且从未离开
度过多少次的磨难
与节点
就是蒙了多少次的
恩典

音乐：Piano Beat - BeatsBoy

2021.07.02 忍耐(诗)

农夫撒种
经过春天、夏天、秋天
日复一日
在田间地头劳作
他等待
他忍耐
他盼望
直到丰收的那一天
终于喜笑颜开
长舒一口气
一年到头的辛苦
没有像流水一般
付诸东流
那些费了力，尽了心的事
都是值得
不曾辜负时光

2021.07.01 知足与感恩

一入社会深似海，再回头已经是百年身。

做学生的时候期待上班族的生活，盼望着毕业了早日走上工作岗位，原来是只看到工作族外面的光鲜亮丽。人生的每个阶段，总有走在前面的人喊着，前面有坑，前面有坑，后面的人总是不听。非得跌进去了，才相信真的有个坑。

以前总有人说，好好珍惜在学校里的日子吧，等你毕业了可就没这么自由美好的时间了。我不信。如今自己走在这条路上，才知道社会人的路不好走。

总有人更有钱，总有人更有能力，总有人会巴结，总有人……除了每日像一台机器一样马不停蹄地做工，周围还充满着人心的是是非非，社会的暗礁险滩。这些都是全新的内容和技能，学，还是不学。

想独善其身，大家清清白白，坦诚相待不好吗。为什么周围不是利益牵扯，就是八卦家常。就在这样充满着机械，功利主义，庸碌盲目的生活流里，被推着向前走。

若是没有那么多的想法，其实也还好，坏就坏在还有个所谓的灵魂。一旦思绪飘飞，想的多一点，就会感到难受。人还需要一些无形的东西，来抚慰心灵。

在攀比争竞严重的环境里，需要记住一些东西。盯着还没有的，奢望无法得到的，徒增空虚与痛苦。看看已经有的，就该知足，比上不足，比下有余。其实已经算为幸运。

感恩父母家人，周围的人，好多久远的事情已经快记不起来。但受恩于他们的，就需要时常思想。小时候做的一双鞋子，生病时送去医院，上学路上走不动的时候帮提着书包……

回忆每个人的恩情，因为主动愿意的爱，从感恩中产生。感恩是火，能融化人们被冰冻的情感，涌流出属于人性的涓涓细流，滋润生命，彼此联通。

利益熏心，因不满足而痛苦的时候，告诉自己已经拥有的就是最好。被人性的乌云挡住视野的时候，数算各样大大小小的恩典，便能云开见晴。

音乐：Faylinn - David Hicken

2021.06.27 给予的第一步

昨日下午，暑气正浓，骑车出门。进入公园，有很多人在太阳还耀眼的时候，就已经在公园。

有几个外国人坐在椅子上，高声说着英文，那些声音里透露着一种郑重其事，从声音中可感受到不一样的文化，不一样的社会形态。

走到湖心岛上，坐在一个有荫凉的木椅上，心里还是想着继续在读的一本书。环顾一周，人不是很多，就占用一下公共资源。躺在椅子上，望一望蓝天白云，湖水边随风飘动的柳树。读一段文字，就停下来想想，这时候要么是有所共鸣，要么是出现了一个足以引起警觉的观点。

走在水泥跑道上，用矿泉水瓶接了一些饮用水，走到快到正门口的时候，看到一些手工做的晚灯模型。一边走，一边看，走到这一系列模型灯的尽头，有个亭子，其中有一对男女在下棋，我在旁边的椅子上坐下来。

看着眼前路上来来往往的行人，几乎每个人的面容都是俊秀的，原来每个人在世间都是美好的存在。以前我以为我更加特殊，应该受到大自然厚待的那个，因此不敢抬起头观看芸芸众生。现在明白自己是马路上极普通的一员，对于路上的每个人来说，微乎其微得像旁边的一棵树，一个健身器材。保持自然和中立的心，才不会被外界的看法左右。

静静坐在椅子上，矿山水瓶已经倒空，被风吹到地上。把它捡起来，不给环境造成负担。这时候，一个穿着橘黄色马甲，戴着草帽的瘦小阿姨过来，微笑着问，这个瓶子还要吗。我没多思考地说，还用，潜意识里还要用这个瓶子去接水。实际上，我已经坐得够久，准备回去。

走回去的路上，并没有用这个瓶子接水喝。把玩着，也有点懊悔，为什么刚刚不把瓶子给阿姨呢，她需要。还是自私、吝啬的心在作怪。什么东西，都先考虑自己为主，就连自己不需要的东西，也舍不得给更需要的人。

这样的人性，不知道从什么时候开始。不愿意付出，不愿意给予，不愿意解决他人的燃眉之急。

最后走到了一个广场，去寻找垃圾箱，把这个矿泉水瓶子放在垃圾箱的顶部，有人需要就可以拿去，不用搜索寻找。

给予，是从内心涌出的主动感情，包含着怜悯之心和爱心。第一次跨出这一步，愿意把自己的东西给更需要的人。

音乐：Weekend - Dirk Reichardt

2021.06.26 停电后，一个安静的世界

前两天整片小区停电几小时，提着桶装水上十二楼，楼道里黑压压的，连应急灯都关闭着。

一排一排的高层居民楼，与往日万家灯火不同，都是黑乎乎的小窗户。本该吹着空调，玩着手机，电脑，看电视，打麻将的人们，停止了这一切的活动。

马路边路灯还是亮着的，水泥墩上坐着一些人，吃着冰棍，要么聊天，要么和小孩玩。还有的直接把麻将桌搬到马路边，牌友们继续开心打牌。

停电了，住在居民楼里的人，生活也似乎停摆。手机充不了电，没准备应急台灯，没有蜡烛。开不了煤气，有的人家还没做饭，有的人家饭做到一半。

停水，不仅是厨房用水，还有卫生间用水。想喝点开水，既没有水，也没电可以烧。天气闷热，一身热汗，不能洗澡可怎么得了。受不了没有空调吹的人，驾车载着一家老小，去别的区域住宾馆。还有的人坐在停车场的车里，开着发动机，烧着油，吹空调。

拉面馆的灯关了，小卖部亮着台灯。没有五颜六色的LED灯，眼睛极大地舒服。

对于这些住楼房的人们来说，家好像有点模糊。还能认得清，能满足需要的就是钥匙和床，钥匙能开门，床可以睡觉。其他的都已经是多余。

这样的城市，有了一点点乡村的味道。沉寂安静，没有过多的娱乐，没有过多的灯光。人们用原始的方式打发日子，闲聊变多。

倒了一杯漱口水，脸盆中倒上一些水，刷牙洗脸。刷完牙，打开水龙头冲洗水杯，没有水。小心翼翼打开纯净水瓶子，用一点点的水洗了杯子。意识到水资源竟是这样珍贵。

到阳台上打开窗户，吹吹风。时间仿佛在我的掌控之内，可以想一想事，哼一首小歌。

对于城市里的人来说，水和电竟然是这样重要。而水，也是依赖于电，没有电，楼房就无法居住。上学上班离不开电脑，下班离不开电灯电器设备。环顾四周，很大程度上，是电，在驱动着城市的运转。

这个世界上有很多伟大的发明，但电的发明是至关重要的，没有电，社会会呈现出怎样的形态。电，带来了很多不可思议的事情与物品，彻底反转了农耕时代社会的发展与人们生活的方式。

同时，世界和生活也变得好忙碌。属于人类特有的一些美好东西，也在这个过程中正在慢慢失去。

2021.06.23 黄昏组诗（诗）

（一）
仙女丢下纱幔
淡紫色的轻柔
幻化成深深浅浅的薄雾
散落在世间
静静坐在白杨林边
面朝日落之处
俯瞰披了云纱的山谷
近深远浅
泼了一副水墨图
天高地阔悠长久远
茫茫然雄浑之气
不经意忘乎所以

（二）

春日傍晚
横亘着红绿灯路灯的
十字路口
绯红的太阳
靠在路口的云层与枝头
轿车，卡车
里的人，看着前方的路
过马路的人们
行色匆匆
倘若他们
也抬起头望一望天空

（三）

粉红的云朵
在水面上
倒映出粉红的云朵
两朵云的尾巴
在水面上连在一起
就像
姐姐思念着妹妹
妹妹思念着姐姐
夕阳帮她们握住了手
白鹭鸶缓缓略过水面
惊起波光粼粼
她们在水天之间
逐渐变得淡蓝、深蓝
直到夜色降临

2021.06.21 花钱容易，挣钱难

打了个车去地铁站，进入地铁口，依旧是刷卡，一进一出，两三块钱。出了地铁站，目的地，是一个湖旁边的文学小镇。进入这家专门做网络文学的小公司，大厅里赫然贴着几个知名的网文作者。再走几步，有一些举办的活动的一些照片。

来这里之前，是有点期待的。就在前几天，来这里只是绕着这一排湖边的玻璃房参观了许久，终究是进不去。现在我已经站在里面了。所以你看，人的愿望是很奇妙的东西，在特别渴望一件事情的时候，在不经意之间就能与之邂逅。

进来才发现，莫不过如此。除了几张作者的照片还有点文化气息，就再也没有啥特殊之处了。普通的创业公司的样子而已。所以啊，你看，是不是更加奇妙，心心念念的地方，到了那里，却觉得不过如此。

和两个年轻的男女见面，女的留着厚厚的齐刘海，小小的圆润脸庞，红唇，有湿漉漉雨季青春的痕迹，有叛逆与自卑又倔强的痕迹。男的白白净净，稍微瘦高，皮肤很好，小小的眼睛笑眯眯的。这样皮肤好的人一般是城市里长大，没吃过什么苦头。刚开始以为他和我年纪差不了多少，聊天途中，三四道浅浅的抬头纹还是说出了真相，他三十好几快四十的人了。

女的明显是内向的，不愿意聊天。支派男的来聊天，男的小小的眼睛总是看着我放在膝盖上的手。很少看我的眼睛，偶尔他也观察下我T恤上的花纹，就像我在猜这两个人一样，他们也在猜我。毫无疑问，我的手是粗糙的，衣服也是随意的。可我不觉得这些就能够说明什么，就像粗糙的反义词，白净也不能说明什么一样。

要回家了，在大厅里看到一个送外卖的大哥，帮他开了玻璃门。拍下墙上的网文作者，以及他们的作品名称，头也不回地走。在哪里卖苦力都是卖，没有一项事情是轻松就能成功。

真如老爸以前常说的，钱难挣。又去大超市吃顿喜欢吃的晚饭，本应该吃点蔬菜米饭，却不知不觉吃了小摊上的凉皮与香肠。环顾四周的人们，大多数都圆润潇洒，消费得理所应当，就像一点都不差钱那样。他们背后的故事又是怎样呢，是不是也像我一样一边骂骂咧咧地卖力，一边潇洒自在地消费。

如果世界是公平的，那么我们不过是一群所谓的社畜，用赚的钱再去满足各样的欲望。谁人不是，谁人能逃脱，从幼儿园的娃娃，到退休了还要准备一日三餐干家务的老干部。

在意识到赚钱不易的真理后，我又痛痛快快地花了几十元。回家的路上，开心了，唱起歌来。吼上几嗓子不知道哪里听来的歌。总之，赚钱使人痛苦，花钱使人快乐，不是么。

2021.06.19 要去往哪里（外三首）

回乡的路

车窗外的世界
向着城市道别
靠着车厢的后背
乘客的故事依旧
青山绿水缓缓后退
心儿奔赴田野
一点一点沉醉

一束光

我活着
就像死了
死了
就像活着
我需要看见
平淡日子里的
一束光

六点半的城市

空气还是清冷的
城市的上空弥漫着
农人下地干活那个时候
晨曦的气息
很久没见过这样
车少人少的马路
开着小汽车的母亲
载着坐在副驾驶的孩子
他们将要去往哪里
骑着电动车的阿姨
留下她穿着花裙子
又宽阔的背影
那个白衬衫西装裤的清瘦男子
下了单车，走的很急
凉凉的风在吹
天气很快就要热起来
驻留一会儿
要去赶下一辆班车

音乐：Merry Christmas Mr Lanrence - 坂本一龙

2021.06.17 邻居家的厨房（诗）

邻居家的厨房
传来锅碗瓢盆的声音
叮叮当当
早晨，中午，晚上
邻居家的厨房
飘来炝锅炒菜的饭香
让人垂涎欲滴
芹菜味，牛肉味，辣椒味

邻居家的厨房
能听见小孩的哭泣
女人在大声教育孩子
男人和小孩玩着游戏
能听见欢笑之声

也许在星期六，也许是星期三
邻居家的厨房
都在流露着
浓浓的人间烟火气

音乐：人间烟火 - 陈硕子

2021.06.14 相聚（诗）

曾以为相聚
是遥远，和疏离
勇敢迈出一步
走近彼此，拉拉家常
才发现
比距离和时间更重要的
是人与人之间
温暖的情谊

2021.06.13 晚风（诗）
暑气渐退
从马路边，窜进乡村深处

走北山，观南山
青松茂林，矮矮可攀

南北小山之间
平整的谷川

新插的秧苗
明净的水田

蚊蝇缭绕
折一枝芦苇驱赶

远处一高峰
隐约可见

忽遇一水库
在堤上临西而站

辽阔的天空
夕阳余晖晕染了云彩

风在山谷里自由地吹
水面上波光粼粼

高低不一的小山深绿
承载着水，上接着天

从山，从水，从云来的风
把夏日的傍晚吹得微醺

2021.06.12 阵阵雷声舒我心（诗）

昨日至今早
空气如密封的罐子
湿热闷人
仲夏日清晨
窗外木莲树深绿的叶
静止着
没有一丝丝风

深沉的乌云
压的低
映衬着大地变了色
麻麻亮的灰褐
沙尘暴的土黄

一道细细的闪电
在云层与大地之间
昙花一现
咔嚓一声
雷鸣震破万物的寂静
惊醒人心

小的闪电小的雷鸣
大的闪电大的雷鸣
此起彼伏
轮流交替

刷啦啦……刷啦啦
厚实的雨帘
随着徐徐清风
向西倾斜向东倾斜
向南倾斜向北倾斜

雨一直下
雷声逐渐远去

雨声成为主旋律
闭上眼睛
聆听大自然的交响乐

心，仿佛回到了小时候
扒攀着窗户
观看一场雷雨
是那样欢喜雀跃
怡然自得

就让这雷雨之声
震撼敲打我心
在白茫茫的雨雾中
像那一片片
油光清亮的木莲叶子
静悄悄地眉目舒展

音乐：Pond Stream of Hope - Spring Rain Season Music

2021.06.10 一个人在世界上活着(诗)

一个人在世界上活着
其实是他一个人活着
亲人，朋友，伴侣
终究不是永久的依赖

有人说物质是身外之物
其他人何尝不是身在之人
个体与个体之间
不过靠着关系的纽带

一个人行走在世界
本质是独自站立
从母亲肚子里出来的那一刻
就成为孤零零的一个人

平日里人与人之间
在紧密的关联里欢歌笑语
当帷幕落下曲终人散
每个人都需要独自站立

静坐在一小小的房间
推开纷扰的人与事
才发现实际上只有自己
只有自己一人站在茫茫原野

那些离不开放不下的联系
原来是一根心中生发的线
影响大不大
仅仅取决于自己的看法

遗世独立的真相
想清楚后便不再有执念
要在客观世界继续存在
就得生长，就得扎根

一个人在世界上活着
其实是他一个人活着
逐渐接受这个现实
逐渐走向而立之路

2021.06.09 奢侈的两分钟
从住的地方到公司，需要十分钟路程。每天中午午睡后起床，在这十分钟之前，留出十分钟来整理收拾。

闹钟响起之前，我提前醒了，提前了半个小时。翻开手机，开始阅读。

实际上，我已经很久没阅读。在过去的一段日子里，时间被用来焦虑，用来寻找，用来沮丧，用来挥霍。很多时候在暴饮暴食一顿之后，随手翻开充满欲望与新奇的短视频，寻找满足。

是《人生哲思录》，上一次停止阅读也是因为这本书。当时只能试读，所以跑到一个购物平台去找纸质书，找了半天又觉得贵，一不小心眼光被其他物品吸引住了。中止当时阅读的劲头。

到现在，这一波物欲的影响还没褪去，从我发福的身体，蹒跚的步履上可以看出。像很多自己所认为沉沦的人一样沦陷了。张望着网络上各样的新奇古怪之事，用宝贵的时间换取一点点轻薄的快乐。

只是，兜兜转转，还是要回到自己要守候的地方。在这半个小时，我躺在沙发上，心情开始变得宁静。

行云流水的文字，与素不相识的灵魂发生着思想的碰撞，在字里行间，共鸣的火花迸发。或许这也是轻薄的短暂的快乐，但这种难以言喻的欢快感觉，在对我的身心灵进行着微妙的改变。如若雨后的麦苗在默默地向上生发，在看似平静的麦田中升腾着节节向上的生命力量。

阅读的美妙，可遇而不可求。从规划的一堆书单里的某一本书中，应该很难体会。妙在不经意的邂逅之中，随手拈来，如同饥饿的时候吃一顿适宜又解馋的餐食。不在于读了多久，也不在于大脑记住了多少，过程中的愉悦，释卷后回味隽永，足以。

快要起身收拾上班，挤一挤还能多出两分钟继续读。眼目飞快扫描着文字，翻了一页，又翻了一页。时间也在真正沉入其中的时候慢下来，两分钟并没有被白白浪费，这两分钟，比普通的两分钟更加有价值。

要起身出门，一个小小的宝库要暂时搁置。仿佛站台上即将别离的依依不舍，多希望再多停留一分钟，再多停留一分钟。

音乐：First Love - Jurrivh

2021.06.08 如果可以

如果可以
就停下匆忙的脚步
闻一闻栀子花香

如果可以
就闭上干涩的双眼
听一听风声鸟语

如果可以
就抬起低垂的脸庞
数一数星辰穹苍

如果可以
就迈开生硬的步伐
走在自由的路上

如果可以
就展开梦想的翅膀
飞向美丽的人生

音乐：理想 - 赵雷

2021.06.05 对昨晚的梦的自我分析

昨晚的梦，发生在老家。老家属于黄土高原地带，山坡高而陡，有一些梯田分布在山坡的半山腰。

我家在一座大山的南侧，田地在这座山的东侧，从家里出发沿着半山腰修的小路，走半个小时才到田地。

小时候去地里帮忙干活，夏天的时候，雷雨来得快，我们看到天气不对劲，就赶紧收工往家中跑，但经常在半路上就淋湿了。

昨晚这个梦，就是基于这样一个跑回家避雨的场景。比起下雨，梦中的场景更为激烈一些。往回家跑的时候，右手边是山顶，左手边是山沟。

在梦中，山顶上方的天空乌云密布，又夹杂一些橙色红色，这些看着来势汹汹的云彩好像要倾倒在山顶上。

山沟上方的天空同样很严峻，有一些火山喷发一样的火散落下来，掉在地上。

总得来说，天好像要塌下来，又要下暴雨，又有火苗落在地上。我和小伙伴在半山腰的小路上狂奔，跑到邻居家的一块地的边缘的时候，火已经把野草燃烧起来了。

有点担心跑不回家，庆幸躲过了火苗。天空，大地都是情况危急，只有逃回家才是安全的。

接下来，结合自己的经历和现状，稍微分析下这个梦。

首先，小时候去地里干活的时候，快要下雨的时候我们跑回家，也是着急忙慌的，生怕下雨之前回不到家。这是小时候留在潜意识中，由跑不回家引起的恐惧。

其次，我昨天晚上看了最近拍的一张有云彩的夕阳照片，拍这张照片的时候有个云彩这么浓厚，是否会下雨的念头。

关于火山爆发类似的场景，已经从天而降的火星子，是最近在某短视频中看到火山喷发产生的炽热的岩浆，引起了类似的联想。

奔跑的时候，心境有恐惧，想要跑回家，又庆幸躲过了落下来的火苗，没有燃烧到自己。

这可能也是与当前生活环境的一个联系，压力大，想躺平，想跑回家。面对的问题就像天空中即将倒塌的云彩一样，引起了心中的恐惧。在已经着火的小路上跑，心里还带着一丝丝的庆幸，说明对当前生活环境也还有一些觉得满意，自己比较幸运的地方。

最后总结，这个梦是由小时候熟悉的场景，印象深刻的心境，以及最近看到的图片视频引发的联想，还有自己当前生活环境和状况的感受综合起来，重新组合的一个比较完整的新的场景和故事。

2021.05.31 奔三之前的心境转变

不知道这辈子该如何度过。在起初的20年里，传说中自己是能够有出人头地的一天，长年累月下来，也真的以为自己是出人头地的好料子，并且行为举止，处处透露一种与众人不一样的样式。是一种独特又盲目又高傲的假象。我被这个假象迷惑了很久，也与这假象与真实的自我产生的矛盾抗争了很久。

在马上就要奔三的年纪，我拖着沉重的步伐，堪比迟暮的老人，一辈子好像已经过得差不多了。走在马路上，有推着婴儿车的年轻妈妈走过，她是多么怜爱她的孩子，她看上去幸福又充满希望。

或许我应该认识到，从一个穿着校服的青春少女，到水果店面无表情收银的中年妇女，就是一个人人生的必经之路。就像小牛犊活蹦乱跳的时候，有人看它已经健壮，便给它套上辔头，拉到田间，开启剩下余生犁地的生涯。然后在一年又一年的劳役中，不知不觉成为拴在石槽边的老黄牛。只有在蚊蝇叮咬的时候，才甩甩尾巴，口里嚼着青草，眼眸中黯淡代替了清澈。

在快到30岁的年纪，我还想试图为小牛犊一样自由自在的生活挣扎一下，可生活的轭已经无可推诿地架在了我的颈项上。办公室的年轻妈妈们谈论着小孩的时候，她们是欣喜的。或许那也是我会去做的事情。人生的车轮滚滚向前，工作、婚姻、孩子、生病、别离，都是必经之路。

一头牛的一生或许有两个生命，一个是小牛犊一样无拘无束的，一个是老黄牛一样日复一日劳作的。人的一生或许也有两个生命，一个就是以为自己无所不能的生命，一个就是自己无能为力的生命。当面对着婚姻、工作、房子、车子、孩子的时候，第二个生命不得不要开始了。

也会习惯生活各样的重担，也知道在过去的日子里还算是自由的，也是做梦试错的一段生命旅程。对于如何面对自己即将迈上老黄牛的道路，还有点无所适从。我想去到哪里，我要如何度过下半生，想的太多太多，梦想在现实面前很容易被摔碎。也或许，我还只是想做一只小牛犊，到处蹦蹦跳跳，试图挣脱那些束缚的工具，逃到一个没有劳役的地方。

有些路自己以为是独特的，其实前面已经有无数人经过。在马路边的灌木丛中有覆盆子野果，觉得新奇，知道这果子可以吃。以为是自己幸运细心发现了这些，然而枝头仅剩一些没成熟又很小的果子，有的枝头仅剩光秃秃的枝子。这些地方，早有人提前一步，好吃的野果子，早有人摘走。

就这样，在未成熟和成熟之际，看到生命正在发生的转变。生活不是想象的那样容易的，要生存要活着，就必须做工劳役，没有人能排除其外。自己不过是普通道路上的一个路人甲，没有什么过人之处，自然不必再像以前那样顾影自怜。

现实的样子，人生的样子，已经摆在眼前。选择完，就要开启第二段的旅程。要么就降服于大多数人必经的轨迹，要么冒着风险成为另一个物种，比如冒更大的风险，成为原野上捕猎的物种。无论如何，充满挑战的道路才拉开一个序幕。

音乐：Oceano(Piano Solo Version)

2021.05.26 人生的空虚，马拉松的终点无法填补

一场马拉松，让21个家庭失去最亲爱的家人。跑在最前面的6名选手中，仅有一人幸存。

有人说，他们是为了奖金。我想未必，一般真正跑得很强的马拉松选手，大部分恰恰是不缺钱的。当感受到寒冷，危险的时候有退路，却为何还要继续在那条道路上不肯回头？

有人说，为了马拉松精神。马拉松拼的就是坚持到底，不轻易言说放弃的精神。这种精神对一个马拉松爱好者来说，是值得骄傲的。毅力和坚持本身是好事，可是过分执着追求，到头来或许也不过是一场空。

人生苦难重重，又平凡枯燥，总得有一些不一样的事情。有的人在深夜的大街上开着跑车，有人在悬崖峭壁上做着极限运动，还有人在海浪中踩着滑板。

在一些事上追求刺激，在一些事上追求满足。不过都是为了填补那深渊一般内心的空虚，或者用食物，或者用游戏，或者用一些特殊的追求，只是用尽一切的办法，还是无法填满心灵的空虚。

传道者说：虚空的虚空，
虚空的虚空，凡事都是虚空。
人一切的劳碌，
就是他在日光之下的劳碌，有什么益处呢？
一代过去，一代又来，
地却永远长存。
日头出来，日头落下，
急归所出之地。
风往南刮，又向北转，
不住地旋转，而且返回转行原道。
江河都往海里流，海却不满；
江河从何处流，仍归还何处。
万事令人厌烦（或译：万物满有困乏），
人不能说尽。
眼看，看不饱；
耳听，听不足。
已有的事后必再有；
已行的事后必再行。
日光之下并无新事。
岂有一件事人能指着说这是新的？
哪知，在我们以前的世代早已有了。
已过的世代，无人记念；
将来的世代，后来的人也不记念。

一切都是那么空虚，满足在哪里呢？找也找不到，寻也寻不见。把万事万物试尽，依旧是填不满的虚空与虚无。

永远的心灵满足，就在真正的相信，真正的依靠，真正的联结，真正的关系，真正的有从上帝而来的生命里。

2021.05.19 真正被爱的感觉是什么样的

最近开始重温《少有人走的路》这本书。核心内容大致如下：

要解决心灵的问题
就要敢于直面问题，解决问题
要解决问题，要自律
要自律，要有动力控制自己
要能控制自己，要有爱
爱是源头

那么，如何心中有爱呢？就是有被爱的体验。

一个人从小到大，从来没有尝过被家人、老师、同学、朋友爱的感觉，他就不会有关于爱的感受。认为没有爱，也能活的很好。

可实际上，爱是一个人生命的源头。如果没有爱的感知，没有被爱的温暖，生命的能量就会渐渐枯竭，也就没有动力使自己自律，进而改变自己，去解决遇到的问题。

对于他周围的环境来说，因为没有爱的流露，也容易断了与周围人和环境的交互。人本来是社会性的动物，与社会失去联系，也会遇到一系列的问题。

所以根本上，就是要有爱。要有被爱的体验，然后逐渐做出回馈。总之，就是要学习接受爱和回馈爱。

有爱的滋润，心灵就会活跃起来，积极起来。才有动力去自律，去养成良好的习惯，去坚持，去解决问题，克服困难。

而最无私的爱的体验，是来自于上帝。

2021.05.14 蚊子躲到了哪里，何不问问上帝

早晨起来，左脸颧骨被蚊子咬了一个大包，有蚊子。眯着眼继续睡，耳边又响起“嗡嗡嗡”的声音，伸出双手用力朝着有声音的地方用力一拍，打开双手，啥也没有。

每次房间里进了蚊子都很烦躁，因为你不去对付它，它每天晚上都会如约而至，在耳旁嗡嗡嗡。

我环顾房间四周，洁白的墙壁上看不到蚊子的身影。要是能看到它落在什么位置就好了，但无论是有光的地方还是角落和物品上，都没发现。

我开始动脑子想办法找，是躲到了灯的旁边，还是藏在柜子顶上，或者落在地板上了，同时不动声色地这里瞧一瞧，那里看一看。找了一会没找到，算了，随它去吧，心里想。

回归自己的事情，津津有味地看起手机来，耳旁又响起嗡嗡嗡的声音，这家伙又飞过来了，并在我眼前飞来飞去。可我伸手去拍，这蚊子飞的比人的动作快多了。

我有点不耐烦，万一再咬几个大包呢，不行，一定得找到它。跳下床，光着脚在地板上走来走去，翻箱倒柜找这只蚊子，还是一无所获。

转身想坐下，继续看手机。这时候瞥了一眼挂在墙上的十字架小挂件，挂件上方的天花板上好像有一个小黑点，仔细一看，有点像蚊子。随手捏了一件旧衣服，甩在黑点上，或许会把它打晕。

这一打，不知是不是打到了蚊子，挂件倒是被我打下来了，我捡起挂件放在手里，拉来椅子踩在上面，把挂件重新挂到墙上。

从椅子上下来，抬头一看天花板，一只大蚊子正落在圆形灯的旁边。其实在挂那个挂件的时候，心里就有一丝的求问，告诉我蚊子在哪里。一转身就看见了它，真是得来全不费工夫。

那一刻我想，如果在找这只蚊子之前，就像刚刚一样默默祈祷，不费尽心思使用自己的小聪明，想人的办法，会不会不一样。

生命中的每一件事，行动之前先祷告，就像刚刚挂挂件的时候心里默默求上帝帮助一下，回头就看见了蚊子一样，会不会更顺利。

凡事祈求，凡事祷告，寻求上帝的心意和带领，这是一件常挂在嘴边的事情。今天通过找蚊子的这件事，有了更深刻的体验，并且意识到寻求祷告的力量。

祷告，有着四两拨千斤的作用，在人所不能的，在上帝都能。用尽人的一切聪明才智， 也找不到一丝出路的事情，在上帝不费吹灰之力。

从此，我心悦诚服地相信，凡事祈求询问，是大有智慧的，也是大有力量的。相信并且依靠的人，就拥有了一座取之不尽用之不竭的宝藏之山。

遇到任何的事情和难处，何不像找蚊子一样，先问问上帝。祂必用丰盛又奇妙的答案回应。

音乐：相信 - 苏打绿

2021.05.12 为什么有的人做什么事都没有信心？

几个人同时做一件事情，有的人会说：我能行！有的人望而却步，他会说：太难了，我不行。

这两个人对能否做好事情有不同的态度，原因在于，前者有信心，后者没信心。有信心的人相信自己有能力解决问题，没信心的人不相信自己可以解决问题。

实际上，要做的那件事情，对于有信心人和没信心的人来说，都是全新的。但他们的反应截然不同。是否有信心在某些事情上会有差异，比如有的人对很多事情没有信心，但对自己擅长的事情有信心。

不过整体而言，有没有信心是一个人整体信心的概括。这个人本身，是不是有信心。有信心的人，更有可能把事情做好。为什么有的人整体上是有信心的人，有的人整体上是没信心的人呢？

观察周围多个小伙伴，对于做的事情比较有信心的那个小伙伴，看上去自我感觉良好。虽然她身高不高，但她完全不觉得这对她与众人平等有什么影响。她对自己各方面都比较满意，也比较热衷于满足自己的需求，吃得好穿的好用的好，仿佛在说：我就是值得一切好的。

相反，有的小伙伴长的高还漂亮，各方面看上去都不错，但是她觉得自己哪哪儿都不好。别人说她头发漂亮，她尴尬一笑，对自己本就漂亮的头发遮遮掩掩，好像是特别见不得人的发型一样。她说话的声音，也带着一丝丝的颤音，和别人交流的时候，透露着谨小慎微，生怕说错了，做错了一样。

很明显，第一个姑娘接纳自己的各个部分，包括不完美的部分，认为自己各方面正常并且还不错。第二个姑娘，对自己很多方面不接纳，会觉得一些部分在平均水平一下，比别人差劲，在优秀的人面前抬不起头来。

那些有信心的人，接纳了自己，肯定自己。做任何一件事情，做一部分肯定自己这部分，一步一个脚印，对很多个方面有都所肯定。不接纳不肯定自己的人，做一点事情，一把抹点，前功尽弃，做一点事情，就怀疑自己做的有问题。

在接纳肯定自己的过程中，前者的信心越来越强，后者的信心越来越低。有的人看上去自信，有的人看上去不自信，实际上，真实的自信水平与表面流露的差不了多少。

为什么有的人即使自己做的还可以，也是否定自己，不接纳自己呢？因为他无法客观地评价自己。他不知道客观的好与坏的临界点，往往根据自己设立的一个标准评价自己，而自己设立的那个标准不是太高，就是太低。

主观设置的标准太高，自己总也达不到，久而久之就容易泄气。自我设置的标准太低，稍微做一点就超过了那个界限，又以为自己了不起，有点沾沾自喜，回过头知道了客观标准，又发现自己没达到标准，不过是自我感觉良好而已，同样泄气。

所以啊，没有信心、不接纳肯定自己的人，他们的人生经验和概念系统中，缺乏各种各样的客观标准。他分不清对与错，好与坏，是与非，爱恨情仇都分不太清楚。

因此，也是随波逐流，人云亦云，外在世界和他人变化，他也随之变化，好像在被这个世界牵着走却不自知。

我是谁？我在哪？我在干什么？这类人几乎没有这几个问题的疑惑和概念，他以为他过得可以，但实际上自己在干什么，他也不知道。

不能客观看待自己，本质上是不认识自己，对自己没有一个清楚的认知。对自己没有清楚地认知，也就是没有自我。有人用“空心人”来形容这种状态，很贴切。心，是一个人的根基，自我的根基，但是“空心人”就是没有一个真正属于自己的根基的人。

为什么做不好事情，因为没信心；为什么没信心，因为不接纳和肯定自己；为什么不接纳肯定自己，因为不能客观看待自己；为什么不能客观看待自己，因为不认识自己；为什么不认识自己，因为没有真正的自我，没有“我”的根基。

这是一个问题，也是一种病。找到原因，才有可能药到病除。

有的人看似表面上出了问题，实际是根基上出了问题。只有把根基问题先解决，表面的问题才能自然而然解决。

如何从根本上解决没信心的问题？首先是要建立自我的根基，好好认识、了解自己。有了一个真实的我，并且认识“我”的各个方面，才能够客观评价自己。我的哪些地方是真正可以的，哪些地方还不太行，取长补短，或者扬长避短。

有了自我认识，便会客观评价自己，这样就能找准自己的位置。然后肯定接纳自己，慢慢积累这样的肯定与接纳，信心逐渐，这就是从根本上有了信心。

有信心的人做事情，结果不会太差。

音乐： Wild Sea

2021.05.07 开滴滴的女司机

雨天出门，打了一辆车，在2公里之外，需要等待4分钟。撑着伞站在路边，等待着。车来了，我收起伞上了车。习惯性地望了一眼司机，穿着大红色衣服，染了黄色的头发扎成一个蓬松的马尾。是女司机，我在心里默默念道。

她提醒我系好安全带，我趁着系安全带瞥了一眼，她的右手边放着一袋拆开的零食，好像是酥壳花生。一个中年女人心里也永远驻有一个女孩，工作之余可以随手拿几粒花生来吃。我把有点淋湿的伞放在座位旁边，车窗外的街道和风景早已经熟悉，低头看手机容易晕车。有点百无聊赖，车子已经开出了好远。

时间是下午，她打了个哈欠，我的心里泛起一阵同情。和她同龄的大姐，或许此时在午休，或者在逛商场。“大姐，你们开车有午休吗？”女人与女人之间的惺惺相惜使得我还是忍不住问了一句。“有啊，连开四个小时系统就强制性要我们休息。”她说道，“休息20分钟，开满10个小时，系统也会强制关机，不让你开了。”

“那挺好的，可以保证一定的休息，不至于太累了，毕竟看到女司机不是很多，您还是我看到的第一个滴滴女司机呢。”我怀着好奇继续说道，顺便在后视镜里面看了一眼这位女司机。国字脸，单眼皮，虽有两个略显疲惫痕迹的黑眼圈，却也丝毫不减眉宇间的英气。和我的预期差不多，能够像男人一样受得住持续开车这份苦的女人，应该是强壮而霸气的。

车子正好驶过一个厂房，“开车应该蛮累，你觉得这个强度如何？”我继续问道。“还行”，她顿了一下说道，这里感受到她觉得并没有觉得自己与男人有什么不同，“比在厂子里打工好多了，厂子里那都是流水线，一天到手脚不停地干，工资也就那么一点点。一天要干12个小时的流水线，我最多的一次工资是六千，那都是加班加来的，底薪才一千九。”

“那现在呢？”“现在一天10个小时，中间还可以休息。”她有点开心，我也开心起来。“嗯，开车还是比流水线上自由一些。”红灯，她停下来车说：“我就是觉得这份工作比较自由。下午有时候找个地方把车停下来，睡一会，再开启系统继续。”可以感受到属于她的一份小小的幸福。

车上了一座立交桥，她一边靠着内侧车道行驶，一边感慨地说：“干这行风险还是挺大呐，稍微有一点剐蹭，两三天就白干了。”听到这里，我们都陷入了短暂的沉默。每份工作都有它自身的成就感，艰辛，开心，或烦恼。

我快要下车，车内的氛围有点依依不舍。最后，她说给我来个五星好评哦，我说好的。站在原地，望着她的车渐渐远去，生活就是这样，我转身去做自己的事情。

2021.05.05 我在兰州西站晒太阳(诗)

车窗外是十年如一日的小城
人们在为生存做着努力

是我向往的高山
在浮沙之间层峦叠嶂

在外的时候想逃回家
在家的时候想逃到外面

大西北的阳光是真的暖
晒得人只想在长椅上睡一觉

又一次踏上离家的火车
心中是否还有当年的梦

2021.05.01 偷得浮生半日闲

在上了十二天班之后，终于迎来了五一劳动节，劳动者的节日，就是劳动之后释放压力的节日。长沙今年真正意义上的第一次晴空万里，在断断续续下了半年的雨之后，迎来初夏的太阳。

树叶已经郁郁葱葱，香樟树开着淡绿色小朵小朵的花，树下有香皂的味道。四季常青的柚子树周围飘着沁人心脾的幽香，柚子开的花是白色的，花瓣很厚重有木质感，些许褐色的斑点点缀其上。

在床上躺了很久，窗外的世界晴朗又安静，或许是小区中很多人回家了，或者出去玩的缘故。我一点也不想出去玩，一方面是舟车劳顿的折腾，一方面是真正让我向往的目的地很少，大多数不过是千篇一律的旅游景点。

午饭点的外卖，老乡开的小饭馆。在异乡什么都可以适应，唯有胃最诚实，只有那些已经熟悉的饭菜才能让人既饱了肚子，又得了慰藉。

才工作不过三年，身体变得僵硬麻木，我不知道是不是职业病已经来找我了，但身体素质确实在不断下降。这时候想，我是不是也要追随前人们的步伐，走向按摩院和汗蒸馆，对身体的零件们进行一一维护。

带着一盒酸奶，提着两袋垃圾，下了楼。去院子中的公共椅子晒太阳。在一片不大的场地上踱来踱去，太阳晒在皮肤上，竟然成了一种陌生的感觉。很久很久没有这样晒太阳，这样的日子真是难得，什么都不用挂虑，尽管只有一天半天。

想起这句“偷得浮生半日闲”，用来形容今天，真是恰当。

唐代诗人李涉的《题鹤林寺僧舍》
原文：
终日昏昏醉梦间，
忽闻春尽强登山。
因过竹院逢僧话，
偷得浮生半日闲。

翻译：
长时间来一直处于混沌醉梦之中，无端地耗费着人生这点有限的时光。
有一天，忽然发现春天即将过去了，于是便强打精神登上南山去欣赏春色。
在游览寺院的时候，无意中与一位高僧闲聊了很久，难得在这纷扰的世事中暂且得到片刻的清闲。

终日昏昏醉梦间，不就是我么。昏昏沉沉，忙忙碌碌，纷扰杂乱地活着。在一个晒太阳的片刻时间，才感受到一丝的清闲。

呜呼哀哉，我就只想做一个闲人啊。

音乐：What child is this?

2021.04.28 潇洒一点，并没有想的那么复杂

内心积累了很多东西，带着耳机跟着铿锵的节奏，大步大步向前走去。用力量的流逝，带走那些积累的东西。

骑电动车，在空旷的马路上狂奔。路上有人就大声按铃铛，看见井盖就转一个急弯。我的人生谨小慎微了太久。什么都害怕失去，担心恐惧，有什么用呢，还不是这样子。害怕什么来什么，还不如潇洒一点。想什么就去实现，不求不闹不要，就很怂。

一些人天生就是宠儿，一些人这辈子都不可能是宠儿。没有人宠的时候，就不要强求，做一个没人宠爱但很潇洒很酷的人，好像是个还不错的选择。

做自己，做自己，做自己。做自己最难的还是放不下别人的看法，别人，别人到底是什么。赚钱是为了让人看的起，吃穿用行玩为了让别人看得起，白费了多少精力金钱和时间。

为啥我喜欢说唱，因为真实。让人心灵畅快的真实，骂骂咧咧，让自己苦难的人生好过一点，把悲伤愤怒难过，表达出来，生而为人，应该还是有这个权利。不用想太多，也不用考虑太多，简单随着心意而活。不难，只要发觉，过个属于自己的人生是自己的权利。

世界上花儿多还是落叶多？人人的眼目聚集在花朵上的时候，落叶在泥土地上静默。或许，落叶也不想自己是落叶，而是希望自己是花朵，惹人喜爱。世界爱花朵，不爱落叶，落叶如果也爱了花朵，谁来爱落叶。

音乐： Land for forever - 2002

2021.04.24 知识的“保值率”

最近看到一份经开区各大企业招聘人才的需求表。一眼望过去，无论是制造业、还是信息类、汽车配件类企业，两个关键词最突出：智能、大数据。

毫无疑问，这时候懂得如何让产品智能化，如何利用大数据解决问题的人，不仅是稀缺人才，也是高薪人才。

清华大学也在前两天成立了集成电路学院。集成电路是什么？就是造芯片的技术。那么可以预见几年之后，集成电路人才将像智能化和大数据人才一样稀缺又高薪。

智能、大数据、芯片，为什么很多人拿着高薪去挖人才，也很难求得人才？其中一个原因就是这三个行业，称得上人才的凤毛麟角。入门看起来没那么难，但要做到精通，难度不是一般人可以承受的。

如果把这些看起来容易做起来难得行业分为两个大阶段，第一阶段短暂容易，第二阶段困难且漫长。

因为第一阶段涉及的知识是皮毛知识，比如数据类型，用一下设计软件。但是第二阶段涉及的是系统设计、整体解决方案、算法等复杂知识，这些知识不褪几层皮根本弄不清楚。

每个行业大致都有35岁后中年危机的人，这批人大概率只是用皮毛知识混了几年，对更有价值的知识没有掌握。

新人每年都有，基础知识容易掌握，年轻力盛的新人很快便掌握了基础的那些知识，于是还没有成为管理层的中年人就迎来了他们的危机。

买的车子，房子会表旧，不值钱，知识也是会如此。但有的车，房的保值率就很好，甚至还会涨价，这就是这些物品的保值率。如何抵抗知识的变旧，让自己拥有的知识有保更高值率呢？

一方面，选择很重要。我觉得，不是哪一门行业的知识热度更高就学习哪个行业的知识，而是选择自己最有可能成为专家，成为院士，成为别人在努力也达不到的高度的行业。

这时候，兴趣很重要。因为选择感兴趣的行业知识，才会有好奇心和成就感驱动着一直学习，一直探索，变得越来越有深度。有深度的知识最难以超越。

另一方面，积累的经验有没有普遍性。比如医生，律师这样的行业从古至今，都是所谓越看越吃香的行业，做芯片的也是。这类经验，就是走出当前的平台，其他的平台对这些经验都认可，立马就有人愿意为这些知识和经验买账。

不思考知识保值率其实是吃亏的，因为活在当下还不错的假象里，等到平台有变故，或者人到中年高不成低不就，就很尴尬了。

话说回来，身处这样一个不断变化更新的时代，知识最好的保值率还是学习，终身学习。这样就相当于和新人们共跑，顺便增长了能力，能力是社会愿意买账的东西。

音乐：Lemon - 米津玄师

2021.04.19 破碎生命—成为好土—结出子粒

如果你是一个种庄稼撒种子的人，有以下四种土地，分别是路旁、磐石、荆棘丛、好土地，你愿意把种子撒在哪个地方呢？

圣经中的真理和上帝的教导就是种子，每个人的心就是不同类型的土地。把相同的种子撒在不同的心里，生长结实情况各不相同。就像领受了同样的教导和真理，每个人活出的生命也各不相同。

我们来看 路加FY 中关于撒种的比喻和以及对应的解释，四种状况如下：

1.种子落在路旁

生长情况：被人践踏，又被天上的飞鸟吃尽了。
解释是：就像人听了道，随后魔鬼来，从他们心里把道夺去，恐怕他们信了得救。

2.落在磐石上

生长情况：一出来就枯干了，因为得不着滋润。
解释是：就像人听道，欢喜领受，但心中没有根，不过暂时相信，及至遇见试炼就退后了。

3.落在荆棘里

生长情况：荆棘一同生长，把它挤住了。
解释是：就像人听了道，走开以后，被今生的思虑、钱财、宴乐挤住了，便结不出成熟的子粒来。

4.落在好土里

生长情况：生长起来，结实百倍。
解释是：就像人听了道，持守在诚实善良的心里，并且忍耐着结实。

你的心里是怎样的土地呢？种子能否成长起来呢？我的心里，之前充满着马路边、磐石、荆棘这样的土地，深感生命中寸草不生，狂妄自大。

只是以后，我要一点一点破碎掉心中那像马路边、磐石、荆棘一样不能让美好的种子生根发芽成长结实的土地。一点一点耕耘心中的土地，使其柔和、肥沃、蓬松、滋润，成为好土。

当那些美好的种子撒下的时候，就可以茁壮成长，开花结果，从而发挥出生命的土地该有的价值。

音乐：来自泥土的呼唤 - 周子雷

2021.04.17 去市中心就是体验了一把内卷

去市中心办事情，地铁越靠近市中心的时候，就越来越变得拥挤。各式各样的年轻人，打扮新潮，朝气蓬勃。

在等地铁到来的时候，我后面站了一堆的高个子年轻人，他们的话语和气场带来的感觉，就像下了地铁，站在地铁口，周围大厦临立的感觉。是一种拥挤压抑的不自在。

曾经有朋友问我要是以后在这个城市定居，要住在哪里，我说，市中心啊，繁华热闹。可能是在城市郊区待久了的缘故，这一次算是彻底死了这条心，市中心是有繁华有热闹，可繁华热闹的背后是物欲横流，是用金钱修筑的假象而已。

出了郊区的地铁口，骑着单车走在宽敞又没几个行人的路上，感到分外轻松自在。在宽敞自在，远离物质的地方，可以感知大自然与自己的活着。

现在有人问我要定居哪里，我的回答是越远离城市越郊区好，巴不得住在村子里。穿简单的衣服，吃简单的食物，过简单的生活。不是被城市的浪潮推着走，而是自己随意自在地走。

今天反复在研究“内卷”这个词，也有人说做鸡娃做了20年，最后还是归于平凡。看到市中心人头攒动，感慨这个时代活在城市里的人，都已经被卷进一个奇怪的浪潮中不自知。繁华落尽，生命的本相到底还剩下什么，还有多少人会去考虑。

我姥爷从老家县城郊区回山里了，一个人，年过七旬。姥爷一家十几年前搬到县城郊区，就住在大马路边，吃穿用都比山里方便多了，这样看似方便丰富的生活过了十几年，姥爷却不顾家人们的劝阻，一个人毅然决然回山里了。烧炉子，砍柴，种菜，亲手做简单的饭菜，在无比熟悉的老家安宁度日。

佩服我姥爷的勇气，从某种角度看，姥爷其实是跳出了一种他自己的内卷生活。每个喊着内卷的人，若能放下城市的繁华与物质的丰盛，剩下的生活可能就是我姥爷那样的生活。
我渴望那种生活，可是已经被卷地很深的我，跳不出去。

之前去过大城市，挤地铁更为吓人，当时就知道像我这样的人，不适合在大城市生存。果然是这样，连二线城市的市中心都受不了，还谈什么北上广深。

这个时代，人活着，可不可以简单一点。

2021.04.14 最喜欢的，不一定是最适合的

读大学的时候，我的好朋友芬芬给我讲了她的一段经历。她说她一直在寻找真爱，就像故事里写的那种，在茫茫人海里，彼此吸引，互相欣赏的两个人相遇。

机缘巧合之下，芬芬还是遇到了那个人，他叫佳硕。芬芬平时说气话来高声大气，大有蛮夷横行的味道，但佳硕听到芬芬说话，觉得可爱觉得欢喜。

佳硕，是一浓眉大眼的胖小伙子，梳着一个平头，皮肤也被晒得黝黑。要是个大帅哥就算了，实际就是再普通不过的一个黑胖小伙子，可芬芬偏偏就是喜欢。只要说起佳硕，两眼都冒着小星星。

他们认识了几个月就在一起，佳硕看芬芬哪里都可爱，芬芬对佳硕充满了崇拜，看他又潇洒又酷。看过他们一起在海边拍的一组照片，笑眼中满是喜欢，是爱情的样子。

他们一起走过了一段日子，并且确定对方就是唯一的真爱。曾经坐在一起喝奶茶的时候，我顺带“采访”了一下芬芬和佳硕，是否可以确认对方就是今生唯一的真爱，他们的回答都是肯定。那段时期，因着他们矢志不渝的爱情，并且确定对方就是唯一对的人，让我看到了真爱的美好。

真爱出现的概率并不是很大，两个人同时深爱着对方，对于每个人来说，或许一辈子只有一次。从芬芬和佳硕的笑容，交流，眼神中可以看到真爱的模样。

毕业后，我和芬芬去了不同的地方工作，今年年三十晚上拜年的时候得知，她俩早就分手了，也分别有了自己新的感情。我有点疑惑不解，这年头真爱了是稀有物品啊，好不容易在一起，怎么就分开了呢。

一言难尽，芬芬带着一丝丝的无奈。是真爱没错，可惜生活不允许我们在一起。为什么？我有点好奇得问道，难道真爱还不能帮助你们一起度过生活的困难吗。芬芬的回答是不能。

原来他们俩毕业以后，踏入生活才发现有诸多的矛盾。佳硕有一大群的朋友，几乎每次放假都会和朋友们一起出去玩，要么是去喝酒要么是去网吧打游戏。芬芬每次打电话过去，电话里传来的是各样的借口。她问他，到底爱不爱她，佳硕的回答是肯定的。

实际上，佳硕从来也没有不爱芬芬，但是他顾不住他们共同的生活。对待生活就是及时行乐，一有钱就要出去和那群朋友们潇洒快活，这是芬芬始料未及的。

芬芬和我一样是农村出来的姑娘，总是讲究一个实在，用心打理把生活过好。只是佳硕用他所谓的随意洒脱和不靠谱的生活态度，一次又一次地冲击着芬芬的忍耐底线。

终于有一天，芬芬带着行李要走，她受不了除了所谓的真爱，没有任何令人满意方面的生活。真爱还是一如既往的真爱，真爱却弥补不了其他方面的差异。那时候，真爱珍贵却也无能为力。他们俩除了爱情方面，其余各方面的差异大得惊人，也无法磨合出相濡以沫，彼此扶持的生活。

他们终究还是分开了，再让人羡慕的爱情也抵不过现实的生活。芬芬和佳硕，遇见了最美的真爱，却无法过上幸福的生活，因为他们不适合一起生活。

我想爱情如此，工作也是如此。每个人都在追求自己的最爱，穷尽一生孜孜不倦地寻求着。最终，遇见真爱，却不一定就能携手共老，找到了真爱的工作，也不一定能让生活更好。

最喜欢的，不一定是最适合的。歌里唱着说：得不到的永远在骚动……或许就是这个道理，得不到的时候心心念念，苦苦追求，得到了发现，那自己所认为最好的，却不一定适合自己。

人生就是这样子，执念未必能结出香甜的果子。

音乐：这么近那么远 - 张学友

2021.04.12 无德，无才，无貌。一个“”三无”人员的醒悟

认清现实，放弃幻想。
认真做好每一件小事。
即便全世界都没你痛苦，
还是要笑着活下去。

如果全世界没有人爱你，
就要学会自己爱自己。
无德，这世界凭什么尊重你。
无才，别人凭什么给你回报。
无貌，勉强及格的相貌，何必顾影自怜。

放弃幻想，发现自己不过在零点附近徘徊。
认清现实，努力做一个本分老实的普通人。
争取让自己从“三无”人员，变成更好的人。

2021.04.10 在苦难中还能有喜乐吗？

昨天晚上聚会，看了一眼周围的男女老少，他们大多数在微笑，我也是。只不过有点强颜欢笑，因为正处在一个困境之中，对此还没有一个好的解决方式。每个人，微笑的背后，是否也隐藏着各式各样的烦恼和痛苦，或许是的。

2019年做了一个小手术，躺在医院的前三天很难受，连手机都不想看了，所有的关注点都放在所遭遇的痛苦上。也曾有过这样的想法，亲朋好友来关心问候的并不多，可见他们并不关心我所遭遇的痛苦。

可实际上，每个人最大的关注点是自己，而自己也有自己要面临的困境。他们自己的难处都够自己担当了。昨晚的聚会上，我想明白一件事情，每个人都有良好的状态之外，不为人知的难处。

有时候聚会结束后，有收集祈祷事项的环节，这时候会看到每个人说出来的祷事项，其实就是他当下的难处。我们都一样，一样都有难处。

有一个姐妹，她的丈夫做了癌症手术正在恢复中，但是她不时发出爽朗的笑容。我低下头看看看自己，没有微笑没有表情，也尽量控制自己不要露出忧愁的表情。在一个困境里，虽然不能自然地开心，却可以控制自己不去忧愁。

圣经人物约伯像一阵风一样失去了所有家产和七个儿女，自己全身也长了疮，就坐在炉灰里刮身上的疮。拥有的一切变为乌有，身体也在经受病痛的打击，但他并没有在这些事情上抱怨上帝，却说：“我赤身出于母胎，也必赤身归回；赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。耶和华的名是应当称颂的。”

他在极大的痛苦中没有被人的本能情绪牵着走，而是看的更加长远更加广阔。赏赐的和收取的都不在于自己，因此并不觉得难过。像约伯一样，把问题看清楚了，便可以将痛苦看淡。

就像我躺在病床上的时候想，为什么世界照常运转，没有人关注我的感受，实际上是周围的每一个人，正在经历着他自己的难处，甚至有些大过躺在病床上的难处。

这是以更远更高的眼光来看待自己当下的难处。在痛苦和难处面前，只要自己足够冷静，足够深入内心，那么心情和态度是可以选择。要么选择悲观，要么选择客观，要么选择建立在客观基础上的乐观。

悲观是最不可取的，因为悲观了就看不到希望，而——“希望是个好东西，或许是最好的东西”（出自《肖申克的救赎》）。这东西可以将人从困境中一步步带领着走出来。选择了客观或者乐观的态度，就是与希望为伍，相信未来可以跨过难关，走向光明。

约伯在常人无法忍受的痛苦中，仍旧没有失去对上帝的盼望与信心。最后上帝又赐给他七个儿女，和比原来还要多的家产。

所以，在痛苦中，在困境中，其实可以喜乐。度过难关，取决于自己的内心选择的态度，也取决于是否能在痛苦和困境中看到希望，是否对跨过当前关卡的未来充满信心。

音乐：Over The Rainbow - Wonderful World - Thomas Newman

2021.04.06 等候（诗）

呐喊过后
挣扎过后
没有了力气
一切变得静悄悄

已经无力去攀爬
已经无心再寻求
想起以往同样在低谷
只剩下了等候

把心收回来
恒久地等候
有忍耐也有孤独

等候，再等候
直到承受不住的时候
定会出现亮光
柳暗花明又一村

音乐：等候 - 王华峰

2021.04.05 季节的联想

岁月的车轮轰隆隆向前行进，推着人度过穿棉袄、烤火炉的冬天，来到似曾相识的春天。杜梨花如雪般盛开，又在很突然的春雨中凋落，淡粉与深粉的桃花也悄然绽放。下大雨的某一天，传来春雷阵阵，唤醒人们对夏天的记忆。雨后传来小鸟清脆婉转的啁啾之声。

一年之计在于春，就像一天里早晨最是神清气爽。每个漫长的冬季都有点让人忍够了，受够了，春天一到，所有的包袱都得以释放。呼吸着清新温暖的空气，整个人也如花花草草一般在辽阔的天地间自由舒展。

在乡村，农人们翻动蓬松的新土，准备着新的一年的播种。城市里，经过春节假期休整的人们调整好心态，开始新的一年的做工。一日三餐，衣食住行，柴米油盐酱醋茶，人们忙碌着供给生存的需要。花费大量的时间做工播种，为了年底的收成。也在休憩的间隙，深深呼吸，悠然吐气，感受风的力度，观看云的变换。

四季的变换是大自然送来的一份礼物，春天是一种心情，夏天是一种心情，秋天是一种心情，冬天是一种心情。这样，一年到头不至于太枯燥乏味，也可以在当下的季节暂且不去想上一个季节的心情。夏天太热的时候，秋天就来了，冬天太冷的时候，春天就来了。看一棵树抽芽，生长，花开，花落，叶子变色纷飞，每个阶段都给世界带来新奇，每次路过，引发人不同的感想。

季节更替，周而复始，走过每一个春夏秋冬，蓦然回首，那些走过的印记已留在永恒的岁月长河之中。

2021.04.04 准备好面对生活，就是新生活的开始

昨天看了豆瓣评分很高的电影《心灵奇旅》。

故事发生在美国，主人公是一爱好爵士乐，梦想成为知名乐队成员的帽子先生。他本已经收到了一所公立学校音乐老师的offer，全家人都在为他这个有保障又安稳的工作开心，但他却闷闷不乐。因为他追求生命的意义，就是要做喜欢的事情，实现自己的梦想。

偶然地，他得到了一个为一著名爵士乐演奏家伴奏的机会，开心到飞起，结果在兴高采烈之际掉进了一个井中。醒来发现变成了一个与自己外貌差不多的精灵，来到了一个奔赴地球之前的小精灵的世界。

这些小精灵们都会被放到不同的房间中，赋予不同的性格，开朗的，内向的，自私自利的，无私奉献的……小精灵们去往地球成为人的性格的通行证上有一个必须要完成的任务，就是找到自己的purpose，也就是目标，天赋，活着的意义。擅长这件事，并且可以一生作为目标。找到了这个目标之后，他们就可以飞往地球，成为一个新生的人。

小精灵们都是以数字编号，其中有一个编号为22号的小精灵，她已经在这个“前世”世界呆了几千年，因为她还没有找到自己喜爱的事情，也就是成为人之后的目标，因此她的地球通行证迟迟不能通过。

22号已经试了无数的方法寻找目标，但就是找不到，对什么事情都没有兴趣。帽子先生成为小精灵后被安排帮助22号精灵找到自己的目标。试了很多的方法也没有找到。

在“前世”精灵世界，帽子先生小精灵看到了他还是人的时候一些生活场景，为了追求爵士乐的梦想，他所做的其他事情都是暗淡的，因为无论做什么事情，他总是惦记着自己的梦想。

阴差阳错地，22号小精灵和帽子先生精灵到了地球，22号小精灵进入了帽子先生的身体，而帽子先生精灵则进入了一只猫的身体。于是成为猫的帽子先生指导成为帽子先生的22号精灵去参加那个为知名爵士乐演奏家伴奏的晚会。22号精灵住在帽子先生的身体里，吃到了美味的披萨和棒棒糖，并且一片树叶落到手心的时候，内心发生了一丝丝的触动。

成为猫的帽子先生看着在22号精灵演绎下的自己的人生。以往他去剪头发，总是在跟理发师讲自己的爵士乐梦想，但是在22号精灵的驾驭下的帽子先生和理发师聊了很多别的内容，也是第一次知道理发师在想什么，他的生活是怎样的。

再一次回到精灵世界，22号精灵因为还没有找到目标而迷失了自己。但是帽子先生精灵用她在地球上感受到的那一片树叶唤醒了22号精灵，让她找回了自己。原来她以前受到各样的打击，因此对地球上的一切都失去了兴趣，但是在她作为帽子先生活在地球上的时候，树叶落到手里的那一刻她体验到了生活的美好。就在这时候22号精灵的地球通行证通过了，因为她已经准备好去再一次体验地球上的生活，好像没有想象中的那么差劲。

帽子先生精灵也再一次获得了回到地球的权利，他通过旁观自己的人生发现除了执着追求的爵士乐梦想，还有很多其他美好的东西。回到地球，帽子先生完美地成为了爵士乐四重奏乐队的成员之一，但是他也感到一阵风失落，真正实现自己的目标与梦想，并没有像自己以前想的那样就是人生全部的意义。

除了梦想之外的生活用心去体会，也是充满了乐趣和意义。于是帽子先生决心重新过自己的人生，在各样的事情中发现乐趣。

综合22号精灵和帽子先生的经历，虽然每个精灵在成为地球人之前都在寻找自己的目标和方向，到了地球也执着追求目标和方向，但是除了目标和方向，一片树叶，一次与家人的看夕阳，吃一块披萨，一个棒棒糖，用心体会也有别样的乐趣。

对于22号精灵，准备好了再一次面对地球生活，才是她真正的通行证。对于帽子先生，通过一次奇特的旅程，明白活着不仅仅为了梦想，为了目标，还有很多事情也可以让生命发出亮光。他可以重新迎接和面对自己的人生。

除了追求与生俱来梦想和目标，人生其余的部分同样精彩，用心去感受用心去面对，便能发现其中的美好。

2021.03.31 爱从接纳自己开始(诗)

找一个安稳的地方
或是温暖的床上
或是公园里的长椅
在那里静静坐着
外面的世界纷杂喧嚷
这里只有你自己
这是一段属于自己的时间

为了获得他们的喜爱
你已经用尽了力气
从今天开始
你不用再刻意表现自己
获取他们喜欢
那些要用条件交换的爱
可以选择放弃

那些伤害过你的人
不是你做错了什么
而是他们做错了什么
却意识不到
那些打你、骂你、嘲笑过你的人
应该向你道歉你
可以生气，可以愤怒
可以不用一忍再忍

这个世界
人人生来平等
你有权利追求自己的喜爱
也有权利拒绝不喜爱
外界的诋毁与攻击
你有权利做出反抗

人性当中是有软弱
也有一些不够阳光的想法
但是每个人不也是这样吗
圣人自古以来少有
你不过是芸芸众生中的一员罢了
那些不够好的
也是生命中的一部分
每个人都有这样一部分

你不必自责
自己是有这样那样的缺点
但每个人都有自己的缺点
你不必自卑

就在这个地方安静呆着
没有任何的强迫
你就是自己的主人
没有任何的批判
因为他们没有权利

你想吃什么就吃什么
想读书就读书
想看电影就看电影
也可以什么都不用做
试着相信不用做什么
也可以活着
不用努力做出成绩
也会有人无条件地爱你

因为你本身就很好
不是你身上的某个条件很好
而是你这个人本身就是好的

慢慢接纳自己的一切
慢慢学着爱自己
慢慢感受这个世界的爱

音乐：In A Notebook - Goldmund

2021.03.29 工作，与找对象谈恋爱一样

男怕入错行，女怕嫁错郎。嫁错郎的后果有多严重，入错行的后果就有多严重。

一个人一辈子会有很多的选择，最重要的要数选对象和选工作。对象选错了，要面对失败的婚姻，工作选错了，要面对失败的事业。

选对象讲究一个门当户对，情投意合，实力相当。工作也是如此，情投意合，拥有的，恰好是被需要的，需要的，工作恰好能给。就像美满的婚姻带给人一生的幸福一样，美好的工作也有着同样效果。

不过，为了生存，要从工作中获取金钱。在自己还没有成为最好的自己，也还没有遇到最令人满意工作的时候，就要迈上辛劳赚钱的岗位。世界上可能没有完美的工作，也没有完美的能力，但有最完美的适合。

周国平说：人生最美好的事情就是把自己喜欢的事情做到完美。我相信这句话是真的。重要的是知道自己真正喜欢的是什么，弄清楚这个就要花费大半的精力，就像知道自己到底适合找个什么样的对象一样重要。

有时候，具备了某些能力，却没有合适的工作岗位。有时候，有了合适岗位，却不一定具备能力与资格。很难一拍即合。

有的人工作是为了人生，有的人生只是为了工作。有的人工作是为了实现价值，有的人仅仅为了金钱，为了糊口。在我的观念里，就像白头偕老一样，一辈子有那么一件最爱的事情，把它做到极致，就是最幸福的事情，最没有白活的方式。

看重钱而找的工作，就像看重条件找的对象一样，运气好，能过下去，运气不好，就是单纯找了钱，单纯找了条件，然后闷闷不乐地为了钱和条件过下去一样。

尼采说，对待生命你不妨大胆冒险一些，因为你好歹要失去它。这个道理容易明白却不一定能真明白，潇洒走一回的人并不多。如果活在一个不需要为了生存挣扎的国度里，或许就可以从容不迫地做真正的自己，与自己所爱共度一生。

音乐：小李飞刀插曲 - 纯音乐

2021.03.25 世界和世界上的人，正在爱着你

昨晚，我又一次大失落。想来想去，觉得周围人都不喜欢我，就开始钻牛角尖，哪里都不招人喜欢，真是个无用的人。

走到一个自我感觉不行的狭窄空间的时候，外界的一切都不管用了。过往的人生可能是五光十色，在极度悲伤自卑的境况里，就只剩下黑色，想不到世界对自己的友善，只剩下敌对与恶意。一想到还要走向这个世界，就感到深深的恐惧和抗拒。

别人不喜欢我，这些想法是长年累月积攒的。导火索是和老公骑车，他要走一条路，我要走另一条路，发生了争执与生气。

在极度的自我可怜中，不仅会否定所有人的爱，甚至连上帝的爱也不顾了。走到狭窄的牛角尖里，脑海中就只剩下两句话：这个世界不爱我，走向不爱我的世界很痛苦。走到狭窄的牛角尖里的时候，自我世界只剩下感觉，没有了理智，也完全忽略客观世界的事实是什么。

过了很久，冷静下来。意识到我所悲伤的，是我感觉这个世界不爱我，但事实是这样吗。我感觉这个世界不爱我，其实是不相信这个世界爱我。信则有，不信则无，这是对于我自己的，但我自己以外的世界却是客观的。无论信不信，这个世界就在那里；无论信不信，这个世界的爱就在那里。

折腾累了，一觉到天亮。思索周围人，难道真的一丁点的爱都没有吗，也不是。他们大多数时候是只顾自己事情的，顾自己，难免顾不了别人，即使这样，也有很多人在竭力向世界透露他的善意，或许不多。就连我自己都是这样，对他人的喜怒哀乐全部都藏在自己心里，没人知道。

或许我周围的人也感受不到我的善意与喜爱，即使内心藏着一些，也吝啬于表达。这个世界也是如此，纵有千言万语，也是内敛含蓄，像我这样愚钝的人感受不到其中真情罢了。对于眼见为实的实在主义者而言，看得见摸得着才是真的，在我狭隘的认知以外的都是假的。我不信那个在自我世界以外真实又庞大的世界，自以为没表现在面前的是不存在的，就像那些没显露出来又真实存在的爱。

上班路上，春风拂面，阳光明媚，大自然不是在用风的清凉、光的温暖爱着我么，一直以来都是。家人，朋友，周围的所有人，他们的爱也是如春风和阳光一般，一直就在身边，只不过从未用心去体会而已。

世界和世界上的人，正在爱着你。一切都是悄无声息，去发现、去相信，就一定能发现惊喜。

音乐：这个世界总会有人偷偷爱着你 - 光头华夏

2021.03.24 写作一周年

写作的愿望对于我，应该开始的很早。

在2017年的日记本里，就写下了要写作的计划，但迟迟没有开始写。2018开始读了一些电子书，并且留下了一些评论和想法，意外的是有人喜欢那些想法，这增加了一些我对自己想法的肯定。

2019年原创了一些句子，大多数是突发的一些感想。2019年冬天，公司举办了一个关于亲情主题的征文比赛，我非常想参加这个比赛，于是开始绞尽脑汁写第一篇文章。回过头看，那篇文章语言生硬，言之无物，勉勉强强才从花园中的玫瑰花联系到亲情，当然最后也没有入选。

那次的征文比赛，算是一份获奖的渴望激励我写下第一篇完整的文章。也看到，我的水平和真正的写文章还有很大的差距，那些入选的文章公布出来的时候，我从自我感觉良好、莫名的骄傲中回转过来。

到了2020年在乡村过年，趁着人们热热闹闹的时候，便找来一个安静的角落呆了一下午，并且观看窗外的田野。那段时期的疫情，意识到生命的短暂，隔离在家，感受到对物质的需求其实很少。是时候问问自己的心到底需要的是什么了，再一次想起了写作。2月11日，我找来久置不用的公众号，打扫整理了一番就发布了过年那个下午的感想。

2020年借着在家隔离，每天可以有一些思考和写作的时间，2月和3月以比较快的速度增加了一些文章，幸运的是公众号那段时间有原创自动推荐的功能，除了亲朋好友们，陆续有一些人关注。

后来又开始上班，就没有什么精力写了，之前是逼着自己发布，之后想起来就才一下，想不起来就不写了。三天打鱼，两天晒网，水平自然也没有提高。到夏天的时候，偶尔写点小诗，拿来充数。不过小诗写着写着，又开始写了几篇文章。

在2020年的冬天，读了夏丏尊和朱光潜的一些文章，有一些收获，也对写作有了一个更加真实的认识。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。从心底敬佩清末民初的那些大师，他们真可以算得上贯通中西，博古通今，是该去效法的榜样。

时间到了2021年1月14日，这天我明晰了未来要走的方向，过去几年的翻来覆去的寻找总算是有了一个结果。这时候距离开始写公众号一年的时间，虽说关注的人数还是不多，但我坚信自己已经在路上。

在原创100篇的时候，我投给一个小小公众号的文章也有了一丝的回响。2020年的时候他们回复我：分手！很遗憾文章的质量不够。2021年的时候他们回复：亲爱的~恭喜你的文章已经入选。

一个非常微小的回馈，却也增加了我继续学习、继续写作的信心。在路上坐在出租车里，我又临时写了一篇发过去，他们回复：亲爱的~恭喜你的文章已经入选。去年失败了，今年会成功，明年，后年会越来越好。

令我没想到分享最多的是一首小诗《唯一的拯救》，有14个在看。我相信他们大多数是虔诚善良的弟兄姐妹，因为我们最真挚的悔改是一样的，这首小诗是我们共同的心声。

未来可期，有梦想谁都了不起。我用三年的时间整修人生的发动机，在2021年骑上心爱的小摩托，向着使命和前方的标杆直跑。

音乐：最初的梦想 - 范玮琪

2021.03.23 草坪边的水泥路

进入学校的西大门，是一个不大不小的广场，广场的南北边缘各有一东西纵向长方形的花坛，花坛里栽种着一排已经长起来的松树。广场南侧的花坛再往边缘，隔着一条可以并排走四个人的水泥路，是一大片微微倾斜向下的草坪。如果说这片草坪是个小山坡，那么这条水泥路正处在坡顶的位置。坐在花坛的边楞上，脚踩着水泥路，向前望去，可对整个草坪上的风景一览无余。

在人来人往的校园中，我时常寻找一个可以回归自我的地方，最后在这条水泥路上，把心安置下来。

在课后的夏日傍晚，我踱着步来到这里。坐在水泥楞上，踩在水泥路上，把书包放在脚边。下午的暑气正在褪去，抬起头，夕阳余晖在天空淡蓝的底色上变换着颜色，或红色、或橘色、或金色，这些五彩斑斓的光泼洒渲染，呈现出一幅幅令人沉醉的画卷。偶有几朵厚实的白云，悠然地飘来飘去，作为画卷中别样的点缀。

晚风习习,有聊着天的中年夫妇从眼前走过，也有老阿姨或老伯扭着腰捶着背走过，还有从背后热闹喧腾的广场上溜过来玩滑板车的小孩。坐累了，或读一本书有所得，我也站起来在这条路上走来走去。伸胳膊伸腿儿锻炼，或杵着下巴思考。

四月左右，发了淡绿新芽的草坪上，两棵樱花树开了花，嫩绿的叶子，淡粉的骨朵，熙熙攘攘把每个枝丫都装点得花枝招展。有时，大只的金毛在樱花树周围跑来跑去，一个飞盘扔过来，它就欢快地去接住。穿着格子长裙的女孩在旁边呼喊，它就温顺地回到主人身边。

秋日的午后，阳光已是懒洋洋的。坐在水泥路边，读一本从图书馆新借的书，不知不觉一个小时就过去了。脸蛋被晒得稍微发烫。冲下草坪，跑进对面楼栋下的便利店，买几个小零食又坐回去看书。书包上爬过一只蚂蚁，便丢下书，跟着这只小蚂蚁走了几步，发现一大队蚂蚁，正从路的一侧穿到另一侧。我扔了几粒零食给它们，有几只蚂蚁找到了人类的投食，便搬来救兵把食物抬走了。

在阴冷潮湿多日之后的一个冬日，终于出太阳了。那是一个枯黄的草坪上沾着一些白霜的上午，我穿着厚厚的棉服棉裤坐在水泥路边，双脚耷拉在干草坪上。樱花树上仅挂几片残留的叶子。拾起身边一片随风飘来火红的枫叶，一点一点折着叶子的茎，若有所思。还是那些老问题，生命的意义是什么，梦想在何方。想了很久还是想不明白，随即跑到草坪上捡起叶子来，除了枫叶，还有远处樟树掉落的彩色叶子，梧桐树如鹅掌般的大叶子。跑着，捡着，就忘记了那些想不明白的问题。

这条水泥路，是我在茫茫校园中的秘密基地。这里也藏着属于我的安宁和静谧。或许每个人都是需要一个秘密基地的，在忙忙碌碌，慌慌张张的世界上有一个小小地方，在那里独处，在那里牧养心灵。

2021.03.22 人与人之间的爱，是交换来的

有一天，切实感受到人，需要人的爱，人与人之间，需要爱的流通。人都爱有魅力的人，要么是外在惹人喜爱，要么是性格惹人喜爱，外在和性格都不可爱，那么没有人爱是非常正常的。

没有魅力的人，如果能认清现实，就会发现没有光环的他们，是没有人爱的。别人爱这样的人能有什么回报，既不能赏心悦目，也不能因美好的品质有所感动。

那些凭借良好的外在或者美好的内外赢得他人喜爱的，是自带光环的幸运儿。人们爱这样的人，这些光环要么让人赏心悦目，要么因美好的品质而感动。这就是资本。有的人天生就有收获他人喜爱的资本，有些人打娘胎里来就不带这样的资本。

因此，没有什么过人之处，就收不到凭白无故的喜爱。对于普通人而言，早一天认识到这个事实，就早一天认清现实。认清了没有什么过人之处，就没人喜爱这个事实，就开始思考爱与被爱这件事。

优雅的白天鹅路过的人纷纷赞美，草丛里的癞蛤蟆背着丑陋的皮囊，连忙咕呱，也没有人重视。然而，人活着总是需要爱的。既然没有从天而降的爱，就自己创造。一份耕耘，一分收获，付出劳动，结果总不会太差。

我有几粒花生送给出去，同时也播种一份爱，这爱滋润了一个同样没有可爱之处的人，这人便想要回馈，也送给我几粒豆子。主动向前跨出一步，人与人之间的爱便开始流动起来。

每个人都缺爱，一个普通人坐等他人无缘无故来爱他，恐怕会等得望眼欲穿。但一个外在内外都不怎么美丽的人，懂得一份付出，一份收获，主动迈出爱他人的那一步就是有爱的开始。

没有无缘无故的爱，一切都是有原因的。自恋的人尤其要理解这句话，自己有什么值得人爱的地方，别人凭什么要来爱你。全世界那么多人，父母的爱是很无私的，亲戚朋友的爱可能也带有一些无私，至于剩下的人，爱你，那是一定讲条件讲回报的。

明白了这个真相或许会有点失落，但好消息是还有一位无私地爱每个人的上帝。唯有上帝的爱是不用做什么努力，就已经被爱着的。也唯有上帝，不仅爱那些有可爱资本的人，也爱那些没有可爱资本的人。

上帝的爱就像一个人生命中爱的源泉，日夜不停地流淌着爱的泉水，滋润每个因爱的缺乏而枯干的灵魂。依靠这眼活水源泉，把获取的无私的爱分享出去，用上帝的爱去爱他人，也就开始了人与人之间爱的耕耘与播种。

人与人之间，有付出，才有回报。施舍的比接受的更为有福。等时候到了，那些精心培育浇灌的花儿们竞相开放，芳香满园。爱的芬芳在人与人之间流动。

音乐：活出爱 - 盛晓玫

2021.03.20 失去弹性的灵魂

一个人的灵魂就像一根弹簧，绷得太直拉的过长，就失去了弹性。

在这个周六我四平八稳躺在沙发上，想到了这个问题。这个世界有趣的人和事很多，无趣的同样很多。为什么有的人年纪轻轻就成了创作者，有的人在某个瞬间注定了一辈子是个固定的零件。

翻看网易云音乐上关注的几个看说唱节目时关注的音乐人，不论当时的比赛多激烈，唱的歌曲有多热，在热度退散之后，回过头看，还能时不时发原创作品的人已是寥寥无几。

据我观察，还在继续出作品的音乐人，都有一种随意自在的态度，不过分追求热度和排名，而是自己真正想要什么。同样是一个节目里走出来的选手，那些追逐外在东西的人，步伐渐渐缓慢，直到停滞不前。

外在的东西，诸如排名，奖励，夸赞，看法，就是这些东西，把一个灵动活泼的人的弹性消耗掉的。那些从小就是“乖孩子”的人最容易失去弹性，他们从小就很听话，接受家长老师的想法，压制自己的想法。久而久之，自己独立思考的能力就减弱了。

我想一个人灵魂的弹性主要是表现在他的个性与独特的想法，而这个弹性是一开始就不能受到压抑的。能做出有趣的东西的人，多数是他们的独特性从小就被保护的可以，他们敢于做自己认为对的，有趣的事情，并不畏手畏脚。最重要的，他们的价值观里面，看重的不是外在的排名与荣誉，而是自我的表达。

优等生是最容易失去弹性的一群人，他们在竞争与排名中消耗掉了最好的精力，赢得外界的认可，然后在失去弹性为代价的成果上固守一辈子。从此人生的海面风平浪静，激不起一丝水花，很想恢复一下弹性，但是拉扯按压成型的弹簧是很难再有弹性了。

每个人小时候大概都有一个自己的梦想，希望自己成为一个超人，现实中却只会在平庸的道路上越走越远。或许可以理解，毕竟这个世界的运转需要更多的零件，而不是飘忽不定的弹簧。成为一个零件，总可以在哪里用得上，而弹簧，做弹簧的风险是比较大的。社会不需要太多的弹性，但对于个人来说弹性不可缺少，就像此刻的我，没有什么动力，就像一条咸鱼一样。

那些机灵活泼有弹性的人很酷，同时但凡追随自己的心行走，不追随世俗看法行走的人，也都是酷的。

音乐：爱我恨我 - 福克斯

2021.03.17 平凡的人生

起床，打仗一样收拾整齐，匆忙吃几口早餐，上班。吃饭，睡午觉，上班。下班，吃晚饭，看看娱乐新闻，洗洗睡。每一天就这样重复，重复。

飞机飞出云层，就像一个人跳出了平凡的深坑，有着充足的阳光与不一样的天空。当每个人谈论梦想，谈论自由的时候，就是在谈属于自己的一片天空，美丽、令人向往，却无法插上翅膀就飞起来。看看脚下的路，依旧是那么平凡，用尽力气也不过是重复重复再重复。

我想，那些美好的东西是需要很大的努力吧，比如自由和梦想。努力这件事，说起来容易做起来难，谁不愿意舒舒服服地躺在沙发上呢。人性的懒惰就是往上爬的一个很大的阻力，心中没有对星辰大海的极度渴望，又怎么有动力去克服一个又一个的拦阻呢。

走在大街上，人群熙熙攘攘。形色匆匆的工作族，慢慢悠悠走在回家路上的初中生，蹲在地上修车的小老板，熬制一大锅馄饨汤的老板娘，路边推车卖土豆片的小夫妻。谁都有着各自的梦想，都在用心用力地活着。

谁愿意平凡，然而也是平凡度过一生。我曾经痛恨自己是平凡中的一员，后来产生了很多的痛苦。就是高大上的期待和尘埃一般的现实之间的差距，盯着差距，很无力，到最后只想放弃。

可是，我很平凡，这就是现实。抗拒，只是徒增烦恼，接纳，反得心灵的平静。平凡的每一天，平凡的每一年，重复重复，然后一生如流水逝去。前人走过的那些路是平凡的，心里暗自告诉自己，我不要走那样的路。时候到了，不自觉得也去追随他们的脚步。

一个故事中讲到一头驴子掉到了一个深坑，头顶有农夫们扔下来的土，它刚开始是哭泣，哭泣完冷静下来就把扔在身上的土抖落。一点一点抖落所有的土，最后随着脚下的土越来越多，驴子也慢慢升高，直至站到了地面上。

当平凡的泥土从头顶上抛洒下来的时候，抖落那些平凡。我想基本的挣扎是要有的，不是也有句话说，真正的勇士就是在看清了生活的本质之后还热爱生活。看清了这辈子都是个平凡人儿，但还是要挣扎一番。

平凡的生活，接纳却不妥协。沉浸在平凡的生活中，每天抖落一点平凡的土，期待云层之上的天空。

2021.03.09 盯着眼前的路跑（诗）

跑步的路上
环顾周围的风景
考虑要不要去拍照
擦肩而过的人
羡慕他们的健壮
终点那么远
跑不跑得到

只是
内心活动越多
也就越烦躁
头脑嗡嗡，胸口发闷

要改变
抬头望一眼终点的方向
便不再去思想终点
看一次周围的风景
风景是看不尽的
至于人
跑的快慢
是否有健壮
与我有何相关

低下头
盯着眼前要跑的这段路
什么也不想
什么也不去想
放空心灵
盯着眼前的路
心无旁骛，一心一意
跑好一段又一段的路

眼神被周围的环境带跑
赶紧转回到眼前的这段路
意念被旁边的路人带跑
赶紧收回来只思考这段路
就这样反反复复
始终把自己拉回到眼前的路

令人欣慰的是
当仅仅盯着眼前的路
就拥有了更多的能量
欣赏风景的或观察路人能量
都集中到了眼前的这段路上
盯着眼前这段路
越来越能够盯着眼前这段路
只用当下的时间与能量
关注脚前的这段路

缓慢呼吸
存储能量
只盯着眼前要跑的路
我跑得越来越稳当
呼吸均匀
能量充沛
就这样一点一点
我跑到了终点

人生之路犹如跑步
唯有把眼目从周围的环境
周围的人事上拉回来
盯在属于自己的人生之路上
才有充足的能量与稳定的心态
走好一段又一段的人生路

惟愿跑步
把目光盯在眼前的这段路上
惟愿活着
把目光盯在自己的人生路上

音乐：Run - Emma Bale

2021.03.07 犯错与弥补(诗)

肚子饱，本不该去吃饭
还是盛了各样的饭菜在碗中
因为想吃的欲望

嗓子痛，本不该吃辣椒
还是夹起有辣味的饭菜送入口中
因为美味的诱惑

肚子很饱了，停不下来
嗓子更痛了，也停不下来

节制与口舌之欲一直在较量
一边挣扎一边犯罪
直到肚子吃撑，直到嗓子发炎

吃罢抹完嘴巴
如梦初醒
自己不过是做了情欲的俘虏

开始后悔
寻找办法挽救痛苦
就去跑步消耗过剩的能量
就用清甜的果冻滋润喉咙

如同用谎言弥补过犯
如同用善行遮掩罪恶
如同把蜜倒在茵陈之上

既知如此何必当初
若起初就勒住犯错的辔头
一切应是美好如故

音乐：雨后的天空

2021.03.04 满足与幸福

哲学家们都承认：人类最好目的是幸福。幸福是什么，这是大多数人都有的疑问，也有很多人把幸福作为一生的奋斗目标。英文中的幸福为“happiness”，词根“happy”有开心、快乐的意思，“happiness”是对开心和快乐的状态的持续。

既然幸福是大多数人的追求，那么如何才能收获幸福呢？要幸福，关键在于满足。满足各方面、各个层次的需求。对吃不饱肚子的人来说，有面包和牛奶就是幸福，因为吃饱需求得到了满足；对生病的人来说，病得医治就是幸福，因为恢复健康的需求得到了满足；对孤儿院的孩子来说，有人关心关爱就是幸福，因为被爱的需求得到了满足；对一个艺术家来说，做出一个满意的作品就是幸福，因为他的自我价值在作品中得以实现。

幸福就隐藏在满足的幕布之后，心有满足，就揭开了幕布，遇见了幸福。心越容易满足，也就越容易幸福。俗话也说，知足者常乐。因此，满足的界限设置的不高，轻松就能看见幸福，而分界线设置的过高，就很难够到幸福。同时，幕布之后的幸福是散发着同样的光与热，企业家和富豪得着满足之后是幸福，小孩和乞丐的满足之后同样是幸福。

幸福的反义词或许就是痛苦。如果说幸福就是需求得到满足后的状态，那么痛苦就是需求没有得到满足的状态。世界上的痛苦，大多与事不顺遂有关，也就是对诸事的期望没有满意的结果。只有让更多的满足流入心里，才会驱逐那留在心里的痛苦。距痛苦更远一点，就离幸福更近一点。

追求幸福，就是追求各样需求的满足。然而，因为人性的贪恋和欲望，人心似乎永远也得不到满足。唯有抓住永恒的满足，幸福才会永不枯竭。永恒的满足，就在上帝的国与义之中。

音乐：柔如彩虹 - Richard Clayderman

2021.03.03 出走

吃过晚饭，洗刷完锅碗，把火炉的风口关到最小，又给干燥的土块“地板”洒了些水，她长长地舒了一口气，捶着僵硬的腰板上了灶台斜对角的炕。

昏黄的白炽灯亮着，她靠着窗户坐下来，拿起窗台上的电子手表看，九点一刻。孩子们在一床洗得发白的被子下面睡着了，她也拉了被子的一角盖在自己冰冷的腿上。从窗户缝里窜进来的冷风时不时吹着脖颈，窗外北风怒号，雪花片乱扬。

他还不回来，她又看了一眼电子表，快十点了。她很清楚已经输掉了她的嫁妆–一个带镜子的衣柜和最后几袋粮食的丈夫去了哪里。老二已经九岁，隔壁家的军子已经上学了，这孩子却只能去放牛或者带两个小的弟弟妹妹，一个三岁多，一个不到五岁。

望着三个熟睡的小脑袋，明天一早起来他们就要张着嘴巴吃饭，家里没有多少粮食了。他中午出门到现在还不回来，肯定又输钱了。想着想着，眼泪像断线的珠子，落在她皱巴巴裂了一些口子的手上。

十一点多，她扯起衣服袖子擦了擦红肿的眼睛，猛地颤抖了一下，从悲伤中冷静下来。房子的外面，风吹得更响，雪下得更大。她摇醒了老二，给孩子系上围巾和头巾，领着她出了门。雪已经能淹没小腿肚，母女俩一脚深一脚浅，顶着迎面而来的风雪，沿着山路走向邻近村子的小卖部，麻将馆就在那里。

那个小房子处在一个十字路口，狂风拍打着小木门，发出嘎吱嘎吱的声响。里面嘈杂喧嚷，不时传来骰子摇在碗中叮当当的声音。门口散发的热气混合着烟酒和泡面的味道。

“你进去看你爸在不在，就说我们找他回家。”她知道她去叫不管用，就让孩子去，看他听不听，可不可怜孩子。老二用冻僵的手推开小门，怯生生地瞅着骰子和碗周围的人，看见了她爸就大喊一声：“爸！我妈和我来叫你回家！”他含着一支旱烟，吐着烟雾，眼睛斜斜盯着装骰子的那个碗。旁边有人看见了就喊：“哎，你今晚是捞不回了，别把老婆孩子也输掉了。”其他人哄笑，“回去给你妈说，你爸就差输掉裤衩子啦，哈哈哈。”那些人又大笑起来。老二揉着睡眼走出去，“妈，我爸不回答我话。”她像往常一样冲进小屋，大吼一声：“别赌了！回家！家里没有粮食了，孩子们要吃饭……”

他愣了一下，随即把烟从嘴里拿下来说：“你们先回去吧，我等会儿就回。”“别赌了，回家吧。”她的眼泪又不争气地流下来。他一跃而起，抽下裤带指着她，“再不回去我打你信不信，没看见我正在紧要关头哈。”周围那些人继续在摇骰子。她跑出来，牵着孩子往回家的路上走，再一次地被侮辱，她发誓这是最后一次。铁了心走，今晚就走。此时已是凌晨一两点钟。

风雪已停，青白的月光透过树杈照得雪地闪亮。一路上她一句话也不说，只是拖着近乎睡着的孩子快步走。回到家照看孩子睡下，就开始收拾包裹。

无数次了，每一次去赌场叫他回家都是同样的结局。她决定要走，离婚，远走高飞，再也不想看到他的面目。炕头三个孩子并排睡着，看到老三两只小脚丫露出了被子，她就拉起被子重新给孩子盖上。眼泪本应该差不多哭干了，只是想到孩子们明天起来就是没妈的孩子，又开始抽泣起来。

她坐在炕沿上，轻轻拍打着老二的身子，刚刚跟着自己去叫她爸，又受冻又没睡好。环顾一周这个被输的一干二净的屋子，还有欠下的债，她真的想分开，永远不再见他。

曾经也走过很多次，总是舍不下孩子，这次无论如何也要走。孩子……孩子他们的奶奶会照顾的。她想想每一次受的委屈和等待，心就更坚定。她拿起包着几件衣服的包裹就开始走，走出家门，圆月快要落下，隐约已经可以听到鸡叫声，走向离开村子去往城里的那条路。

音乐：人间失格

2021.03.01 有一天，认识到自己的无知

七八岁的时候，我就能站在小板凳上，够着案板和面、揉面、擀面。家乡的人都喜欢吃一锅子面，把面条、蔬菜和肉丁一起煮成汤面，再加入一些香料。父母不在家的时候，很多次我都用这样的流程，固定的原料做饭。

至于炒菜，从小到大也炒了不少。总的来说无外乎——烧油、炝锅、翻炒这些步骤。因此，长大后别人问我，会做饭吗？我就兴致勃勃地回答，会做饭。

后来去饭馆的次数多了，就有点纳闷。同样是一锅子饭，为什么饭馆的更好吃。同样是一道干锅花菜，为什么饭店炒的就是色香味俱全，我炒的只可勉强下咽。

有一次去同事家做客，品尝了他煮的鸡汤，顿感从来没有喝过如此鲜美的鸡汤。同样都是鸡，对比我煮的鸡汤，味道竟然有如此大的区别。于是决定向同事请教做鸡汤的方法。

过了些日子，按照同事说的煮鸡汤的步骤，我一步一步地执行，竟也煮出来一锅与同事家味道很像的鸡汤。就在那天，我意识到我不会做饭，一点儿也不会。因为我以往所做的饭都没有真正的学习，没有按照严格的烹饪方法。

不仅是做菜做饭，人生中其他事情我也都没有认真学习过。当没有章法与规矩时，一切就只能凭着自我与骄傲而行，以为自己什么都懂，实际上什么都不懂。大到做人，小到做饭，从来都没有认真学习过。

朱光潜说学习有四个境界：“疵、稳、醇、化”。“疵”境是指没有经过任何学习，凡事都凭己意随意而行。说话口无遮拦，写字四平八稳，煮饭只求煮熟都是这个境界的例子。而不学习，不注重方法，一辈子就可能只留在“疵”的境界。

“稳”境只有经过学习才能达到。横撇竖捺，方的圆的，都必须有规则地约束，用学习的章法做无数次的训练。也只有达到了这个境界，方可说学会了点什么。

我想，生命中的方方面面，都是无以规矩，不成方圆。做人做事唯有经过学习，才能稳妥，这样做出来的东西才能像一锅鸡汤一样有滋有味，像一道干锅花菜般有模有样。

想到这里，我的心沉到了地上，在尘埃里开始正视谦虚，也开始正视自己的无知。

无知者无畏。以前不知道自己的无知，所以沾沾自喜；有一天知道了自己的无知，就思考如何重新学习。重新走好那一条条已经走偏，或者还未开始的路。

音乐：A New Day - Brain Crain

2021.02.26 眼镜先生逛商场

眼镜先生毕业几年了，在温度逐渐升高的春天，他打开衣柜找薄衣服穿。拿出几件T恤，还是上大学那会儿买的，已经洗得近乎透明。从衣架上取下一件外套，颜色暗旧，样式是几年前流行的。

妻子又在埋怨他不陪她去逛商场。他瞅着镜子里的自己，还算匀称的身材，以前像军人一样硬朗的面目稍微有点发福，头发也乱糟糟的，是该收拾打理一下自己了。

破天荒地，眼镜先生跟着妻子去商场了，穿着他那件在家的时候穿、在跑步的时候穿、去上班也穿的衣裳。

到了商场，花花绿绿的霓虹灯闪烁着，不知哪里在放流行歌曲。妻子到这边看看首饰，那边看看衣服，眼睛目不暇接，因此也走的飞快。

结果发现眼镜先生没有跟上，她就趴在可以看到商场一楼的栏杆上休息，一楼中央的小型舞台有商业演出。几个节目之后，回头一看眼镜先生才从一个玩具店里走出来。

妻子瞪着眼气呼呼地问：“你去哪里啦？”眼镜先生回答：“去玩具店了，给小侄女买个玩具，回家的时候带去。”妻子没好气地说：“我咋没见你也给我买个礼物嘞！”

他们继续往前逛。走到一个火锅店门口，看到一个卖零食的小摊，有各样的果脯与蔬菜干，鸡爪鸭掌，还有长条的风干牛肉。稀奇的是，从不买这买那的眼镜先生拉住了妻子说：“我们买点牛肉干吧。”妻子一听乐了，“好啊好啊！”她正想买点零食呢。

“老板，这牛肉干一斤多少钱？”眼镜先生问，一个染了黄颜色中长头发，系着红色围裙的女店员回答了一个数字。眼镜先生心里算了一下，半斤就是五十多，可以买一点的。“老板，给我来半斤牛肉干。”

女店员麻利地拿了一条牛肉干，切成小块。切好了，用塑料袋装起来，放在称上一称，“你好！总共九十八元！半斤。”夫妻俩对望了一下，不是五十多吗，怎么成了九十多。

不过他们也没多想，拿起小袋就走，边走边一人尝了一小块。走到火锅店的门口，眼镜先生突然向妻子提出了自己的纳闷：“半斤怎么成了九十多，一斤118，半斤不应该是五十多吗？”妻子说：“我也听到的是118一斤。”

眼镜先生停住了脚步，拉着妻子返回到小摊。妻子在旁边嘀咕：“算了吧，也不是常买这家东西。”

“老板，你刚刚不是说118一斤吗，为什么我们买了半斤成了九十八？”眼镜先生把这袋牛肉干往柜台上一丢，手插在裤兜里直直地站着问道。

还是那个女店员，她站起来，两只手握在一起放在围裙上说：“我们牛肉干是一斤188，你买了半斤，就是九十多。”眼镜先生盯着店员说：“你起初说的是118。”妻子也确认说听到的是118一斤。

女店员开始说一些解释的话，旁边一个年轻的男店员也附和着。"麻烦你把超过59元的都收回去，因为我听到的是118一斤，我只要半斤。"眼镜先生指着袋子说。

看眼镜先生态度坚决，女店员只好不情愿地从袋子里倒出一些牛肉干。整个小摊安静极了，只有小块牛肉干从袋子里倒出的声音。称了几次，称上的数字终于显示到59。

“你从袋子里再拿出两块出来吧，我们俩刚刚已经一人吃了一块。”眼镜先生一脸严肃。“呃，不用了不用了！”女店员挤出一丝微笑，摇摆着双手说道。“拿出来吧。”眼镜先生坚持着。女店员只好按他说的又从袋子里拿出了两块。

眼镜先生拿过称上的牛肉干，说了声谢谢，转身离开了零食摊。绕过了几个店铺之后，妻子微笑着点点头，为眼镜先生点了个赞。

他们继续向前走着，去找地方吃饭。

音乐：少年 - DJ蔷薇

2021.02.25 期望与失望

俗话说的好，期望越大，失望越大。对某件事或某个人寄于过高的期望，一旦结果与期望不符合，就容易产生失望。结果与期望的不符合程度越高，产生的失望也就越大。

失望具有很大的破坏力，会让人产生沮丧、自卑、怀疑等情绪。为了避免失望导致的伤害，一开始就不可对任何事、任何人有过高的期望，要本着一颗平常心看待一切。

对即将产生的结果有一个事先的心理准备，那么在结果与期望有落差的时候，就不至于受到失望的打击。

音乐：安静 - 探长

2021.02.24 买早餐

闹铃响起，余薇睁开眼睛，透过窗帘的间隙看，黑夜到白天正在进行缓慢的转变，她屏住呼吸听到滴滴答答细密的雨声。

像每个上班日一样，她起床收拾，洗漱完毕出门。边下楼梯边想，下雨路上连泥带水的，就在小区门口买个早餐算了。

出了小区门口，转过墙角，看到早餐店门口的小摊前面已经围绕了一圈的人，老板与老板娘正在忙活着拿包子、拿油条、拿豆浆…

余薇站在围绕着小摊的一个人后面，不一会那个人买好早餐走了，旁边的一个人又挤到她前面。雨天行路不便，就再稍微等下吧，她心想。挤过来的这个人也走了，余薇上前一步站到了小摊跟前，老板娘正在给旁边围着的一个小伙子拿小笼包。

这时候一个女人冲到前面喊道：“来两个老干妈菜包！”余薇听到这声音觉得熟悉——常见的领导要求下属做什么事情的语气。转头一看，这女人个子不高，踩着高跟鞋，穿着驼色大衣，戴着珍珠项链。老板娘又为等了好一会儿的人拿早餐，这个女人又不耐烦地喊了一句：“来两个老干妈包子！没听到吗！我赶着上班呢！”

老板娘皱了一下眉，没说什么，继续为先来到小摊跟前的人拿东西。接着余薇也拿到了她自己的早餐，付完钱后离开了早餐摊。

回过头一看，那个穿着驼色大衣、戴着珍珠项链的女人终于拿到了她的包子，气呼呼地踩着高跟鞋走了。老板娘依然在忙忙碌碌地给每一个顾客拿早餐。

音乐：Uncle Rat - Danu

2021.02.22 春天的田野
初春的午后,南方的田野上阳光和煦，微风徐徐。正是去探春的好时候，我兴冲冲地奔向老家旁边的田野。

放眼望去，远处是矮矮的青山，山脚下零星坐落着白墙红瓦的人家。在青山环绕的范围内，四四方方的农田一块接连着一块。大多数种着油菜花，有少数还留着去年割完稻子的桔梗茬，有一些则是荒废的，密密麻麻的野草已在其上发出嫩芽。

长着很多翠竹的山坡下有一块地，长满了毛茸茸小草，这些新发的草儿仿佛给这块地铺上了鲜绿色的地毯。有一头长着两只弯弯大角的水牛正站在这块地毯的中央, 慢悠悠地摇摇头，或者扇扇耳朵，过了好一会儿，又低头吃一口青草。

沿着田边小路继续走，来到了种植油菜花的地方。左手边的一畦油菜花发出茂盛的大片叶子，好像铆足了劲才要往高生长，右手边一大块的油菜花已经出落得亭亭玉立,每一株都开出很多明黄色小朵的十字花。凑近看，每一朵都精巧可爱，朝远看，整片黄色的花海在风中袅袅娜娜。淡淡的花香飘在空气里，蜜蜂们忙碌地从一朵转到另一朵。

日气渐斜，橘黄的光影照耀着田野边抽芽的垂柳，长长的柳枝浮在一条小溪流清澈的水面上，也随着水流簌簌而动。几只丰腴的白鸭相继滑入水中，惬意地游来游去。

春天的田野，处处都藏着一个小惊喜。在这新生的田野中走一趟，整个人也在春的气息里被更新。

音乐：春日 - soutk

2021.02.19 幸福，只与这三样有关

我对幸福的看法日趋朴实了。在我看来，一个人若能做自己喜欢做的事，并且靠这养活自己，又能和自己喜欢的人在一起，并且使他（她）们也感到快乐，即可称幸福。——周国平

读到周国平老师对幸福的这段描写，觉得非常精彩。做喜欢的事，和喜欢的人在一起，是人生中的两大幸事。不过我还想加上第三条，也是最重要的一条，就是有自己的信仰。

去年和几个姐妹在一个小组中分享的时候，就有一个问题：怎样才算没有遗憾地离开世界？我就想到了这三条：第一，有坚定不移并且可以终生追求的信仰；第二，就是能发现自己喜欢的事情，并且一生都奉献在这件事上；第三，一生的伴侣是自己喜欢也喜欢自己的，情投意合。

很多人追寻幸福，以为拥有更大的房子，更豪的车子，更多的票子，更多的羡慕，就拥有了幸福。甚至不惜以上面提到的三条作为代价去追逐，在世俗的潮流中颠沛流离，追不到就因为欲望不得满足而痛苦，追到了就因为看到物质背后的空虚而痛苦。

真正的幸福与物质没有多大关系。永恒的信仰，做喜欢做的事情，与喜欢的人在一起生活。这三条与真正幸福有关，却只需要很少的物质。

不过，要透过世俗与物质的层层叠嶂，看到幸福的真实面目也是不容易的。需要不断脱离大众的观念，不断舍弃一些东西，坚持不懈地思考追求，经过一次又一次看不到头的希望，才会见到幸福的真实面容。

幸福也是和心灵有关的，和肉体没有太大关系。去超级商场胡吃海塞，各样买买买获得的乐趣和静静坐在窗前切一杯茶，读几页与自己心灵相契合的书，抬头仰望蓝天中飘动的云，所收获的乐趣是不同的。

关于做自己喜欢的事情，并且以此为生计，甚至用一辈子做自己喜欢的事情，有人已经用较为科学的方法说明，这是大多数人一生都会去思考，都想做到的。这就对应了马斯洛需求原理中最高级的需求——自我实现的需求。一个人的天赋、才智、兴趣，一旦能在具体的事情中得到发挥，实际上也就是满足了人的最高级的需求，自我实现的需求。

和自己喜欢的人在一起，也可以在马斯洛需求原理中找到对应，体现的是爱与被爱的需求，相互尊重和建立美好关系的需求。

总而言之，发现真正的幸福并不容易，可是一旦找到了幸福的源头，心也就能踏实平静下来了。林肯说，知道自己在哪里要到哪里去，剩下的怎么去就是比较简单的问题了。所以关键的还是追寻，能否有勇气向这个浮夸的世界说不。能否有信心走向那好像朦朦胧胧又命中注定的幸福的方向。

冯唐说，区别自己是否真正喜爱的方法之一就是，哪怕千万人反对，自己偷偷摸摸也要做。对于自己喜欢的这辈子要做的事情，我就是抱着这样的态度。

对于喜欢的人，虽经历了很多的艰难曲折，还是终于遇见了那一位，可以说，与之多过一天，就是赚了一天。

对于信仰，追求的过程更加艰辛，摸爬滚打，寻找，叩门，敲门，上帝怜悯我这可怜却还没有放弃的人，于是就将我一点点拉回到祂的身边，从此上帝赐给我用不褪色的世界观、人生观、价值观。

像周国平老师一样对自己认为的幸福锲而不舍吧！他走过的幸福之路我也即将去走，我看到周国平老师已经幸福了很多年，我相信我的幸福之路也会越走越光明。

音乐：Happiness - JULY

2021.02.18 唯一的拯救(诗)

痛苦是怎样开始的呢
从第一声的啼哭
从第一次的偷吃
从第一次的撒谎…
痛苦一次次把人带到深渊的边缘

痛苦从哪里来
就是人心中那原始的罪恶源头
那被称为原罪的
就是罪魁祸首

原罪，那个狡猾的家伙
也就是人本性趋向于犯的罪
它无处不在又隐藏得很深
它用那邪荡污秽的诱惑和贪欲
玩弄着每一个不认识上帝的人

它瞄准了人性的软弱
在人各样的软弱中钉入一根根的刺
并且刺逐渐长成为钢针
使人受尽各样的痛苦
在罪的泥潭中陷得越来越深
直至死亡降临

身处黑暗中的罪人啊
只有看见光、追逐光
才能看清原来所处的黑暗中
那捆绑自己的各样罪恶

而那光
就是上帝的创造宇宙万物的能力
就是羔羊用血洗净的清白

愚昧的罪人啊
唯有定睛在圣洁的十字架
领受神的救赎、恩典、爱和教导
才能脱离那永恒的无休止的罪的折磨
才能脱离一切的痛苦

2021.02.17 新的一年，新的开始

今天从乡里回城，明天就要开始上班。新的一年工作，计划，生活就要正式开启了。

回到自己的小窝，有一种回归正常的感觉。在老家一切行为都是散漫的，也不用自己动手做什么，在小窝里什么都要自己动手去做。有人做好一切固然是很好的，但什么都不动手，也长了好几圈肉。回到小窝，做这个做那个，总是在动手动身活动的，也就不容易长肉。

还是不能贪图安逸，要多多去劳碌，这样于身于心皆有益处。自从结婚之后，有一种真切的感受，娘家也不是我真正的家，婆家也不是我真正的家，只要和丈夫在一起，天涯海角也是家。可能这就是圣经创世纪中所说的：因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。(创世记 2:24 和)了吧。

坐在车里走在高速公路上，我想着接下来的这一年，该如何度过。心中毕竟还是有一些想法需要去实现，继续跟从上帝的带领吧。新的一年，继续加油冲冲冲，生活也要继续，梦想也要继续。

音乐：Dream - JinBrothe

2021.02.15 当哀乐声响起的时候

村子里有一位九十岁老人逝世，早晨起来的时候，听到鞭炮声与哀乐声。哀乐可能是世界上最能让人安静下来的音乐。这样悲怆的音乐单曲循环，内心被震撼着，也开始静静地思考关于死亡的问题。

人活着的时候，是大自然中动态的一部分；死了以后，是大自然中静态的一部分。活着或死去，都是一个人一辈子中极其个人的事情。与世界有多大关系呢，不过是从自然中来，到自然中去。

一生或富裕或贫穷，或儿女满堂或孤苦伶仃，埋葬的是同一片土地，覆盖的是同一剖黄土。从容地面对死样，把每一天都当做生命中的最后一天。我无法预测死亡什么时候会来，唯一能做的就是提前预习死亡这门功课。那一天真正到的时候，不至于太匆忙，太惊慌，太后悔。

对于活着的人，每一天都是宝贵的，都是上帝的礼物。每活一天，用心过，用不让自己后悔的方式过。这样回过头看，也就不留什么遗憾。

音乐：如果有一天 - 小草诗歌

2021.02.12 大年初一，思想走自己的道路

大年初一的下午，坐在老家的阳台上，打开朝西的玻璃门，冬春之际的太阳光落在木地板上。
席地而坐，对面是缭绕着蓝烟的青山，放眼望去还有一块块的田地，有些还留着收完稻子桔梗，有些栽种的油菜花已经开放。

静下心来，翻几页书，抬头远眺，闭上眼感受阳光的温度，去年一年在城市里积攒的疲倦正在一点一点褪去。一年又过去了。去年在这个阳台上读书的情景还历历在目，那时候烟雨蒙蒙，同样在感受一年中最宁静的时候。

记得去年每日睁开眼睛后看疫情新增人数是第一件事。同样去年这时候也在规划2020一年如何度过。我感到一年好像过得很慢，又好像过得很快。每一天都是差不多，却已经发生了很多的事情。

对于一个打工人来说，在工作岗位上的那些时间是没有什么区别的。八小时的重复，重复，重复。值得安慰的是，看似枯燥无味的重复却可以让银行卡中的那个数字增长。数字增长，就可以不为房租发愁，就可以去医院的时候打个车，在逛公园的时候舍得使用公园中的观光车。或许，还有亲戚朋友问收入的时候，说出一个不会被小看的数字。

印象深刻的事情，如春天垂柳发芽，桃花盛开的时候，与朋友去踏春；盛夏的很多个傍晚，骑着自行车去看夕阳；秋天落羽松色彩斑斓，也去采秋；冬日雪落纷纷，便觉得新奇快乐。

记得去年3月初在居家隔离的日子，开始笨拙地学习写作。经过一年的摸索，不算长进只算有了一些认识。

对于心中的向往，在这一年更加清晰了。或许是上帝听到了我的寻求与祈祷。一个人一生总是有一件事情，必须要去做的。很多人追寻，但等不到答案出现就放弃了。我不能放弃追寻。
清楚地知道，再多的物质也不能替代自我的实现。一辈子终究走不到属于自己的路上，在弥留之际，会遗憾。

2020是对自我实现寻求与探索的一年，2021是有了答案去实现的一年。会有阻拦与困难，也要去做啊，因为那是一生的使命。就拿出小时候考100分的劲头去做吧。也觉得这个找到的方向，如同一个明灯，让我在黑夜里可以看到路。也如一个希望，在灰心的时候，不容易妥协。

万物有灵，各得其所。花有花的活着的状态，树有树活着的状态，乌龟有乌龟活着的状态，蜉蝣有蜉蝣活着的状态。人活着，也是如此。人明白事理后，第一重要的事情就是找到自己活着，应该是什么状态。

去年一年，还有一些事情。对另一半的包容，对家人爱的感受，在苦难中认识自己的罪，在病痛中意识到生命的短暂。

从写这段文字到现在，阳光已经开始慢慢变得微弱了。从暖暖的太阳到冷飕飕的太阳，就是写一段文字的时间。时间过得就是如此之快，生命也在被时间拖着快速流逝。

歌德把时间比做冲下山坡的马车，生命就是车中坐着的人。人再有能耐，也无法阻止这辆已经失控的马车冲向山脚。山脚那里，就是一直望得见并且越来越清晰的死亡。

我的一万多天啊，每一天都无法挽留。唯有让自己回顾一生的时候，不至于后悔。不违背天性，不违背属于自己的活着的状态，不违背这辈子要长成的样式。

人活着，是灵魂的活着，身体是为灵魂服务，灵魂却不是为身体服务。

2021年，正式启航属于自己的道路。世人说什么是他们的事情，要做什么是自己的事情。
相信上帝为我指明的道路，坚定地走下去。这就是2021年最大的期待——走在属于自己道路上。

音乐：一路向北 - 周杰伦

2021.02.07 人与人之间的关系

人与人之间关系的本质是独立的。在心理学上称为心理边界。认清边界后的好处是，他人对自己不客气，觉得正常，自己依然是自己，没有缺斤少两。这样便减去一些求而不得的苦痛。

自己对他人做的，也是出于意愿。他人无权强求指责。要做什么，不做什么，取决于自己的意愿。冷眼看待关系，处理好自己该得该舍的利益；也考虑他人该得该舍的利益。

这样，就要建造自己，而非一味地从外界索取。并且冷静对待外界的不友善。如果自己有能力了，就去做一点回馈。

音乐：Dream - Deep Sleep

2021.02.04 不被人所知的人性

每个人都以为自己了解自己，其实对自己知之甚少；也以为自己对他人有一点了解，其实一无所知。人性，我们所了解的人性，不过是露出在水面的冰山一角，隐藏在水面下的一部分无人知晓。

张爱玲说：“生命是一袭华美的袍，里面爬满了虱子。”现在我想这句话就是对人性的描述，露出水面的人性像华美的袍，水下的那部分可能是暗礁。尼采一句：“人性的，太人性的！”道出人性的秘密，谁要是发现了人性背后的东西，怎么能不呵呵一笑呢。那不是对别人的笑，也不是对自己的笑，而是对人性的笑。对真实的可笑的人性，鄙弃但又无可奈何。若不是有各样的约束，无法想象人性会进行怎样放肆的狂欢。

就像没人打理的房子会慢慢毁坏，生命也是如此，若不打理自己的人性，那也会越来越朝着败坏的方向发展。生命也是理智与人性的交战，就像歌德笔下的浮士德与梅菲斯特的纠缠，正义与邪恶、爱与恨、积极与消极、乐观与悲观，永远在较量。

人喜爱向往纯全良善，人性恰恰相反。那又能怎么样呢，自己也是一样的人性，没有理由有更高的要求。人与人之间，都是铁窗铁栏杆中的罪人，却还盯着那犯了更大罪的同伴。

我能怎么样呢，怎么样呢，无法抗拒自然规律。阻止不了房屋变旧，只能时常打扫收拾，补补修修，不至于毁坏得更快，坍塌得更加厉害。不被人所知的人性，不要太认真对待，也不要忽视。它与所有人共存，不会消失，也不会完全得胜。

音乐：A Simple Life - Brain Crain

2021.02.03 生活的意义在此刻，在细微之处

有时候会莫名觉得生活失去了意义。早晨起来，对生活中的一切有了厌弃之心。负面情绪积攒了太久，不知向谁诉说，朝哪里倾倒。没有谁能给出指引，没有地方可以倾倒。

于是张大嘴巴哭泣，就像小时候找不到妈妈一样哇哇大哭，泪流满满，走来走去。吃喝玩乐、赚钱养家，有什么意义，没有意义还做它干什么。生活像打翻了黄莲瓶子，哪里都是苦的。

走下楼，身处清冷的花园中，宽阔的天地之间，心情稍微有所缓和。坐下来那个千古难题又一次从脑海中冒出，人活着的意义是什么。想问问哪个朋友或长辈，谁有空听这无聊的问题呢，想问问大咖，就给一个大咖发出了问题–请教您一个问题：人活着感觉没有任何意义怎么办？吃饭、睡觉、外出、回家、上班都感觉没意思，没有哪一样舍得下。

突然看到一个标题：生活会有有趣的事发生，会有奇迹发生。是庆山写的标题和文章，真是及时啊。她又说：需要心平气和地接受此刻的生活，勇气和天真会让奇迹发生。

有了答案。如同小孩子一样勇敢面对现在，因为未来的生活会有奇迹发生，就像最黑的夜里会出现最亮的星星，坚持就会等到惊喜。回想曾经每一次处在这样无意义境况中的时候，都是从一点一滴的小事中再一次对生活产生兴趣。

心平气和地接受此刻，慢慢品味最小的事情，把眼目从庞大浮夸的思想上，转移到细微沉静的感受中。慢慢恢复知觉，慢慢恢复知觉…会阳光明媚的，会有惊喜的，会有奇迹发生的。

音乐：Still - Tmirage

2021.01.30 五一节浪五一

庄稼人一年到头进不了几次城，除了腊月里办年货，就是五一节了。在这个属于劳动者的节日，不论地头干活的还是工地干活的人，都要给自己放个假。

小县城有着属于自己独特的庆祝方式，有一条长长的老西街，外地的或本地的商贩们早早占满这条街，为一个星期的购物狂欢做好准备。

从有记忆开始，到了快到五一的时候人们就会谈论，去不去浪五一哇。记得有一次，父亲开着三轮车，载着我和弟弟一起去浪五一。那天早上天气不错，父亲在前面开着车，我和弟弟坐在车厢中，随着车厢一起在山路上颠簸着。

将近两个小时后，我们到了五一节特有的购物一条街。吃的、玩的、穿的应有尽有，我们新奇地看看这里，瞧瞧那里。

从街的一头逛到另一头，再折返回来，差不多就是回家的时候了。每当这时候，小孩子也能收到一点可以自由支配的零花钱，买点自己想要的物品。要是有合适又便宜的衣服或者日常用品，大人也会买一点，作为浪五一的“战利品”。

下午到了快回家的时候，父亲就带着我们到三轮车停放的地方，我们带着浪完五一的满足感和买到的一些东西回家。

那次回家的路上突然变天了，头顶的乌云追着我们跑，乌云下面已是茫茫雨雾。好在没有下很大的雨，淋了一些雨滴，就云散天晴了。

音乐：With an Orchid - Yanni

2021.01.27 最好的自学

在历史上，拥有最伟大成就的那些人，多数是自学成才。自学成才，离不开一个重要因素的影响——兴趣。

爱因斯坦12岁就学完了高等数学，康德16岁就自学了微积分。高等数学和微积分在教育系统中，要到了大学才会接触。他们在老师还没有教的时候，就开始自学更有深度，难度更高的知识。

毫无疑问，他们庞大知识库的构建，是自学的。最终，爱因斯坦成了伟大物理学家，康德成了西方最重要的哲学家之一。

同样是自学，为什么有的人坚持不了几天，有的人能坚持到底，关键就在于是否对自学的内容有兴趣。任何技能或知识的自学，难的不是开始，而是在遇到困难的高山的时候，能否坚持翻过一个又一个山头。

对自学内容没有兴趣的人，在翻越困难之山的时候，找不到乐趣也找不到意义；对自学内容有兴趣的人，在翻越困难之山的时候，能感受到很大的乐趣与意义。有乐趣有意义，就对下一个困难也有了期待，对未来要走的路充满了希望。希望带给人内在的驱动力。

在计算机行业中，大多数人都是自学。他们当中有一群人被称为“极客”。这个词用来形容对计算机技术有狂热兴趣并投入大量时间钻研的人。很多最优秀的芯片、软件、智能设备就是极客们做出来的。

极客的诞生，就是因为他们对计算机技术有着浓厚的兴趣。一个同行业的人，若对计算机技术没有真正的兴趣，只会成为一个平庸之辈，在那条博大精深的道路上走不了多远，就走不下去了。没有兴趣，就没有战胜困难的希望与勇气。

真正的自学，是兴趣把一个人带到别人很难抵达的地方。在那里，兴趣率领着他自学的知识与他的由天赋触发的灵感结合在一起，创造出伟大的作品。这些作品有价值又不会朽坏，诸如爱因斯坦的相对论，康德的《纯粹理性批判》，莎士比亚的戏剧。也比如极客创造的计算机硬件软件产品。

综上，最好的自学莫过于对学习的内容感兴趣。有兴趣就有驱动力，有兴趣就能走到无人之境，与天赋触发的灵感相遇，实现创造。

音乐：钟 - 李斯特

2021.01.26 真友谊

友谊关系不同于父母与儿女，兄弟姐妹之间，夫妻之间的关系。朋友之间，是一种自己人与外人的关系。因此一旦出现嫉妒、撒谎、背叛等情形，一次两次还能忍，三次四次就忍不下去了。而前面提到的那三种关系中，对对方的容忍度更高。

父母与儿女，兄弟姐妹，有着从血缘关系里产生的天然的爱，因而在这两种关系中，很少出现宽恕不了而抛弃对方的情况。

夫妻之间是用婚姻与誓言建立的关系，也是契约关系，并且二人在婚姻中合为一体。在创世纪中，女人夏娃是上帝在男人亚当睡着的时候，取亚当的一根肋骨造的。夏娃是亚当的“骨中之骨，肉中之肉”。好的夫妻关系，丈夫看妻子为自己的一根肋骨，妻子视自己为丈夫的一根肋骨。他们就像失散的另一半，找到对方才变得完整。这样，婚姻好比后天建立的一种无形的血缘关系。

友谊，不同于前三种关系。它既没有天然的血缘，也没有契约的约束。与父母，兄弟姐妹分散，道德不容；与伴侣分散，法律不容；与朋友分散，很容易说散就散。

在原生家庭里，婚姻里可以原谅对方“无数个七十七次”。但在友谊中，可能原谅对方“七个七次”就很不容易了。

桃园三结义的时候，刘关张对天发誓，歃血为盟，结为兄弟。这种拜把子的方式，某种意义说，也是建立了誓言与后天血缘的关系，再加上对彼此的爱，他们的友谊就如同亲兄弟一般。

所以，真友谊的建立，要有像爱家人，爱伴侣那样的心。有了无私、不求回报、永远宽恕的心，才有了真去爱朋友的能力。真友谊的建立，就是要对待朋友像对待亲兄弟姐妹一样。有了这个意识，就是真友谊的开头。

2021.01.25 “从入门到精通”

在书店中，有很多的书都有这样的书名：《***，从入门到精通》。诸如《PS，从入门到精通》《Python，从入门到精通》《素描，从入门到精通》之类。

“从入门到精通”这几个字确实有着很强大的吸引力，“入门”代表了可以进入一个新的领域；“精通”则更胜一筹，我们知道一般到了精通的程度，就可以胜任那个领域的工作了。

玩魔方的过程，是我第一次感受到从入门到精通的一个过程。第一次接触魔方是在高中，在开运动会的时候，同学之间流行起了玩魔方，我也凑热闹学了一下。

刚开始就是要拼好第一面，看到有的同学很快就拼完了，就觉得他们好厉害。到我自己拼的时候，费了九牛二虎之力，还是处于一片混乱中拼不好。好几天都在琢磨。难得拼起来几块了，但总是还差那么一两块。打乱了就又没辙了，很多时候都像撞大运一样，拼了几块，再转几下，不知怎么又打乱了。

过了一两周，同学偷偷告诉我，玩魔方是有口诀的。我赶紧请教了同学拼第一面的口诀是什么。她告诉我，要先拼好魔方中间的十字，和相邻的四个面对应起来，然后就不要动这个十字，再把四个角拼好。

在这个口诀的指导下，总算可以把第一面拼出来了。在这个过程中，我对魔方更熟悉了，也有了一些所谓的手感。可能这算是我玩魔方的一个入门。在入门的过程中，刚开始我怀疑那么复杂的过程，自己完不成。后面慢慢找到了手感，也从混乱找不着门路的情况下，根据口诀的指引，摸索出一点点规律。

回想这个过程，入门就一个认识、打基础的过程，也是一个从混乱到摸着门道的过程。需要很多的碰壁与尝试，也需要花很多的时间。当然，对于接下来的步骤我也是跃跃欲试。我就去寻找拼出其他面的口诀，笨拙地按照那些口诀执行。

我发现，在掌握了第一面的口诀之后，其他面的口诀执行起来稍微顺手了一些。但是其他面的口诀难度也上了一个层次。不只是简单的步骤，还要观察什么情况下用什么样的口诀。稍不留意，就又被打回原形。

到了拼顶面的时候就更难了，不仅要要分情况，公式还很长。断断续续玩了两三年，我终于能够把魔方所有的面都拼起来了。最后，整个魔方在我仅凭记忆力的情况下完美拼好了，并且什么样的情况都难不住我。

我想，这就是我初步精通了拼魔方这件事吧。通过学习拼魔方的经历，我也第一次切身感受到“从入门到精通”的过程。

入门和精通，重要的是要掌握正确的方法，像魔方口诀一样的规律，并且花大量的时间，根据正确的方法练习。入门相对来说容易一些，就好比学软件开发敲出来第一个Hello world，学习音乐认识了简谱1234567。

不过要达到精通的程度，就不是一时半会儿可以达成的。在进阶到精通的路上，要考验学习者的包罗万象、攻坚克难、勤学苦练、灵活应用等综合素质。精通，也是在入门的基础上，能够解决更加系统化、更加复杂、更加全面的问题的过程。

悦耳的音乐，赏心悦目的绘画，伟大的建筑等最顶尖的东西都是由大师级别的人打造出来的。包括大型的软件，诸如wx，windows系统等。这些大师就是入了门且非常精通各自行业的内容的。

在达到了精通的峰顶之后，那些攀登者的“功夫”也是炉火纯青了。基本个个都能做出来他们各自领域内优秀的东西。流芳万代的大师，是在精通的基础上，还发挥了他们那珍贵稀有的来自上帝的天赋与灵感。对于我们普通人，做到精通就已经很了不起了。

音乐：巴赫前奏曲 - 戴德

2021.01.24 分地

爷爷年轻的时候是村子里的大队长，在包产到户的时候，给每家每户分地。地有肥沃的，有贫瘠的，谁得肥沃的田地，谁得贫瘠的田地，如何分得公平，是每家都关心的问题。

最后，每家都分到了一些肥沃的地，也分到一些贫瘠的地，整体上算公平。但实际上，总有人是觉得别人家分到的地更好。地块的比较，悄无声息地进行了很多年。

上一次回老家，看到很多地块都已经荒弃了，分地那个时候的一家之主，还幸在的也越来越少。争了几十年，到头来连那最好的地块，也是在长野草。

回头看，人一辈子争来争去的东西，曾经认为很有价值的东西，到头来什么也不是。想到三国演义的主题曲：

临江仙·滚滚长江东逝水

[明] 杨慎

滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空。青山依旧在，几度夕阳红。白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢。古今多少事，都付笑谈中。

“是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红”。是非成败，转眼间都变成了空，人去了，青山依旧在，人的一辈子，不过是一万多次的夕阳红。

联系到现在自己的生活，争来争去，趋之若鹜的一些东西，过不了一些时间，也要很快成为空。有什么好争的呢？争到手了，到最后还不是像老家那些田地一样，无论贫瘠与肥沃，都是在长野草，无人在意。

或许这就是所谓的放下吧，在二十几岁的时候，开始学着放下，希望不算太晚。

音乐：滚滚长江东逝水 - 杨洪基

2021.01.23 为什么女人更喜欢逛街？

去逛街，几乎一整条街都是妇女的服饰。物欲横流之处，车马喧嚷之处，一眼望过去几乎全是女人。若有男人，那也是陪女人逛街的男人。

换季了，女人心心念念的是下个季节流行的是什么衣服，生怕自己被下一个季节的潮流抛弃。这抛弃，其实就是来自于其他的女人。当所有人都追随潮流，有那么一些人跟不上潮流的人，不免遭到那些追随潮流之人的嘲笑。瞟一眼你的全身打扮，身后眼睛往后一扬，鼻孔里哼出两个字：真土！这信息被那个跟不上潮流的人接收到了，便灰溜溜产生无名的自卑。

购物的欲望，很明显，女人的购物欲远远超过男人。她们下班了，放假了，巴不得冲向大商场，巴不得在购物网站上看了又看，巴不得穿别人没穿过的，吃别人没吃过的。

本质上，疯狂购物的人，不过是为了填充自卑的心理。打扮得光鲜亮丽，要么是想让别人多看自己一眼，要么就是不让别人小瞧自己。这就是女人之间的攀比，比不上就自卑，比得上就骄傲。

至于为什么人要不停地去用物质满足自己的虚荣心，很难说清楚。否则这个社会也没有产业推动了，辛辛苦苦挣钱也没什么必要了。

至于为什么女人比男人更容易陷入物质的攀比之中，我能想到的就是人的罪性。那些与罪性有关的小心思，诸如攀比、骄傲、看不起、嘲笑、争强好胜、虚荣……这些小心思在女人之间流传得更为频繁。

我想这也就是为什么历史上各行业最杰出的人都是男人，很少是女人。因为大部分女人的一生，都消耗在了今天别人穿了什么，这个季度流行什么款式，什么东西别人都有了我没有等等，这些实际无关紧要，却被她们看的很重要的问题上。

我也知道买买买没有必要，但是当周围的人因为我穿了一件过时的衣服，剪了一个不符合当代潮流发型，投来异样眼光的时候也挺不好受的。让自己好受一点总是没错的。

有人说，是金子总会有人赏识的，不必在意外在。也有人说，人靠衣装，第一印象很重要。我内心也认同内在的修养更重要，但是人性的软弱又让我无法完全忽视他人的眼光与评价。

活在这样一个物质化的时代中，想要坚持自己，与时代的价值观相违背，不容易。即使看破购物背后的秘密，只要还是要在这个社会群体中生存，就不得不遵守现代社会中的一些规则。即便那规则是错误的，谁也没有精力站出来，指着那些不怎么对的规则说，那是错的，我反对。

我只能这个时代的潮流中，尽最大努力做自己认为对的。

音乐：渔舟唱晚 - 王中山

2021.01.22 追求成功的时候，不要落下了人品

人品的根基不牢，即使成功了也会很快坍塌。最近的某明星就是很现实的例子。

现代人缺乏善恶是非分别的教育与培养。要想拥有善恶是非分别的眼睛，就要不仅看到自己的利益，也要看到他人的利益和需求。不能只顾及个体，还要顾及人类整体，社会环境。

人品的体现是在社会关系中体现的。只有开始为他人、为人类、为社会考虑的时候，才是高尚人品建造的开始。顾及到他人的利益，就不至于因触碰他人的利益，让他人产生抵触心理，进而讨厌那些自私自利，不顾及整体利益的人。

这个社会喜欢为人民服务的人，不喜欢自私自利的人。前者会为包括他自己在内的他人着想，后者只顾满足自己，甚至损人利己。一个人不会喜欢可能损害到自己利益的人。既然在集体中生活，就要考虑集体整体的利益。

一个人有人品的标志是不仅考虑自己，也开始为他人考虑。圣经中说：施比受更为有福。当我们看到了他人的需求，并且尽力去满足他人的需求，就是赚到了。可能当下看不到回报是什么，但在未来必定会以丰丰富富的各样的方式回报我们。更好的情况是施舍，却不求回报。不求的回报才是真正的回报。

凡事为他人着想的人，人人喜爱。凡事为自己着想的人，人人厌恶。喜爱自己的，得不着喜爱；喜爱他人的，必得着喜爱。

列夫托尔斯泰说：以善来报答恶–你就在这恶人心中扼杀了他在恶中所看到的快乐。这句话和圣经中宽恕你的仇敌，就是把炭火堆在他的头上一样。以善报恶，恶人只会收获诡计不得逞的失落，以及来自人性固有的良心的谴责。一个人宽恕了仇敌，就是宽恕了全世界。这样，他自己的心就不再受到仇恨的折磨。

雅比斯在向上帝祷告的时候说，求神扩张他的境界。我想从考虑个人过渡到考虑他人与集体，就是一个扩张自我境界的过程。让自己的心更大，不仅装着自己，还装着他人与世界。这是一个需要磨砺的过程，但结果却是香甜的。有句广告词说：装得下，世界就是你的。我认同这句话，装得下世界，世界就是你的。

也有很多人说，道理我都懂，就是过不好这一生。其实就是在说，道理也听过，就是做不到。我想这种情况，是没有彻底想清楚道理，吸收道理的内涵。把道理融进了身心灵，逐渐成为习惯，习惯成为自然。就像走路一样，学步的时候，学习技巧还走不稳，到最后早就丢掉了那些技巧，因为技巧已成习惯和自然。

可以说，品德也是习惯，所以就像走路说话一样，需要从小培养。从小养成践行道理的好习惯，不然等树长歪了，再要采用一些方式调整直，就不容易了。在错误的道路越走越远，想要回到正路就不容易了。

结论，人品排第一，成功排第二。时代的风潮已经将这二者颠倒，只是某女明星的遭遇让我看到，落下人品的后果，很严重。

音乐：孔明抚琴 - 赵季平

2021.01.21 读书的层次

一个人在读书的不同阶段，有着不同的读书品味。一般来说，随着读的书越来越多，所阅读之书中的思想程度也就更加深奥。

第一个读书的层次是实用类的书籍，诸如菜谱、养花方法等；第二个层次是文学小说，诸如武侠小说、中外名著；第三个层次是史哲类书籍，诸如中外史记，哲学、心理学著作等；第四个层次就是逻辑思想类了，比如逻辑学、批判性思维等。这些层次可看做是纵向的读书方向。

横向来说，一个人会逐渐在广泛的阅读涉猎中，会发现自己的读书兴趣，慢慢把精力集中在自己感兴趣的某一类书籍中。最后有一个属于自己的读书体系。

音乐：梦中的鸟 - Richard Clayderman

2021.01.20 一匹马的独白

我是一匹马，性格固执刚硬 ；我硬着自己的性子，任性妄为不考虑后果；我从栏圈中挣脱出来 ，冲到高山上，跑到麦田中 ；用蹄子踢人，用牙齿啃麦苗 。

我肆意放纵自己的天性， 就是那些恶的天性 ；起初主人用一种无奈怜惜的目光看着我， 期待我自己回到栏圈中 ；可我竟然无视主人的怜惜 ，更是无惧无畏地狂欢。我甚至忘记了自己是主人的一匹马 ；我自高自大地做了自己的主人 ；真正的主人生气了，直至忍无可忍 ；他毫不费力地就捉住了我 ，我想要挣脱 。

主人愤怒了 ，他用马鞭抽我 ；我不相信主人会对我使用更重的惩罚， 还是企图挣脱； 主人大怒 ，用荆棘刺我； 我开始流出鲜血， 疼痛的伤口使我冷静下来。我以为主人因着对我的怜爱，惩罚到此为止； 只是主人看到我依然硬着颈项，就给我戴上辔头；用绳子把我拴起来， 我才意识到自己是属于主人的一匹马 。

我想悔改，但我的心依旧刚硬着；主人见我还没有完全顺服，就用其他的方式继续使我痛苦 ；如摩西带领以色列人出埃及的时候， 不敬畏上帝心存侥幸的法老 ；上帝就用更严厉的灾难，看法老是否有悔改的心； 我意识到自己必须悔改。

我完全顺服下来 ，祈求主人不要再用什么方式击打我；我不愿意做法老，直到主人完全毁灭我；我流着泪在主人面前忏悔，我下了彻底的决心——重新做一匹驯良的好马； 听主人的话，走在主人带领我要走的道路上。

音乐：出埃及记 - Marksim Mrvica

2021.01.18 认识自己(诗)

对于生命，你要认识你自己；
认识了自己，还要认识他人。

也只有在认识了自己之后，
才有精力去认识他人。

2021.01.14 从一棵树谈人生

村子里有一棵大柳树，要两三个人手拉手才抱的住。这树据说已经有一百多岁了。我爷爷的爷爷那个时候就已经有这棵树了。一辈又一辈的人出生，又有更老的人去世，这树却依旧存在着。

比起树，人是多么聪明。栽种树，欣赏树，砍伐树……就是这棵一百多岁的树，有人要用电锯锯倒这棵树，也是容易做到的事情。

可是，村子里的老人们一个接一个离开了，这柳树依旧年年生发。村子里很多人出生的时候，这棵树就存在，直到去世，这棵树还是存在。这样想来，人再有能耐，竟然活的没有一棵树长久。一个新生儿从出生到放手自己一生的荣辱成败，归入黄土，一棵树竟然还是静静生长。

想到我家门口的那棵榆树，我出生的时候爸爸就已经栽种了这棵树，树生长着，我也生长着。我经历人生的酸甜苦辣，悲欢离合，直到没有明天的时候，这棵榆树大概率还在继续生长着。
人看为宝贵的一生，对于一棵几百年的大树，几千年的河流，几万年的高山来说，算什么。一代又一代的人来了又去，地却永远长存。

为买一套房，附上一生的心力。可盖房子的这块地，以前是什么，以后又是什么。人以为拥有了一套房子，占有了房子旁边的公园。可于这块地，这个公园来说，一个人一生不过在这地上做了短暂的停留。在这人以前就有人停留，在这人以后也会有人停留。如此看来，人所谓的拥有，不过是自我世界中的一厢情愿罢了。

人是怎样空手而来，也要怎样空手而去。假如一棵树有眼睛，冷眼观看一个人的一生，纵然再多姿多彩，也不过像一个泡沫。树眼睁睁看着这个人的泡泡怎么吹起来，怎么变大，发出光彩，随后破裂，无影无踪。

平凡的人，何必羡慕世界首富呢，何必自怜不是一国之君呢。要知道一个富豪，一个国王，在死亡来临的时候比普通人更可怜。辛辛苦苦经营出来的一切，一样也不能拥有。

如耶稣所说，人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？(马太 16:26 )

所以，可以这样说，人为了获取很快就会朽坏的物质，失丧了本就荣美的生命。兢兢业业一辈子，未曾感受到自己活过，存在过，何曾不是一生的遗憾。只是连着遗憾也要消散了，留下空空如也。往后也是一代又一代匆匆而来，匆匆而去的人，然后又恢复空空如也。

一个人一生不到的两万天，好比两万步，两万块钱，两万个堆积起来的土豆，两万个台阶，两万次日出，两万次看到天空的颜色，两万次的思考，两万本书，两万个荣誉证书……多么有限，多么有限！

在这棵树的一生中，一辈又一辈的人，不过是过客。在这个世界中，一代又一代的人，也是过客。

不识庐山真面目，只缘身在此山中。人看不清一生的真相，就是因为沉浸其中。就像玩游戏一样，关掉游戏，就知道那不过是一场游戏，进入游戏成为玩家，就比谁都在乎游戏中的一切。

想明白了死亡的真相与死亡的必然，或许就可以看清楚，自己苦苦追求的一切，到底算什么。不如跳出游戏，深深呼吸一口气，思考一下自己的一生，感受自己的存在，体验活着的滋味。

音乐：生命中最美丽的一天 - 痛仰乐队

2021.01.13 你在意的那些人都会成为过去

过去我在意老师与同学的眼光，每日都是活给他们看的。无论做什么，都像被束缚了手脚，笨拙地表演着浮夸的戏剧。晚上躺在床上，才卸去取悦他人的妆容，脱下不合身也不舒服的服饰，成为真实的自己。很多次都在被窝里默默流眼泪，或在梦里恐惧哭泣。那么卖力地演戏，也得不到该有的认可、尊重与喜爱。

现在回过头看，那些老师同学，大多数都没有什么联系。有些甚至连名字也记不起来。我想他们中的大多数对我也是如此，我于他们也只是过客而已。曾经多么在意的那些人，现在对我来说，已经成了过去式。想想那时候伪装成他人喜欢的样子的自己，感慨不已。很累，也很没有自我。当时看重的那些东西，诸如他人看我的眼光，他人是否喜爱我，他人是否赞同我……现在看来，在漫漫人生的长河中是那么不值一提。

吃一堑长一智。既然过去的经验告诉我，伪装自己，取悦他人这条路是行不通的，也就死了这份心。现在面对类似的状况，心里就有答案，该如何取舍。不会再去东施效颦，做样子给人看了。为博取他人的喜爱，做出放弃自我的让步。因为现在周围的这些人，同样很快地，也会成为过去。

音乐：海边的祈祷 - Richard Clayderman

2021.01.12 寻找属于自己的喜欢

我已经寻找自己喜欢的事情很久了。刚开始是心里一个小小的火苗，隔一段时间就会冒出来。就像在繁忙的日子里，抬头仰望天空。

慢慢这个火苗出现的频率增加，有一些比较喜欢的事情，但好像还不如终极的喜欢。也求告上帝，请祂指明给我的恩赐，自己真正喜欢的方向是什么。

很多人问我为什么不考研，因为我不明白我要研究的方向。没有真正想要探索的方向，读研究生不过是花几年时间混一个文凭。那不是我想要的结果，于是我继续追寻。

继续求问上帝的心意，火苗燃烧起来。加上断断续续的行动，机缘巧合的经历，我想上帝还是带着我朝着属于祂要我走的方向走去。从迷雾中摸索，探路，前进，前方的道路渐渐清晰起来。

我相信，每个人都有一个属于自己的方向，并且这个方向是天生的。就像三文鱼会逆流而上，游回它所出生的地方。那个属于自己的喜爱，是命运一般的召唤。我也相信，从我小时候开·
虽然王尔德曾说：人生只有两种悲哀，一种是没有得到自己想要的，一种是得到了自己想要的。但是，我认为寻找自己想要的，实现自己想要的，这个过程本身就很有意义，得到一个结果，也会领略到不同的心境。

音乐：绿袖子 - Richard Clayderman

2021.01.11 我的教育理念

假如有一小孩要我来教，我可能会让其接收这样的教育。整体上，做人的根本，品性的培养以圣经以及上帝的教导为主。认识耶和华是智慧的开端，其认识了上帝，就开启了智慧之门。

在其年幼之时，我会引导到尽量多的领域，接触新鲜事物，从中慢慢找到一份自己感兴趣的事情。如果说年少之时，是扎下一生的基础，我希望那基础是扎在图书馆，各样的书本中。只要能进入读书的世界，这根基基本就稳了。

在长大之后，鼓励其沿着兴趣与好奇心探寻。把灵魂的认识与人生意义的实现作为第一，其次才是生存的技能，赚钱的能力。在接受义务教育的时候，提醒其不仅仅只有一条路，还要同时兼顾自己的小世界。在应试教育的路上，可能是逼不得已。但在自己的小世界里，始终有属于自己的自由，并且不断积累自己的自由之路。

最后，愿其一生都行走在上帝的同在与恩典之中。

音乐：林中散步 - Richard Clayderman

2021.01.10 当代人的智慧

周国平说：“我相信，健康的心理来自智慧的头脑。”同意这个说法，拥有真智慧的人，也拥有更健康的心理。当今社会，人们有着诸多的心理问题，根源很可能就是缺乏真智慧。究其原因，有两方面，其一是他们从小就没有被教授真正的智慧，其二是长大了之后也没有恰当的途径学习智慧。

有一个奇怪的现象，就是在社交场合中，如果有人谈论真理与智慧，这人就会被认为是格格不入群。亲朋好友聚会，宁可打牌消遣时光，获取短暂虚浮的快乐，也不愿意有真实敞开的关于智慧的分享。

王尔德说：“我们都生活在阴沟里，但我们中有些人仰望星空。”历史总是惊人地相似，朝朝代代，抬头仰望星空——探索智慧与真理的总是少数人。那些不随波逐流，勇于探寻的人，会收获平静、祥和的心灵，以及大度、淡然的人生态度。这样，自己的人生就好过一点，心里没有那么多的想不通。

音乐：海边的星空 - Richard Claydrman

2021.01.09 “感觉活的好累，怎么办？”

每个人或多或少都有过这样的感受：活着好累，我该怎么办。只是要看这累是身体的累，还是心灵的累。如果身体是累的，心灵还有希望与追求，那就是苦在外，乐在内了。这希望与追求就会支撑一个人继续坚定地走下去，这样的劳累是看得见终点的，生活还有盼头。

心灵如果累了，那就是真的累了。这累来自于失去了对未来的期待，还有丧失的追求。每一天都在忙忙碌碌，每一天都是浑浑噩噩。如果身体也累，心灵也累，好像失去了继续向前走的动力，或许就是需要停下来休息休息的时候了。需要想一想奔波劳累为的是什么，自己真正的追求在哪里。

我们这个时代，崇尚的是金钱与名利。所有人都一股脑奔赴这两样，眼睛只盯着这两样。看别人奔跑，自己也跟着奔跑，生怕自己被抛弃在这追逐的队伍后面。却也不知道奔跑为的是什么。

于是，在追逐金钱与权利的同时，一个又一个的美好就被错过了。亲情，友情，爱情，风景，好奇心，想象力，梦想……最好的莫过于知道自己在为何劳累，不仅仅是为了生存，为了金钱与名利。假如喜爱并且沉浸在自己做的事情中，那劳累便也是幸福的。

叔本华说，人的一生都在痛苦与无聊之间徘徊。劳累工作的时候是痛苦的，好像做了生活的奴隶。但是一旦什么也不用做了，看似从牢笼中解放出来了，实际上又要面对无聊空虚的折磨。

这样想来，劳累的痛苦与无聊空虚的痛苦哪一个更大呢？只有自己最清楚。毕竟谁都喜欢在床上躺着休息，但一个要在床上躺一辈子的人，不免觉得自己像个废物。所以啊，生活就是这样子。劳累，放松，劳累，放松，循环往复，正弦式起起伏伏一辈子。夜里痛哭流泪，早晨起来一个艳阳天，又像一个新生儿一样欢呼雀跃。

2021.01.08 “就一个字，爱”

吃早餐的时候，与某人讨论到关于离婚的问题。有一女性朋友离婚了，她说是因为前夫没有责任心。某人说，按照圣经的教导，夫妻是不能轻易离婚的。我说，人跟人不一样，有些男人真的没有责任心，让女人绝望的那种。

他说，其实，就一个字，爱。如果你自己的孩子不好，你会不要他吗。同样，另一半再不好，也要爱他，他已经是家人。

联想到父亲从前是一个赌博的浪子，母亲多少次绝望，因着仅存的一点爱，没有放弃。直等到父亲浪子回头的一天，从此对母亲也越来越好。如果母亲当初没有了那仅存的一点爱，放弃了，父亲、母亲、我们的家会变成什么样子，不敢想象。

爱，能化解一切仇恨。爱，有深不可测的温暖力量。

爱是恒久忍耐、又有恩慈．爱是不嫉妒．爱是不自夸．不张狂．不做害羞的事．不求自己的益处．不轻易发怒．不计算人的恶．不喜欢不义．只喜欢真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐．爱是永不止息．（林前13:4-8）

2021.01.07 往昔的忍耐，今朝的幸福

那是我高三毕业，刚上大一的第一个寒假回家，亲戚朋友们都聚在老家过年。我的内心有着莫名的骄傲与优越感，我是大学生了，总该在这个家里有一点话语权了吧。

哪知家人们话语行间仍不把我拿大人看，我所以为“有知识”的观点都得不到认可,他们还是像原来一样不在乎我。我很伤心，但是无可奈何。伤心来自于一个渴望独立的人格得不到相应的认可。

碰壁多了就知晓自己在他人心中的分量了，为了免受脆弱的自尊心受到打击，我选择了沉默。看着家人们高谈阔论，哈哈大笑，我只能忍住自己那些他们看来可笑的观点。不善言辞，想法幼稚的标签自然也会加在我的身上。当一个自认为了不起的人发现在他人眼中自己不值一提，内心是酸楚与打击。

碰壁多了，我慢慢生出强大的忍耐力，并且不参与谈论聊天的时候，还能默默享受那份得不到理解的孤独。在沉默与忍耐中，我搬来一块又一块的砖，一块又一块的瓦，筑建着自己的小世界。那些我认为真正对的道理，真正有价值的观点与知识。

今日回过头看，往日那些沉默与忍耐，已经铸就了我的性格，并且是我喜欢也适合我的性格。我也感谢那些看似痛苦的忍耐与沉默，还有那一丝丝隐隐约约的希望。那一丁点的希望告诉我，总有一天没你们会发现我所追求的真理是对的。

现在，还是面临类似的不被理解与认可。但我同样感知到一丝丝的希望，当下的忍耐与煎熬，在未来同样不会落空。想到这里就开心起来，任何处境，想想自己的过去、现在、未来经受的，并那一丝丝的希望，就开心起来。

2021.01.06 释怀的幸运儿

从小到大我都没生过大病。在大学中却经历了一段抑郁的时期，又经历跌伤缝针，做手术…几年下来，变得沧桑了很多。有时偷偷羡慕那些没病没灾，又不用为生计发愁，活得光鲜亮丽的同龄人。

然而回想各样坎坷的历程，发现如果不是这些事情的磨砺，我可能还是像当初一样莽撞懵懂。
如经中所说，患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻。患难给我带来了忍耐、老练并盼望。

环境和事情，像陶匠一样，把原来像一块囫囵土块的我敲碎，重新捏造，打磨，造出一个新的器皿。又如经中所说，在忍受试探的时候，总要给我开一条路，叫我能忍受住这试探。我要感谢过往的不幸，成了现在的幸运；我也相信将来受到的试探，不会超过我所能忍受的。

幸运的或不幸的，都释怀吧，因为凡事都有上帝的美意。

2021.01.05 摆脱痛苦的两种方法

叔本华给出两种方法：一、在艺术的创作与欣赏中达到忘我之境。这是短暂的解脱。二、否定自己的意志，即倒空、抛弃、放下自己的一切想法。这是永久的解脱。

第一种方法是短暂的，不连续的。比如工作，打球，玩游戏，创作。这种方法是被外界吸引，所以意志是被动地放下，而且不连续。因此痛苦的离开也是被动，短暂，不连续的。

第二种方法是长久的，连续的。比如叔本华所说的否定自己的意志，心理学中放下自我回归本我，耶稣教导的放弃生命反得生命。这种方法是自己主动地放下意志，而且可以做到连续。因此痛苦的离开是由自己掌控的，长久且连续的。

由此可见，世人想要摆脱痛苦，寻求快乐，第一名方法可行，但第二种方法更优，当然也更难以做到。

2021.01.04 向内而活，向外而活

向内而活就是做最真实的自己，说的、做的，都听从自己的内心。对于外界，无论外界的评论如何，都不会因为外界的评论改变自己。反之，向外而活就是优先考虑外界的看法与评论，把外界认为好的作为自己的标准，按照那样的标准去活，最终打造出一款受欢迎的模具，却失丧掉了真实的自己。

从一些文章来看，有人写的内容为了表达自己，有人写的内容为了取悦他人。为了表达自己的如王小波，他用的语言平实，写的情感真实，多年后人们依旧在读他的书；为了取悦他人，想通过这些取悦读者，获取收益的，如为了迎合大众口味的言情小说，很快就会看不到它们的身影。

前两天与一初中同学聊天，我听闻他们那个行业毕业了在他所在的城市发展很不错，他说先把自己该做的做好。这个话题涉及到找工作，有人把自己打造成招聘要求的样子，满足各项指标。有人先把自己最想做的事情做好，先让自己成器，自然就有人来挖走他。成材了，走到哪里都不会被埋没。

当然，成为自己想成的那块材，不然成了自己不想成为的那块材，更痛苦。为着自己打磨自己，而不是为了他人打磨自己。

人生短暂，或许一个人在临终前最幸福的事情，莫过于做了回真正的自己，而不是一辈子忙忙碌碌做了他人眼中的别人。向内而活，是生命；向外而活，是枉然。

音乐：思归 - 赵季平

2021.01.03 数算剩余的日子，珍惜时间

人生一世，不过是一声叹息，瞬间就过去了。

昨天看我小姑的朋友圈，有几张老家的照片，其中一张有我们家的一位邻居，以及邻居家的院子。那位邻居已逝，院子后面的果树仍旧开着雪白的果花。以后的每一年,如果不是人为地砍去，那棵果树每年都还会开花，只是栽培这树的人已经不在了。几代人之后，人们还会吃这果树结的果子，是否会纪念谁人栽种了这果树。

我们村子里有三棵大柳树，两三个人合起来才能抱的住这么粗。这柳树大概已经有100多岁了。100年前大概就是1900年左右，正是清朝末年光绪帝时期。想必那时候，我的祖先一家人就已经生活在这村子里，100年，按照20年一代人算，就是已经有五代人了，大致就是我太爷爷的父亲时期，栽种了这些大柳树。斯人已逝，树却仍存。

数算一下自己的日子，现在27岁，倘若能活到67岁（能活到这个岁数我就知足了），就还能活40年。也就是到2061年。剩下的40年按照每年365天算，总共有14600天。原来我这一生剩余的日子就这么多了，触目惊心的一个数字。假如一天是一块钱，一万多块钱，花起来是多么容易呢。

记得高考100天的时候，我把倒计时的100天做了一个小表格，每过去一天，就用红笔划掉一个小格子。你猜怎么着，那100天飞也似的过去了，转眼之间就到了高考的日子，那些小格子都变成了一片红。100天的日子，就像过去了几天一样。

如果还是按照100天为单位计算，我只有146个100天了。如果走一步算100天，我从家里走到小区门口就已经超过了146步，146个100天就已经消耗完了。146个100天，这辈子就是这么短暂。

我又算了下父母的日子，他们现在五十多岁，按照活到80岁算，就还剩下二十几年了。按照25年来算，每年365天，就剩9000+天，也就是90个100天。仅仅是90个高三冲刺那样的时间段。

这个数字让我心里咯噔一下：如果每100天尽孝道一次，也只有90次机会了。惭愧地是，我连100天好好尽孝道一次都没有做到。这90个100天提醒我要好好珍惜，爱护父母，因为我回报他们的机会不多。

生命如此短暂，我该如何度过这剩下的短短146个时间段呢。我想到的就是做好自己应该做的事情，不去做那些不该做的事情浪费生命。在乎应该在乎的，追求值得追求的，完成心灵的呼唤与使命。该放下的放下，该原谅的原谅。

从今年开始，我要做146个表格，每张表格100天，以此记录从27岁到67岁的这14600天。每过去一天，就划去一个小格子，提醒自己珍惜时间，爱惜剩余的日子。

音乐：踏雪 - 赵季平

2021.01.02 清早出门，去一个地方

清早，穿戴整齐，去找一个地方。太阳的光已经洒在楼顶，树梢。抬起头，是晴朗的蓝天，空气寒冷干燥。因为建筑物的遮挡，我所处的周边还是从夜晚里缓和来的灰暗。手插着裤兜，走在街道上，想找一个可以呆的地方。有一排朝南的店铺，墙壁上光与暗的交界线在缓缓向下移动。站在这墙壁的前面，等待太阳的温暖，光与暗的交界线，也给我换上明亮的衣裳。如愿以偿，我沐浴着光，一会站着一会蹲着，静静地在这个地方，感受时光。

2021.01.01 当代的教育观

国人对金钱与权利的追求是根深蒂固的。因此，小孩从小便被父母与学校灌以追逐金钱与名利的思想。孩子们因为这些观念的影响，不停地奔跑与追逐，为了获取金钱与名利做准备。在这个过程中，他们了错过对自我的探索，也错过对自己的真兴趣的发现。于是，一代又一代的庸人痛苦着，被迫地向前走着，同时又对短暂的一生无可奈何。

2020.12.31 重装系统与重装人生

电脑遇到重大故障，不得不重装系统的时候，就会清空一切，恢复出厂设置。把桌面上的众多软件一个个删去，有的安装的时候容易，有的费了一番周折，但总归是没有什么软件是不可以删除的。纵然使用得时间久使用的频率高，安装起来又困难，但它也还不过是一个软件。

人生遇到重大故障，一切也回到了原点，就是从娘胎里来的赤果果的状态。我们是这世界的客旅，寄居的，苦心经营的一切，不过是身外之物。不得不舍弃的时候，没有一样是自己的。

我喜欢重装系统之后的电脑，清爽干净，一切都是新的开始。也愿时常清空自己的人生各样积累的内容，轻轻松松，一切都是纯净新鲜。没有什么不敢去尝试，也没有什么割舍不下。

死亡总会来临，那些如重装系统的重创就是死亡的预告，让人看到无论如何，最终的结局都是空空去也。放下了，就看开了；看开了，就潇洒了。

2020.12.30 我的人生追求

在我二十岁的时候，我知道我有对真理的追求，苦苦追求，经历低谷，迎来了上帝的救赎，以及祂白白送给我的智慧与真理。

在我二十二岁的时候，我知道我必须要追求真爱，找到一个能让自己心里乐开花的对象。我苦苦追求，经历低谷，迎来了上帝赐给我的如同我想象中的爱情并婚姻。

就在今年，我二十七岁的这一年，我知道我必须追求自我的实现，上帝已经为我指明了方向。只是我同样还要继续苦苦追求并经历低谷，才能达到想要的终点。

我预感这三件事将是我这辈子最重要的事情，也是我对抗这苦难人生的幸福泉源。

生命来自于上帝，也结束于上帝；人生的追求来自于上帝，也将结束于上帝。我需要做的，就是单单信靠，珍惜并使用收到的各样礼物。

2020.12.29 值得用一辈子去做的工作

每个人，多多少少都在探索寻找适合自己做的工作；更长远一点，就是寻找值得付出毕生精力的事业。为了糊口或赚取金钱而做的工作，从中只能获取低级的满足，就是口腹之欲。为了实现自我价值而做的工作，从中可收获到更高级的满足，那就是自我实现。

由于年幼或年轻时，人一般对自我的认识不足，因此不能非常确定自己适合做什么。随着心智的成熟，人对自我的认识也逐渐加深，那个适合自己的方向会慢慢浮出水面。这个方向其实一直都伴随着他存在，是他本性最适合什么的体现，随着他对自己本性的了解与确认，这个属于他本性的方向也就越来越明显。

他不断认识自己的本性，就不断调整自己的生命状态与所走的道路的方向，好使生命状态与脚下的道路和自己的本性相符。当一个人对自己的本性、自我认识到一定程度的时候，并且相信这二者就是原本属于自己特质的时候，他对自己要走的路也就更加确信了。

在这个范畴内去做工作，定会有行云流水般的顺畅与舒心。是鱼儿，就要到水里去生活，是鸟儿，就要到空中去飞翔。鱼儿获取食物的方式是游来游去，鸟儿获取食物的方式是飞来飞去。做符合本性的工作，就是对生命之树的浇灌与施肥，生命之树会越长越茂盛；做不符合本性的工作，就是对生命之树斩断根须，生命之树很快就会枯萎枯干。

做值得用一辈子去做的工作，用生命打磨工作，用工作充实生命，将是多大的幸运。我愿意一点一滴朝着这个方向走去。

2020.12.28 记一次梦中的火灾

昨晚上我做了一个梦，是关于火灾的。发生在我的老家院子的门口，门口的旁边就是一个打麦场。大概是秋收的季节，打麦场上有新摞起来的草垛，还带着没有打落的粮食。家门口放着一个被点燃煤油炉子，最不希望的就是风把火星吹过去，草垛被点燃了。但在梦中这事还是发生，草垛被点燃我的心情很紧张，另有一个窑洞里储备的干草也着起来了……

这也是小时候大人们提醒得最多，最担心发生的事情。现实生活中草垛被风吹来的火星子点燃，全村的人都赶去救火的事情只在村子里别人家发生过。这时候是我父亲还是什么人把草垛上的火灭了，一部分的草垛已经变成了灰烬，用手一碰，就松松软软地掉下来。

而窑洞里的火是有了某种预防措施而自己灭了。一个好像是我弟弟（和我同岁）还是我丈夫一样的男子，他一边整理窑洞里的干草一边说，是他做了一些防火措施，哪里像我粗心大意的。在这个梦里，我最恐惧的事情之一发生了，那就是风吹得火星子引燃了草垛，好在事态得以控制。

为什么是火灾呢？因为我在睡觉之前听了冯秉承讲的一个音频。他讲到地球的大气层氮气和氧气的比例非常好，不至于氧气太充足而容易燃烧，甚至整个大气层都被燃烧起来。另外他也讲到了美国西部的森林大火，而我在电视机里看过森林大火的场景，因此森林大火的可怕唤起了我自从小时候就停留在潜意识里可怕的火灾——自家的草垛着了火。

至于那个是我弟弟还是我丈夫说的话，以及在窑洞里做的防火措施，让我有些稍微的自责，因为我本身就是考虑事情欠周全。同时也是因为这个人考虑的周全，我也长长出了一口气，幸亏有人想到了。如果没有这个人，我该怎么办。这表明了我作为一个做事情考虑不周全的马大哈对一个做事情考虑缜密的亲近的男性的依赖，小时候的我弟弟，长大之后的丈夫。

最后，草垛着火是我最不愿意发生的事情，但还是发生了，这也是我的恐惧的体现。不过，火灾得到了扑救，这又是天无绝人之路，再可怕的事情都有一个不错的挽救的思想体现。从中可看出某种信心与乐观主义态度。

2020.12.27 读书的陷阱

在读书的路上有一个陷阱。那就是还没把当下最重要的概念，知识，弄清楚，弄熟练，就匆匆忙忙扑到另一个知识上。结果貌似读了很多，实际上头脑空空。

如何应对这个问题呢？首先，要树立宜精不宜多的思想。其次，要把重要的核心的概念重复，直到吸收其中的营养。最后，就是要祈求上帝，带领自己去那饱含花蜜的花朵上去采蜜，这个靠的是运气。

2020.12.26 游戏与人生

玩游戏与度过人生非常相似。游戏中的是虚拟体验，人生是真实体验，但如果跳出“人生”这部游戏，每个人的一生又何尝不是一场游戏。

在玩游戏的时候，我认为重要的有两个因素，一个是分数与等级，一个是感受到自己是否玩的痛快。前者满足了人虚荣心，后者满足人了成就感。现实生活，大富大贵就好比游戏中的得分升级，是否实现了自己的人生价值就好比游戏中是否玩的痛快。无外乎，人生是否能够像游戏一样让人快乐，就在于虚荣心与成就感是否得到了满足。

一款能满足人的虚荣心和成就感的游戏是成功的，也是经久不衰，让人爱不释手的。一个既有了虚荣心又有了成就感的人生也是成功的，甜蜜幸福的，直到寿终正寝。仅满足了虚荣心，没满足成就感，不免在一路升级打怪，步步高升之后感到财富积累的无用，人生价值没有实现的虚空。仅满足了成就感，没有升级也没有收获，不免顾影自怜，做的虽好，却无回报，怀疑玩了一场寂寞。

同一款游戏，每个人玩的水平都不一样，同样一辈子，每个人的活法也不一样。尽管如此，认真地玩游戏与认真地过日子，不论有没有虚荣与成就，到结束的时候回顾那个过程，都是一场游戏。

音乐：Against The World - Must Save Jane

2020.12.25 不再一样

因为相信，我的生命不再一样。以此纪念那神圣的诞生——圣诞节。
祝各位圣诞节快乐！

2020.12.23 罪与罚（诗）

无知者没有知识
也没有敬畏之心
无知者以为犯了罪
不被发现，不被抓住
就可以瞒天过海
实际是自欺欺人
惩罚和审判也许会迟到
但永远不会缺席
时间抹不掉尘封的罪行

音乐：Dawn Of Time - Richard Schrieber

2020.12.21 一个下了雪的冬至

放学了，我和弟弟还有其他小伙伴踩着厚厚的雪回家，路的中间已经有了一条很多脚印踩出来的小路。这雪是昨天夜里下的，清早起来的时候，到处都是静悄悄的积雪，蓬松洁白，约有一手掌的厚度。

我们穿着棉裤，戴着手套，背着书包，在黄昏时分，沿着雪地小路走着。偶尔有一只兔子从路旁田地里窜出来，在未曾有人涉足的雪地上，蹦跶一下就印上四个小小的脚印，再蹦跶一下又印上四个脚印…我们大声地喊起来：“兔儿！兔儿！兔儿！”一方面是想看到兔子受惊吓的窘态，一方面是释放释放自己抓不着兔子的干着急。

看到一块比较平整的雪地，就用干树枝写上一句新学的古诗，或者谁的名字，或者画几个小心心。打打闹闹，唧唧喳喳，太阳已经落山，天空与大地逐渐暗沉下来。下了最后一个小山坡，就是家门口了。

在土墙围起来四四方方的院子东侧，安装着木质的大门，门前有一块平整的空地，冲下最后下坡的小路，就到了这块平地。这条坡路上已经有用铁铲铲的小路，门前的那块平地也已经打扫得干干净净。

我和弟弟向下走的时候，就看到厨房的烟囱里飘着缕缕炊烟，奶奶围着围裙，双手插在裤兜里，站在门前的平地上看着我们，微笑着提醒我们慢点走，不要滑倒了，在下了雪的冬至节傍晚，奶奶那胖胖的身躯显得格外的温暖。

走到家门口，就闻到了土豆焖米饭的香味，肚子也咕咕开始叫起来。扔下书包，换掉湿漉漉的鞋袜，围着火炉吃一大碗香喷喷的土豆焖米饭，就是一天中最幸福的时刻。吃完饭爬上热炕，把作业摊开在炕桌上写起来，爷爷坐在火炉旁津津有味地看着新闻联播…

一个下了雪的冬至节就这样度过。

2020.12.20 一座孤岛（诗）

人生来就是一座孤岛
在茫茫大海中
或漂泊，或停靠
有时会与一些岛屿相连
海风呼啸，浪花翻涌
仍旧恢复一座孤岛
夜幕降临，海天一色
就看不见什么
也不会有谁记得
一座会思考的孤岛
可以停靠的海岸线
遥遥无期
天空，海水，海风
是仅存的慰藉
抬起头看到星星或太阳
海水托起它不至于沉没
海风吹着它飘来飘去
全世界都忘记了这座海岛
大自然却记得
记得每一座海岛
每一座高山，每一条河流
静静守望，沉默不语
孤岛与创造它的大自然同在
大自然也与它的创造物同在
这是唯一的永恒的停靠

2020.12.18 生而为人的幸福（诗）

或行走或乘交通工具，随心所欲
加减衣物，不至于太冷太热
吃的是熟食，更加美味健康

身体受伤了，可以去医院治疗
使用双手和大脑创造与制造
人与人之间流通有爱与感动

通过学习，收获美德与知识
用文字保存智慧，有语言可以交流
知晓时间的流逝与生命的有限

做人虽有各样不顺与痛苦
但我还是要庆幸自己不是
植物、动物、微生物

2020.12.17 这个时代的书

这个时代的书，有的是把智者的只言片语剪下来，用花里胡哨的胶水粘起来的印刷物，看起来漂亮，实际是一团浆糊。有的是把当下人急功近利的心思研究透了，专门找来一堆夸张的例子组合在一起，让人读起来很过瘾，仿佛自己就是故事里那个已经成功的人，实际是写给成年人看的故事书。

从小书店到大图书馆，这些浆糊和成年人的故事书被放在最显眼的地方，而从历史上流传下来真正属于人类智慧的结晶却被放在最冷落的地方，因为没有人去看，蒙上了厚厚的灰尘。人们追逐花花绿绿的塑料和高仿的石头，对隐藏在灰尘中的钻石视而不见。

愚昧的人在马不停蹄地造书，诱导愚昧的人马不停蹄地消费书。智慧与智者，好像已经成了古老的传说。

2020.12.14 真兴趣与假兴趣（诗）

凭借真兴趣做事情
求的是自我陶醉与满足
凭借假兴趣做事情
求的是外界夸奖与赞同

前者的驱动力来自于
内在的活水源泉
后者的驱动力来自于
外在的事物激励

用假兴趣做出的东西
会如烟雾一般消散
用真兴趣做出的东西
会如钻石一般永恒

2020.12.12 由一只蚊子想到的

一只蚊子飞过来，我喷洒了一些酒精，它就湿漉漉粘在桌子上不动了。过了一会酒精干了，这只蚊子恢复了立体的身形，蹬蹬小腿，动动翅膀，开始挣扎起来。挣扎了好一会，还是没有飞起来。

人活着在世界上，与这只蚊子有什么区别呢。前一天还在开开心心地吃喝玩乐，后一天就躺在病床上挣扎。《圣经》诗篇144章第四节说：人好像一口气；他的年日如同影儿过去。是的，太阳快落山的时候，光与暗的交界线怎样移动，生命的光景也是怎样移动。

雅各书4章十三节又说：嗐！你们有话说：“今天明天我们要往某城里去，在那里住一年，做买卖得利。”其实明天如何，你们还不知道。你们的生命是什么呢？你们原来是一片云雾，出现少时就不见了。

人为自己做了很好的计划，只是明天的日子如何都还不知道。就像一只蚊子，上一秒还飞来飞去，下一秒就不动了。
人固有一死，无论如何，终点是一样的。

2020.12.10 早晨的购物商场

周六早上的9点钟，KFC已开始营业。有人坐在小桌子旁边飞快地敲着电脑，店铺的玻璃窗上结着一层热腾腾的雾气。

大妈们聚在商场门口，胳膊上挽着篮子或者袋子，准备去抢超市最新鲜的食物。商场前面的广场上，有各样给小孩子玩的场有一个穿着白大褂，白帽子的人或许是某家店的厨师，正推着小平板车去拉食材；外卖小哥们站成一排排在晨训，跟着主管一起喊着口号：“我承诺！不闯红灯，不逆行，不走机动车道，骑车不看手机，雨天减速慢行…”

饺子馆的阿姨在包饺子了，卤粉店已经开张，有人坐在门外的凳子上吃早餐。志愿者们穿着红马甲，举着小旗子在巡逻。

10点钟，商场的入口处已经聚集了不少的潮男靓女，等待着进入商场逛街，或者买东西，或者吃东西。终于，工作人员打开了大门，周末的热闹正式开启了。 小火锅店的流行歌曲唱起来了，越来越多的大人牵着小孩，情侣牵着手，络绎不绝地走进商场。

我坐在不远处的共享单车上，漫无目的地看，漫无目的地想，记录下这个早晨，虽然没有什么意义。

2020.12.09 发现过犯（诗）

对自己的过犯要敏感
对别人的过犯要迟钝

看到自己的缺点
就是进步的开端

看到别人的缺点
就是纷争的开端

自己作为旁观者
别人就是当局者

自己作为当局者
别人就是旁观者

当局者迷旁观者清
那是一个相对的过程

2020.12.08 生命的力量：萝卜开花

前段时间的一个周末，买菜的时候我顺便买了一个白萝卜，带回家就放进冰箱里了。本来打算两三天内就把它变成美味的萝卜汤，没想到那一周很忙，没空做饭。到了周末，打开冰箱门一看，这颗不大不小的萝卜已经发芽了。

嫩黄色的叶子是从萝卜根上发出的，因为地心引力和生物本身的一些作用，这些萝卜叶子拐了个弯，向上长起来了。虽然这在生物学上是很平常的事情，但是我在心里还是想赞美大自然的奇妙。春天，就是万物复苏的时节，尤其是植物，生长的最明显。

长了叶子估计也不能吃了，扔掉嘛，看着一颗白白嫩嫩的萝卜也觉得可惜。记得去年的时候，有一颗大蒜发了芽，我就把它的根泡在水里，长了有二十厘米高。萝卜水灵灵的，也比较大个，就不加水了让它通过自身的营养物质来生长吧。事实上，我也对于这些萝卜叶的生长充满了好奇，这些叶子走完植物所有该有的生命历程，或者走不完该有的生命历程。

春天的阳光暖暖的，叶子们每天在阳光的照射下继续生长。而我，经过了一个冬天，在春风里伸个懒腰，也好像一片叶子一样舒展，一样地生长。萝卜叶子长得不错，萝卜本身却因为阳光照的时间比较久，还有营养物质的流失而表面变得有点皱巴巴，原本光洁的表面多了一些斑点。根据能量守恒原则，叶子的生长肯定需要营养物质，萝卜要把自己的营养物质输送给叶子。新生命的孕育，旧生命总会付出代价。前两天看到老爸在朋友圈发了个自拍，虽然还是我心中那个无所不能又帅气的老爸，只是和二十多岁时候的照片相比，还是沧桑了又沧桑，快是个老人家了。从我出生以来，父母亲已经用他们最好的年华换来了我的成长，而他们也如萝卜不再白嫩一般不再年轻。

最近的一个晚上，我发现萝卜叶子上长了一些花蕾，心里一阵欢喜，这长起来的萝卜叶子竟然要开花啦。昨天一早就跑到阳台上看，四朵小花在一串花蕾之上静静地开着。淡紫色的花瓣，很是好看。下面的一串花蕾叶子长高了，颜色也接近深绿色，也显得更厚实了。萝卜本身呢，有点泛黄，表面坑坑洼洼的，体积已经不到原来的三分之一。这颗小植物的生命就这样变化着，从发芽到长大，从开花到凋零。一切都是那么的自然，萝卜也和萝卜相连，营养的供给从一处到另一处，萝卜对它的新发的叶子奉献的悄无声息，叶子开了花，或许也会结成籽，也付出地心甘情愿。

白萝卜干瘪了，老爸也衰老了，萝卜叶子开出了小花，我也长大了。孩子转眼间就长大，叶子转眼间就长大开花。能量逐渐的增长，就有能量逐渐的减少。一切都很自然地变化着，一天天变化着，来不及用语言去解释。生命的繁衍一代又一代地传递，老一辈对后辈悄无声息地养育，他们也不曾去问个为什么。如果有，我想那可能就是说不清道不明，从亘古到永恒之间传递的爱的纽带了吧。

2020.12.07 人为什么渴望得到别人的爱？

那是一些突然性的时刻，遍历数算认识的每一个人，搜索他们是否真正爱自己。不仅仅是喜欢，而是深深的，深深的爱。如同被一个名叫贪婪的家伙操纵着，自己成了一个提线木偶。

美景、美食、美衣、美元统统不重要了，唯一思考的就是爱。很多很多的爱，甚至是完全的爱，全身心的爱。于是灵魂便沦为了一个饥肠辘辘的乞丐。就像在悬崖峭壁上寻找可以攀住的藤蔓，找不到爱的藤蔓，就跌入了空虚落寞的深渊。

当渴望别人爱的时候，自己就变成了一个病人，爱便是医治拯救的药。有人爱，是内心的一种必要的需求，这种需求要从人与人之间的关系中得到满足。就像肚子饿了要吃饭，口渴了要喝水一样。没有爱的供养，一个人生命中自己是被爱的被需要的被尊重的禾苗，就会枯干。这供养是接纳、赞同肯定、无私的奉献、包容。

在那个特定的时刻，迫切地寻找爱，大脑好像茫茫荒原，脑中某些物质好像发生了改变，并且被身体的其他部位所感知，比如心脏或者胸口，并且那种改变不受意志的控制。只盯着一个目标，看不到自己其他的方面。比如曾经的荣誉和成就，运动和力量等。因此陷入了烂泥一般的软弱里面，无法从对爱的病态搜寻里面走出来。

一个频繁地从他人那里搜刮爱的人，从小就对他人的关爱与肯定有较深的依赖。那是他从小就重视的东西。已经习惯了得到他人的肯定与接纳，如果长时间没有这样的鼓励与关爱，他就像一个被抛弃的小孩，孤苦伶仃，落败不堪。越是从小缺乏爱的人越贪心，容易钻牛角尖，找寻完全纯粹极致的爱，固执地认为那样的爱可以满足自己干渴已久的心灵。

天亮了，走出门，幡然醒悟，每个人最爱的是自己。有谁能放下对自己的爱，转而爱别人呢？痛苦地钻的那个牛角尖永远也不会有答案。在日光下，那个人该吃吃该喝喝，养足精气神，迎接下一次晦暗无解、搜寻爱的挑战。

2020.12.04 一树红枫（诗）

在这个冬天
阴冷雨潮的天气
已经持续了很久

去上班的路上
下雨的时候打着伞走过

刮风的时候缩着脖子通过
不曾注意到

原来路旁的一棵枫树
叶子已经全部变红
树冠透着鲜红的亮气

在肃穆的季节
散发着勃勃生机

朋友你可知道
在一片灰茫茫的天地间
一树叶子
犹如春天里的似锦繁花
是多么令人感动啊

就像一线生机，一丝希望
让人扬起的嘴角
开心起来
微笑着大步向前走去

2020.12.01 我要的自由（诗）

想吃就吃
想睡就睡
想走就走
想跑就跑
想说就说
想笑就笑
想做事就做事
想发呆就发呆

除去不必要的攀比
生活的必需品不多
买买买
和方便一起来的
还有各样的累赘

直到所有的
都成了物质的空间
却没有了人的空间

哦，什么时候才能放下
世俗的追求
我渴望自由
如伊甸园一般的自由

2020.11.30 抬起头看看（诗）

认识自己是一件
有趣的事情
人在低头探索自己的时候
就忘记了周围的人

越研究自己
越把关注点放在自己身上
于是便没有了关心与爱
送给他人

有一天抬起头才发现
他们
也需要同样来自自己的
关注与了解

抬起头才发现
除了倍加怜爱的自己
还有许许多多要用爱心
去呵护去珍惜的人

是啊
建造更好的自己重要
帮助与成就他人
又何尝不重要

虽然自己还不够完美
但要相信
助人助己才是双赢

抬起头才发现
不仅仅是我需要这世界
这世界同样也需要我

迈出那一步吧
从一次真诚的宽恕
从一个温暖的微笑开始

音乐：你是唯一-纪文惠

2020.11.28 适合的（诗）

什么事情
都有世人认为的好
与不好，且不说
那所谓的最好是什么
便闷头股脑去追逐
又苦又累，气喘吁吁
把最好的得到了手
便看也不看
弃之于框中
蓦然回首发现
有一份适合自己的
就在不远之处
靠近那合适的
不被世界推崇的
就是简简单单
也满心欢喜
对于一个人来说
最好的
是由心的最深处
定义的

音乐：An Old Song - MoreanP

2020.11.26 四季玫瑰（诗）

路过花坛
被丝缕的清香留住
是两大簇玫瑰花
她们一朵朵的
开在矮矮的叶丛枝头
是深浅不一的粉色
不似花店那般大朵
胜在日复一日
好像总也开不完
疏疏朗朗，热热闹闹
从春天，到冬天
在春的暖风中
是甜蜜醉人的芬芳
在冬的冷雨里
是傲骨凌人的暗香
或许，我只能
多驻留一些时间
弯着腰去闻一闻
折一支放在兜中
吃个玫瑰花饼在腹
喝点玫瑰花茶入口
藏一朵新开的花蕾在心头
才能把这令人心怡四季玫瑰
真正地拥有

音乐：Hymne - Piano Music Experts

2020.11.21 小小两个环（诗）

小小两个环
戴在无名指
套住一双手
圈住两个人
编织一只笼
禁锢彼此心
婚姻不为激越
爱情不是甜蜜
从此合二为一
全部接纳，彼此忠诚
任凭外界繁花似锦
专心构筑家的安宁
这小环也如利剑
斩断一切诱惑的蛛丝马迹
在光中闪耀着光芒
向世界宣告我们的领地

音乐：HoldYouUp - MatthewWest

2020.11.20 得洁净（诗）

多么美好
全身一尘不染
内外散发馨香气息

从上帝而来的活水
满有恩慈和良善
用这清泉来洗濯
浇灌我的生命

心里散发的罪
比一切更加污浊
环境的雾霾是有形的
人心释放的龌龊
却是不可测得

我渴慕你
如鹿渴慕溪水
哦，求雨露与烈火的洗礼
使我的灵魂得洁净

音乐：Dusk - Peter Jeremias

2020.11.19 风啊，风啊，你吹吧（诗）

风啊，风啊，你吹吧！
把我也吹成这阳光下的一片树叶。

轻轻在枝头摇动，
和其他叶子在风中刷啦啦嬉戏。

迎着光就穿上浅绿的衣服，
背着光就穿上深绿的衣服。

风停了就静止，
像上帝精心雕刻的一件作品。

风啊，风啊，你吹吧！

我宁愿做一片树叶，
呼吸倾吐都是大自然的气息。

一阵大风把我吹落，
打着旋转儿像跌落的蝴蝶。

我就在风中美美地跳一支舞，
而后躺卧于枯叶堆里静默。

音乐：Wind - 群星

2020.11.18 黎明的遐想（诗）

早晨六点钟，自然醒，
霜秋的气息。
世界以及世界上的一切正在苏醒。

东边暗青和亮白交接的云彩，
在酝酿着一个新的太阳。
静谧的氛气，似曾相识。

多想在每一个清晨，
自由得品味日出的每一个细节。

转身喝一杯水，又走去看，
世界已经换上了白天的妆容。

快到了出门的时间，
要去加入到机械的运转之中。

走在路上，阳光已经照在枝头。

音乐：Dawn - Santiago Potrino

2020.11.17 妈妈，我想回家

洗漱完，我把毛巾丢进洗衣机里，连同一天到晚不知怎么度过的时光也丢进去。

摸着因为坐在椅子上太久不消化的胃，瞧着镜子里慢慢发福的脸庞，我惭愧地低下了头。

一切都是理所当然地，按部就班的工作，日渐丰盈的生活。有点难过。

想想曾经一起玩耍的小伙伴在做什么，想想那个进了顶尖名校的同学在干什么，想想我的梦想，好遥远。

佝偻着腰走进卧房，貌似我的生活失去了弹性，就这样。日渐衰微。

闭上眼睛，喃喃自语，妈妈，我想回家。想回到无忧无虑的过去。

2020.11.16 欣赏（诗）

好的作品，
除了表现的样式，
还有作者的灵魂。

音乐：Easy Breeze - Thomas Greenberg

2020.11.15 本性的呼唤（诗）

从每个人内心的最深处，
传来一个与生俱来的呼声。

无论生活的浪潮将他推向哪里，
也不能抹去那个印记。

那不是从外界来的，
是从基因里带来的。

人生之旅匆忙，偶尔，
他停住脚步，像记起了什么似的。

循着那个呼声走，一直走，
到了终点回顾一生的时候。

就因为做了真正的自我，
甜蜜而幸福。

电影《野性的呼唤》有感

音乐：Mom Piano - Motohiro Nakashima

2020.11.14 独处（诗）

独的含义
如犬虎之类
不像掉单的一只羊
找不见群而慌张
独处的人大致如此
获得食物填饱肚子
随之找一个地方
静静地安歇
摘一片树叶
放在手心瞧一瞧
蹲在路边数一数
野花开了几种
每栋楼房有那么多的窗户
灯光不知不觉亮起
夜市摆摊的女子擦了口红
准备开张今天的生意
谁家装修要安的铁窗户栏
在花园里放了两个星期
想一想明天要去哪里
找来针线缝补掉落的扣子​​​​​​​​​​​​​​​​​​
坐着长长舒一口气
独处的时候
就听见生命的车轮
碾过的声音

音乐：Afterword - Brad Jacbsen

2020.11.13 枷锁的钥匙（诗）

人生来戴着枷锁
别人艳羡的
可能就是自己厌恶的
自己骄傲的
或许就是别人鄙弃的

总而言之有一个枷锁
让一个人不得自由
远离了痛苦，有无聊等着你
摆脱了无聊，就开始了痛苦

真正的自由何在
钥匙在上帝手里
虽从未启用
一个人却能脱下枷锁
重获自由

音乐：抒情纯音乐

2020.11.12 梦中的家（诗）

无需太大，不能太小
接近原始，简洁清爽
白轻纱幕，灰厚棉帘
密实纹理，棕咖木头
硬席坐垫，书茶其上
木床木柜，物少而精
夕晖晨光，印于墙上
无燥之染，无工之劳
情真意切，返璞归真
围炉夜话，把酒话桑
欢欣相栖，相辅相成
家和事兴，岁月无痕

音乐：Kiss the Rain - Wade Wu

2020.11.11 任何工作（诗）

务农，不汗流浃背，没有大丰收。
是战争，不敢上战场，胜利属于敌方。
是比赛，没有重复训练，进不了排行榜。
是马拉松，坚持坚持再坚持，就能跑完。
是学习，更新自己的知识，才会成长。
是航行，没有明亮的灯塔，会迷失方向。

音乐：山海皆可平

2020.11.10 好生活（诗）

人间百味得尝，粗茶淡饭是真。
华裳丽冠虽美，布衣素服自在。
踏遍千山万水，安身一隅之间。
匆匆忙忙终老，悟道沉心修身。

音乐：深谷幽兰 - 子雷

2020.11.09 理想的生活（诗）

有钱，
有闲，
干点这辈子该干的事。

音乐：故土 - 周子雷

2020.11.07 采秋

骑车行在路上，两旁是高大的梧桐树。
鹅掌一般的树叶，淡绿，浅黄，咖色的枯…
秋日的阳光里，楼房的阴影盖在这梧桐树上，盖在马路上，一半明媚，一半阴凉。
一切，都带着清爽，干净的气息。

光的颜色已经不同于任何一个季节。
不是春日的明媚，不是盛夏的娇艳，不是隆冬的清冷，是厚重的带着昏黄的暖光。
在新修剪的草地上，在整齐的芦苇丛中，在野鸭嬉戏的湖面上，随意铺洒。
慵懒的午后，温柔的暖风凌乱了我的头发，吹动着岸边的垂柳。
随着波光粼粼的水面，思绪也悠然飘扬。

抬起头望一眼蓝天，像加了滤镜一般，没有一丝丝的云，只是无边无际的蓝。
由深到浅，由浅到深。
在高高的空中，有一只老鹰伴陪伴着一只小鹰，迎着风绕圈，盘旋而上。
在挂着零星叶子的枝杈间，逐渐消失不见。
红色的鸢尾，粉色的鸢尾，金黄的鸢尾，也还开着花朵，只是没有了姹紫嫣红的蓬勃生气。
也是，在春天竞相争发，在秋天悄然归息。

水边的松林间，有宁静、疏朗的氛气。
树干笔直，靠近地面的部分刷了白漆，松叶蓬松墨绿。
透过一格格松林的间隙，是如镜般透亮的湖水。

是时候回家了，却是：
秋色遍野看不尽，唯有记景在心中。
恋恋不舍将近晚，语花抚树道别离。

走在这大自然馈赠的美丽风光里，就像脱离了世俗的樊笼。
身，心，灵，都得到了释放。
如果可以，多想让时光就在这样的秋天一直驻留。

2020.11.05 关于梦想

在搬砖间隙，抬头望着夕阳的暖光洒在楼房的半腰上，洒在墨绿色的树叶上，洒在窗框上。我就怀念那在山坡上看夕阳的童年时光。自由自在，无拘无束。那时候，抬头望着澄澈的天空，也在想，我的梦想是什么。

记得六年级毕业，要去县城初中读书的那个暑假，我想象着在城里的读书时光，想着要如何努力，不辜负父母的一片辛劳。那时候懂事，真的比现在还懂事，担心爸妈没有钱，我就计划着自己每顿饭花多少，每天花多少，一个月花多少。

为了去县城读书，并且能不给家庭加重负担，我计划每天早上一个馒头，中午一个牛肉面，晚上一个馒头一个菜。一元，五元，三元，一天总共9元，一个月270元。左计划右计划按照这样的吃饭方式，到底是花钱不多的。于是就开心起来，自己去县城读书，还是花不了多少钱的。

那时候的梦想是什么呢？去县城读书，更远一点，就是找个好工作吧。那时候，找个工作这样的梦想真是遥遥无期，忘也忘不到头。转眼间，我已经工作两年了。回头看，或许是实现了当初的梦想吧。

现在我仍然早上一个馒头，中午一顿五块钱的饭菜，晚上一个馒头一个菜。我也在想着我未来的梦想，那个梦想也好像是遥遥无期的，但是心里向往着。会不会有一天，虽然吃着一样的饭菜，但那时候我已经成了现在的自己想要的样子呢。

或许会的，五年，十年，或者十五年。如果能活那么久，会发生什么谁也不知道呢。所以最关键的是，我不能丢失我自己的梦想。每一天，都要把梦想放在心里，去追逐梦想。

我的梦想，又沉重又美好，正因为如此，在搬砖生活的夹缝中，还有闪闪发光的希望。

音乐：Mary Queen of Scots - Paul Leonard Morgan

2020.11.02 我不是天才

我：爸，我为啥不是一个天才啊？😇
老爸：这话啥意思？

我：你看有的人他是发明家，有的人他是音乐家，有的人他是画家，有的人他是领导。我却啥也不是，也没有什么特长，没有什么突出的才华。🙃
老爸：这问题看你怎么看，念小学的时间没考过第二，算天才吧？🙂
上初中，高中没上过普通班，算天才吧？🙂
弟妹几个只有你上的名牌大学算天才吧？🙂

我：那我为啥现在这普通啊？🤣
老爸：现在包括我和你妈，你姐，所有的家人上班没有星期天，你一星期休息两天算天才吧。🙂

我：啊哈哈哈！这也算天才啊。🤩那我就是我们那里出来的天才吗？🤪
老爸：对呀，***乡的第一名，算天才。😉

我：😁😁😁
老爸：人要知足，往前看不如人，往后看人不如你的人更多呀。知足者常乐。😎

我：那我们那里周围有天才吗？比如我觉得给大宅门作曲的那个赵季平就是个天才。
老爸：很少，当然还是有能人的。

我：比如说？🤓
老爸：比如说，就是孔子说三人行必有我师。😎

我：嗯，就是人外有人，山外有山吗，人群中总是有更聪明的人。🧐
老爸：不是，这就是说行行出壮元，比如说你现在上班弄的我不会弄，可是你如果务农就不如四娃媳妇，就是这么个道理。🙂

我：哦，干农活确实不如我四娃媳妇。🤨
老爸：对，现在干好你每天的普通工作，只要不出错，就算天才。🙂

我：有点道理。
老爸：雷锋同志说，在平凡的岗位上做一个不平凡的人。🙂
我：雷锋同志说的不错😂（雷锋志愿：俺啥时候说过这句话？😬）。

音乐：Le Papillin

2020.10.31 活着，哪怕是痛苦地活着，总好过死亡

我是知道自己有点抑郁倾向的，在某一时刻会突然把生死的看的很淡，尤其是看淡死亡。

当生活的重担压在身上，不得不为了生存奔波忙碌的时候，当内心积攒的委屈袭来，觉得周围人都不喜欢我的时候，会觉得寂灭或许是一个不错的选择。当快乐停止的时候，苦难也就停止了。我想很多有那种想法的人是权衡过人生的苦难和人生的快乐的，最后选择结束不过是在自己心中，苦难的权重大过了快乐。就在上一次那种想法搅扰我的时候，我想到了我放弃了生命的同学，放弃了就真的什么都没有了，那个生命就只能永远地定格在那一天了。挺过那一天，第二天早上起来或许是一个全新的世界。痛苦地活着，至少还能体验痛苦的滋味，放弃却连痛苦是什么滋味都不知道了。

当那种抑郁倾向到来的时候，心是麻木的，觉得什么有什么可以提起我的兴趣，没有什么让我觉得满足。觉得，找不到出路。我的膝盖在门上撞了一下，起了一个包，有点痛，但我却因为这种痛感清醒了。痛感，也是一种滋味，这滋味让我感受到我是活着的，我可以在这疼痛中选择忍耐，忍耐中有幸福传出。凌晨睡着，精神与身体的双重不适，但是或许睡一觉就好了。第二天早上我起来，身体的疼痛减弱了，昨日那精神上承受的苦痛，俗称烦恼竟然忘得一干二净的。楼下传来小孩的打闹声，这是全新又明媚的一天啊！

所以，我也在想，假如那些曾经放弃了生命的人，第二天还能醒过来，ta一定会后悔自己昨天为什么做了那样的选择。人之一生，犹如沧海一粟。普通人遇到的那点难事儿，放到整个人类，整个地球，整个宇宙之中又算什么大事呢。真的，当你有那种冲动，刹那间的想放弃的时候，睡一觉或一觉到天亮是一个明智的选择。当你挺过那个时刻就发现，苦难也是上帝赐给人的一种幸福。“好死不如赖活着”，这是一句很俗又很对的话。活着，哪怕是痛苦地活着，总好过死亡。

音乐：New Life

2020.09.07 生命的技巧，只有一个（诗）

认定一本圣经，一位神不放松；各样诱惑不过都是虚无、浮夸的烟云。
我保守内心，与圣洁的神同在；沐浴在祂赐给人神圣的光辉中。
在那样的时刻，心安宁、祥和、玲珑剔透。
除此之外的环境是泥淖，身处其中便会挣扎，继而迷路。
方向和目标过多，容易丧失自我。
唯有把目光聚焦在一处，才有释怀和解脱。
认清唯一道路的时候，生命纯全良善的种子种下了。
汲取那道路和真理，生命之树便在佳美之地扎根。
上帝和祂的话语是永不枯竭的溪流，我要扎根在旁边做一棵树。
这溪流会滋养树的根，如同上帝的话语滋养我的灵魂。
生命的方向只有一个，就是定睛在上帝的身上。
耶利米书17章中便有对这样生命的写照：“依靠耶和华、以耶和华为可靠的，那人有福了。他必像树栽于水旁，在河边扎根，炎热来到，并不惧怕，叶子仍必青翠，在干旱之年毫无挂虑，而且结果不止。”
生命的技巧只有一个，就是静静扎根在溪水旁。
这世界，全部的意义和方向在于：你的内心和你的上帝，不在于周边环境与其他人。

音乐：诗篇二十三篇 - 我心旋律

2020.08.09 当前的你，最急迫的需求是什么

人有各种各样的需求，满足不了的时候就难受。

有的人，最需要满足的是生存的需求，就是能够活下去。吃喝拉撒睡，样样不可或缺。吃不饱肚子，无处安歇的时候，最大的需求就是吃穿不愁。这也是当前人生阶段的奋斗目标。有的人，最需要满足的是安全的需求，就是保护自己不受到侵害，或者受到侵害之后可以寻求补偿。比如，法律和警察叔叔，他们可以保护人的基本权利，有坏人了可以打幺幺零，遇到权益受损的情况，可以起诉。这也是当前人生阶段的奋斗目标。有的人，最需要满足的是社会归属的需求，也就是关系。没有家的时候，难受。和家人关系不好的时候，难受。没有知心朋友的时候，难受。没有伴侣的时候，难受。融入不进周围圈子的时候，难受。古人言，成家立业，成了家才能更好地去立业，因为在关系，尤其是亲密关系这块没有后顾之忧。

所以，当一个人在关系这方面问题累累的时候，也就没有过多的精力去干更重要的事情，他会沉浸在糟糕的关系之中无法自拔。关系融洽，才能把心思放在更重要的事情上。这也是当前人生阶段的奋斗目标。有的人，最需要满足的是被尊重的需求。被尊重就是能够得到别人的重视，自己作为一个独立的个体，一个成年人，在社会中被认可，被信任。自己的想法和看法能够被他人接纳，他人会考虑自己的感受，自己有话语权、选择权。

一个人成年以后，还被家人当做小孩子，并且家长把自己的想法强加在这个人身上的时候，他就会感到难受。想要反抗，想要挣扎，想要自己的想法被家长接受，渴望家长考虑自己的感受等。这也是当前人生阶段的奋斗目标。有的人，最需要满足的是自我实现的需求。这样的人，前面提到的几个需求基本已经被满足，有更多的时间和精力考虑这个高大上的问题。

自我是什么，自我该如何实现，这个时候会轻而易举地走到那个人类的终极问题上去–活着的意义是什么。考虑自己的天赋是什么，自己真正喜欢的事情是什么，以及如何在真正喜欢的事情中找到意义。这也是当前人生阶段的奋斗目标。对于人而言，需求的层次会越来越高。在更基础的需求得到满足的时候，会自然而然过渡到下一个需求层次上去。这是我对马斯洛需求原理的一个重新的认识。越高层次的需求就越难以满足，但始终要记住，满足更高层次的需求的基础是满足更低层次的需求。

最高层次的需求得到满足的时候，人生也就没有什么遗憾了。

音乐：Last Reunion - Peter Reo

2020.08.06 人生这条路，怎么走都是对的

人该如何走好这一生呢。毕竟都是第一次做人，又没有事先准备好的说明书，让你看一步走一步，把每一步都走得明明白白，稳稳妥妥，直接抵达成功。无论过程如何，开头和结局都是一样的。怎样从母胎赤裸而来，也怎样两手空空而去。

以前我也羡慕一些人，羡慕他们过的是优越的生活，想要的触手可得。以前我也鄙弃一些人，觉得他们不如自己。有一天终于想通了一件事，就是无论贫穷、富有、普通，都不过是晚上睡一张床，一天三顿饭，生一个孩子或者几个孩子，干着一些活，用得来的报酬换取自己想要的东西。

现实中的差不多的人生是这样：差不多的年龄上着差不多的学，上了差不多的学校考了差不多的大学，上了差不多的大学过着差不多的校园生活，毕业了找着差不多的工作，在差不多的岗位上挣着差不多的钱，吃着差不多的东西逛着差不多的街，遇见差不多的对象，组建差不多的家庭，过了几年生个差不多的小孩，然后就是差不多的拉扯孩子的生活。

有的人骄傲，有的人自卑。这些骄傲和自卑是在比较中产生的。当明白一个道理–“我们拥有着的不过是差不多的人生”这个道理的时候，也就释怀了。在当今这个社会，差的过不下去的人应该很少吧，富可敌国的也不多吧，余下的大多数不过是芸芸众生而已。或许穿耐克的会嘲笑穿回力的，背香奈儿的会瞧不起背帆布包的，开五菱宏光的会羡慕开奔驰的，但是他们的人生真的是差不多的。鞋子穿一两年都是旧了破了，背的包也和最新流行的衣服不搭了，不同的车不过是代步工具而已，不用代步的时候还占地方。

有的人在稳定的工作岗位上工作了一辈子，工资虽不多，也存了些钱，买得起房子住，吃得起肉，供得起孩子读书。有的人下海打拼，挣得不少，买得起房子住，吃得起肉，供得起孩子读书。区别可能就是房子大了几个平米，吃的是进口牛肉，读的是国际学校罢了。人们一辈子都在忙忙碌碌追逐，这山望着那山高，想多一点再多一点，到最后除了自己刚刚够用的，不过都是累赘罢了。

这一辈子的路，有的人走的是一条平稳的直线，有的人走的是起起伏伏的曲线，过程就像物理上的路程，是不一样的，但在起点和终点一样的情况下，位移又是一样的。路程再崎岖坎坷或者宽敞平坦，生命的长度都是一样的。所以呢，怎么过好这一生呢，谁也没有标准答案。唯一正确的是，怎么过都是对的，怎么过都是差不多的，怎么过结局都是一样的。这样，就尽可能让自己过得开心一点吧。

音乐：平凡之路 - 朴树

2020.07.07 毕业两周年总结(2018-2020)

两年前，毕业之后的我再度来到这个城市，拖着个行李箱，却不能去学校宿舍住了。熟悉又陌生的城市，熟悉的是这是读书生活了四年的城市，陌生的是又要从零开始。我寻思着第一天晚上到了之后住哪里，第二天就去租房子，租好了房子再从朋友哪里把家搬过去。感恩的是有个朋友愿意收留我，于是那天晚上到了这个城市我就寄宿在她那里。

那天晚上，我俩聊天聊了很多，基本不太记得了。聊到了友情，爱情，未来，信仰。那时候的我不敢想象，接下来的两年居然发生了这么多的事情。在接下里的两年里，首先我入职了公司，接着是军训，实习，熟悉公司，考核转正。同时领了半年的见习期工资，转正之后加了一千多块钱。工作，从开始的想象到接触了解，再到做正式项目，到现在的基本掌握。已经基本步入正轨。工资，也基本保证饿不死，随便买件衣服也能买了。第一年租房子，第二年也是租房子。第一年是和一个性格差异巨大的东北女孩，第二年就是和现在的老公了。是的，我没想过，两年后的今天我已经结婚了，谈恋爱一年，结婚一年。有很多的欢乐，也有很多的吵架。跌跌撞撞的，在婚姻的道路上摸索着。

结束了在学校的时候没有完成的驾照，从城市的东北角坐一个小时的公交车去城市的西南角练车，和早就因为时间拖得太长而不耐烦的教练斗智斗勇，架也吵了，烟也送了。好在上帝爱我，让我在去年冬天最冷的一天科目三补考过了。踩了一脚油门，呵呵呵，确实第一遍挂了的时候算我运气差，第二把踩了一脚油门，带着一丝丝的不服和愤怒，在停车的时候扣掉了10分之后以90分飘过。希望以后开车的时候可不要遵循我哥传授给我的什么一脚油门这种冲动的办法了，拿了驾照之后呢，就慢慢地来开车。

刚到公司没多久打羽毛球就把脚崴了，休整一个月，幸好是国庆节，连着躺了七天，对帮助我去医院的同事心存感激。嗯，感激。到了过年，回家吃酿皮，一激动不知是不是吃太多了，引发了十几年没有犯的阑尾炎，好吧，从过年开始疼，疼到了来年的三四月，走路都有些困难了。寻思着，当断不断，反受其乱，在这春暖花开的季节，是时候和这折磨人的小阑尾来个了解了，于是在去年五一前后把阑尾炎手术做了。也没啥，医院躺了一周，家里休息了一周，第三周就去上班了。一个月的时候可以洗澡了，肚子上留下三个小伤疤。

嘴巴养伤基本两年，基本不说话，基本吃的很简单。两年前军训时候我的嘴巴裂开了一条缝，用接下去的一年默默地在角落养伤，去年一年继续养伤，但是去年已经好很多了。目前吃东西，说话已无大碍，就是说话不能太多，这也算是件好事吧，毕竟言多必失。在这两年，我也没咋省吃俭用，就是没给父母寄钱，该干嘛干嘛，包括置办新的床铺，锅碗瓢盆这些，满打满算也算拥有了人生的第一个10w。不过又在付首付的时候清零了。

就在上个月算是搞定了房子，在和老公吵得死去活来之后。嗨，还真是小事小吵，大事大吵。嗯，买房子也算是一件大事，在家长的倾力相助下算是勉强完成。加上出差，去了几个城市，包括去过的广州，贵州，云南，衡阳，西安。都基本不算真正的旅行，接下来的时间还是要攒点钱，多去几个城市逛逛看看。算是有条件，有门路读一些书了。

两年算是读书入了个门，确信读书这事儿确实是该我干的，毕竟活到老学到老总没错吧。接下来这件事也要继续做。有了几个粉丝，都不够做个粉丝汤的，接下来继续前进，争取能做一个粉丝炒包包菜吧。有些事有些东西也能放下了，比如曾经无比执着的茶颜和火锅，还有凉皮。虽然又迷恋上了高原姑娘和葡萄酒。不过至少一些东西该放下，还是要放下的。那些应该忘记的，对身体和生命不好的，就让它随风飘散吧。对，去年冬天也完成了一个比较重要的仪式，算是对信仰的一种坚守。

古人言，饱暖思什么什么的。按照马斯洛需求原理，生存的基本需求满足了，也就该思考思考更高级的精神需求了。不然还是缺点啥，还是有点空虚，有点难受。所以啊，肚子也可以吃饱了，爱情和老公也有了，信仰也在，心安理得，身体出毛病了咱修修补补又三年。剩余的精力干嘛？做点生来就要做得，非做不可的那些事儿吧。接下来两年，为了满足基本的活着的需求，感干嘛干嘛，为了满足高级的活着的需求，感干嘛干嘛。感恩，去爱，活着。

2020.06.27 慢慢习惯于失去，慢慢地学会看开

人人都喜欢得到，却不喜欢失去。

上周我在裤兜里揣了两百元钱，结果扔洗衣机的时候忘记掏出来，一张找见了，另一张怎么也找不到了。搁往常肯定难受地不行，这次我认真考虑了下，这一百可以用来干什么，无非就是买些物质罢了。那行，咱也不去想这事，就当那丢掉的我从来没拥有过。心情的失落顿时就烟消云散。我想该学着放下了。对于爱的不爱的，都是一句话，我就可以放下。再好的，再有利的，如果决定不要，可以转头就走。

一两百块钱与我有何用呢，无非就是吃好一点，穿好一点。没有，也能潇洒自在地日子。对小利益的计较最损人心，破坏和气不说，还弄糟了自己的心情，徒增忧愁与遗憾。斤斤计较有何益处呢，不过是算赢了别人，输了自己。失去了，不要惋惜和遗憾。因为生活的本质并不是那些物质。失去物质，就减轻一些负担物欲，反而清醒。大度，洒脱，这就是到了一定的年龄之后的心境的变化。不再为了蝇头小利卑躬屈膝。要有是非之分的人格，慢慢让自己的人格建立起来，什么是对的，什么是错的，什么是该我要的，什么是不该我要的，都能分辨清楚。

不再苦苦追求那本不是属于自己的东西，白白花费力气不说，还丢了一张的老脸。老脸这玩意，你注意，并且维护，他就干干净净的，你不注意维护呢，这里腆这脸，那里腆这脸，就会给自己的原本光洁亮丽的老脸蒙灰，久而久之，脏兮兮的脸，让人看一眼不由得厌恶。所以，看破了这物质，看破了这利益，取舍的时候就不免会大度一些，洒脱一些。

我越来越承认，所谓骨气和高风亮节，就是在一次次的看清，取舍，放下之后建立起来的。该坚持的坚持到底，该放弃的挥挥衣袖，不带走一片云彩。从小孩手里要点好吃的，他会拽的死死地，因为人天性就是拽在自己手里的东西不愿意放手。只是越长大越能看清楚这拽的紧紧的是什么，无非是一点小利益，满足口腹的东西罢了。

紧紧攥着的能带来一定的快乐，但同时也带来难受。不信你去吃一只烤全羊，看看吃完了嘴一擦，除了那短暂的快乐，剩下的是不是还有身体的难受。看清了，也就看淡了。失去的同时会得到，得到的同时也会失去。久而久之，取舍就比较容易。攥着的好吃的给人拿走就拿走了，钱找不到了就找不到了。物质是属于外界的，心情和品性才是属于自己的。一些不该要的，一些失去了的，说放下，也就放下了。

音乐：来自泥土的互换 - 周子雷

2020.06.27 诗二首

夏雨

沙沙沙沙
雨珠斜斜落下
嗒嗒嗒嗒
滴在地上，溅起水花
窗外木莲树墨绿的叶
被洗涤而发亮
被冲刷而微颤
一朵慵懒洁白的花
稳妥地靠在枝头
不时地
传来一两声小鸟的啁啾
穿过树叶的空隙望过去
空气中弥漫着淡蓝灰色
朦朦胧胧的雨雾
在这下雨的夏日清晨
心自然地安宁
日子仿佛回到了过去

未来

清晨起来，坐在床边思索
今天该如何度过，要做什么
梦想，追求
我仍苦苦追寻，像昨夜的那样
历经苦痛，历经迷茫
相信柳暗花明的那一天
像之前所有的幻想
变成了现在的事实一样

2020.06.19 夏天的云，夏天的风

清晨去上班的路上，太阳早已经升起来，午后的热辣辣在这时候已经初现端倪。

天空是澄澈的蓝，镶嵌着波浪状的白云。蓝色是蓝色，白色是白色，清清楚楚，泾渭分明。闭上眼呼吸新鲜的空气，有清风拂过脸庞，吹得路旁的树叶刷剌剌响。走到高楼下的阴凉处，环顾四周，周围的建筑和植被也仿佛和天空一样纯净。

让自己的步伐慢一点，再慢一点，好好感受这夏日专属的风，环顾四周，饱览夏天的清晨独有的明朗世界。走进了那栋楼的大门，这些美好将与我无关了。对美好的拥有虽短暂，但觉察自己拥有过便不会遗憾。

窗外的樟树叶，其实一年四季都可以看得到的。这些树叶，抬头便可从窗户里看到，冬天春天很长一段时间，那棵树的顶端冒着几个树叶芽，还没有张开。经过一个春天，那些树叶芽不再是老样子了，它们已经争先恐后地散开叶子，长高了。这个夏天，这些新长起来的叶子绿油油的，在风中摇曳。树叶芽等待了那么久，终于等来了它们最活泼的舒展。

午后偶然抬起头，玻璃窗外是沉静的蓝天。有一朵白云飘过来，落在这纯蓝的底色上，这些仿佛是永恒的绿叶叠加在蓝天或者白云上，一副上帝的画作巧妙地诞生了：长方形的玻璃是画面，窗框是画框，蓝天是底色，白云来分割画面，完成构图，绿叶点缀其上。

白云在向东飘移，我该如何留住这份美呢。匆忙拿出便利贴纸，用黑色圆珠笔画边框，绿色画树叶，蓝色涂出白云和蓝天。请忽略我小学三年级的画画水平，只求将这份美丽的画面保存在记忆之中。抬起头那朵棉花糖一样的厚重白云已经消失了，绿叶的背景成了蒙着淡淡轻纱般薄云的天空。也美，但不如便利贴上的震撼。

傍晚下了班，吃完饭便去花园，期待黄昏的云彩。不知道是不是因为多吃了一些水果，花费了一些时间的原因，西边的云已经是灰蓝色了。于是我背朝西，面朝东坐在一个椅子上，晚风时而吹到脸庞，时而吹到后背。这温柔的凉风一点点逼近着周围的暑气，最后暑气和凉风融合，像天使一样抚慰着每一个行人或疲惫或麻木的心。

西边的亮光一点点消失殆尽了。路灯车灯霓虹灯发出刺眼的光芒，我尽量眼睛看着地面不再环顾周围也不再仰望天空，赶回家了。心里想着，以后我要生活在一个路灯车灯霓虹灯稀少的地方。

音乐：Summer - 久石让

2020.06.18 人生中第一次全身麻醉的手术

准备做手术的那天早上，我和我妈带着洗漱用品去了医院。医生说病人不多，可以直接安排手术。就开始办一些术前准备，做一些诸如心电图之类的检查，抽血化验，填完各项表单。坐在病床的床沿上等待麻醉医生来带我去手术室。11点左右我爸也来了，我们都一起在病房里等着。11点半左右，穿着绿色衣服和拖鞋的麻醉医生来了。

我跟着他去了手术室所在的楼层，家人也跟着去了。到了那个楼层，只能我一个人进去。我换上手术室的专用拖鞋，进去手术室外面的一个大厅。填表，在承诺书上签字。护士给了我一顶和他们头上带的很像的帽子，让我把所有头发都放进去。另一个护士让我坐在椅子上，给我输入点滴，好像是钾和生理盐水。之后我被带到了手术室。手术室有好几个护士，她们一边说笑一边让我躺在手术台上。给我的腿盖上被子，把脚踝和手臂都卡住。输入其他的点滴。一个护士说，这个管子是吸痰的，然后就把这个管子放在我的喉咙里。接着她把一个冒着白雾的面罩拿过来说，要给你上麻药了，不要害怕。我看着她把面罩放在了我的鼻子和嘴巴附近，看着头顶的手术灯几秒钟就睡过去了。吸了麻药之后就失去知觉了，和睡着一样，甚至比睡着了还舒服。

因为大脑也没有了知觉，没有做梦。手术室发生了什么我没有一点的记忆。接着就是一个半小时的手术…中途我表弟和我舅舅也来了，他们和我父母一样等待在手术室的外面，脑补一下大概和电视剧里那些等待在手术室外面的家属差不多吧。

据我表弟说，一个小时左右的时候，有护士拿出来病灶（盲肠）给他们看，就是5cm左右的一段盲肠。做完手术室后我被转到另一个房间等待醒来。在麻药即将消散，快要醒来的时候我做了很长的梦，实际时间可能不长，但是在梦里好像过了很久–梦到我被追赶，一种急迫的逃亡，好像在迷路的森林中寻找出路，呼吸有点困难。慢慢有了真实的意识，喉咙里的吸痰器已经被拔掉，有护士看到我醒了，就又用管子从喉咙里吸痰。

我的第一反应就是哭，就像刚出生的婴儿一样充满了对未知的恐惧。肚子上缝针的地方有牵扯感，但是不是很疼。所以有了意识的我确认手术确实是成功了。旁边有一位胖胖的大夫，说着普通话告诉我，手术很成功。听口音他是外地人，不能用方言，所以也用普通话回应他。我用力说话，但是却说不清楚，就像说梦话一样含糊不清，也没有太多的力气。他坐在一旁看着我，我哭着说您可以不可以握住我的手。他没有听清楚，以为我因为害怕在胡言乱语。最后甚至不耐烦，开始骂我，一个这么大的人一点心理素质都没有，说了你没事，还哭什么哭。

害怕和恐惧，加上手术室吹了很久的空调，全身颤抖不止。我持续不断地颤抖，控制不住自己也停不下来。我想原因可能是失血，冷到了，恐惧，全身麻醉的影响。直到被推到普通病房，依然在颤抖，迷迷糊糊地说话，无助地流泪哭泣。在病床上折腾了近半小时，虽然有点不能控制自己，但我必须冷静下来。不然不利于恢复身体。

最后想象有上帝安慰我，想象自己就在上帝的怀抱中，很安稳，在这种暗示下我慢慢地从颤抖中安静下来。对了，还有一件事情。就是家人们把我从手术后的休息室推到病房的过程中，在各种挣扎和不冷静的时候还不忘提醒他们把我的拖鞋从楼上拿下来。很多东西生不带来s不带去。关键时刻舍不下的，还真就是很小的一点利益。人生就是这么不由自主地现实，又有点可笑。

2020.06.13 如果时光可以倒流，你会考试作弊吗？

考试作弊，百度百科是这样解释的：考试作弊行为是指在监考者通过书面、口头提问或实际操作等方式考查参试者所掌握的知识和技能时，参试者通过不正当途径参试、考核过程中在考核不允许的范围内寻求或者试图寻求答案，与公平、公正原则相悖的行为。

按照规则人人都应该凭借真才实学答题，这才是公平的。如果有人平时不努力，考试的时候使用巧妙的方式，轻松弄到答案，从而取得一个好成绩，对于其他付出了很多辛劳的人来说是不公平的。

考试作弊，是一种不诚信行为。就好像赚钱，别人的钱是本本分分赚来的，作弊者的钱是偷来抢来的一样。别人考的高分是学来的，作弊者的高分是抄来的，不光彩。而且一旦被监考老师抓到，按0分处理，这就是对作弊者不诚信行为的惩罚。

我们的社会之所以能够稳定良好地运转，就是因为有各样的法律和规则，还有道德准则约束着，如果没有约束与规范，估计整个社会就乱成了一锅粥。规则和约束，就是自己为自己谋利益的时候，避免损人利己的行为的发生。就像作弊，自己是得到了高分，满足了利益，对他人却是不公平的，也就是损害了他人的利益。

规则和约束，也是他人为他人自己谋利益的时候，保护我们自己的利益。因为有规则和约束，他人就不容易冒犯自己的利益。考试作弊这件事，看起来很渺小，那么多次考试，抄一下怎么了，又没有很大的影响。尤其是高考，如果能抄到正确答案，不仅能弥补自己过去的不努力，还能轻松考高分，上好的大学。高三的时候，有一位同学问老师，高考如果能抄到，可以抄吗？老师笑眯眯地隐晦地说，其他的考试我就不说了，但高考你能把答案都写对了，那算你的本事。

同样地，大三我做家教的时候，所教的初二的学生问了我同样的问题：考试可以作弊吗？因为现在的考试排名和升学都很残酷，所以我用了高三那位老师的回答。那个时候，我还只看到考试和升学的重要性，却没有看到不诚信对整个人生的重要性。

考试作弊，是破坏社会规则，损人利己，不诚信行为中很小的一件事。可是像这样的小事如果做得多了，在面对大事的的时候，也会用同样的方式去处理。考个高分得到的还是比较小的利益，在漫长的人生中，比高分更大的利益诱惑比比皆是。使用非正常手段获取小利益的人，在大利益的诱惑面前还会站立的住吗？

考试作弊，站在微观的角度看，仅仅是为了好的排名，考上好的学校，好像是可以被原谅。站在宏观的角度看，就是赤裸裸的不诚信行为。人无信则不立，一个失去诚信，则站立不稳。不守信用的人如何在社会上站得住呢？就像那个喊狼来了的孩子一样，诚实不诚实的东西混在一起，也就让人分不清到底是真是假，最后他还是会默默地忍受那不诚信的行为酿成的后果。

当站在更高的角度看问题，看到人生还有比那点小利益更重要的东西的时候，就不会轻易地去毁坏自己的诚信了，也就会去谨慎衡量作弊这样的小事了。要相信正义会迟到，但是永远不会缺席。当下有个热点人物叫仝卓，1994年出生的一小伙，中央戏剧学院毕业后进入娱乐圈。在直播的时候，炫耀自己当年伪造应届生身份参加高考的事情，结果一连串的走关系的人物都被牵扯出来，遭受惩罚，他自己的毕业证书也被中央戏剧学院撤回。

显然，他的不诚信行为受到了该有的惩罚。正义迟到了些，但并没有缺席。可以肯定，如果时光可以倒流，我不会再作弊。哪怕是再小的考试，或者再重要的考试。因为和漫长的一生，以及人的灵魂和品性相比，考试作弊就是捡了芝麻掉了西瓜。

2020.05.18 病痛中的那双眼睛

人容易在健康的时候想不起来生病是什么样子，生病的时候想不起来健康的时候是什么样子。

无论多么强壮的身体，要是病了，就很容易垮下来。皮外伤还好，好的过程是天天可以看得见的。怕就怕体内某个部位隐隐作痛。那种时而发作，时而正常的痛，总是能轻而易举地给兴致和激情泼上一盆冷水。然后想起来那内部痛的部位到底怎么了，是小病小灾还是隐而未见的大灾。

人工，机器，中医，西医，能查清楚就罢了，对症下药便是。就怕查也查不出个所以然，医院的人也赶你走，丢下一句放宽心。也是一语中的，往往人的心是放不宽的。嘴上说着，就算这隐隐的病痛发展成了大灾难，我也是不怕的，活着也不容易，死了倒痛快。其实心里最深之处怕的不得了。在病痛面前，心灵是脆弱的，弱不禁风的，一碰就倒的。

到生病的时候，就会发现其实最爱的还是自己。想用一切办法让自己好起来，让自己舒坦一些，对自己好一些。旁人看起来是自私，但对于任何人，结局是差不多的。真的哪里痛，哪里让人担忧，那全部的注意力也将放在那个部位了。这时候礼义廉耻，豪情壮志都顾不上了，保命要紧，哪怕别人说无情无义，自私自利也罢。活着，就是最大的幸运。都说越老越小，其言外之意不过是越活越糊涂，越活越小孩子气了。而一个快要失去生命的人怜惜自己的生命，并不过分。

病痛中的人，也是最容易拿得起放得下的。平时舍不得吃，舍不得穿，去医院看病大把大把花钱是心甘情愿的。买几块钱的菜会讨价还价，做一个成百上千的检查不见得有人还价，哪怕是收入最微薄的人。在病中吃顿好的犒劳犒劳自己也是应该的，生病了的人能想起来对自己好一点，虽然没什么胃口。夜深了躺在床上寻思，等我病好了我一定要做想做的事，爱想爱的人。抛弃物质，抛弃欲望，活的通透。

生病的时候是最淡泊名利的时候。病了的人，心中有再多的愿望，或周围鸟语花香，或功成名就，眼睛里也是淡淡的哀愁。哀愁的一半来自于疼痛，一般来自于没有盼望。

病来如山倒，病去如抽丝。逐渐地，病如同抽丝一般离去了，那人的眼神有了光彩，不再暗淡。动动胳膊，动动腿，吃两大碗有劲了，精神了，活泼了，乐观了，开朗了。长久的愁云散去，艳阳天出现，阳光洒在脸上，四十五度角仰望湛蓝的天空。至于生病，已成为难以记起来的回忆。就像在晴天，记不起来潮湿的雨天，夏天，记不起来阴冷的冬天。病痛消失，哪怕浪费生命，追逐物质和欲望，也是快活的。

无欲无求是什么，整个世界都在等待着我去奉献呢。这健康活力也是人性的本能。健康时候的乐观和慷慨，以及病痛时候的悲观与吝啬，都值得被尊重。

音乐：Whisper Of Hope

2020.05.17 小猪琦琦的宴请

几天前，小猪琦琦邀请朋友们到自己家来玩耍，吃饭。往常琦琦都是去朋友家里玩耍吃饭的，过完今年的生日，琦琦感到自己需要学习着长大了，他觉得不能总是像一个孩子一样接受他人给自己的恩惠，是时候自己也做点什么了。要宴请朋友的日子近了，小猪琦琦看着自己乱糟糟的家，还有空荡荡的冰箱发愁了。

琦琦从小就喜欢吃，除了吃还喜欢睡，除了这两样，其他的都不懂。每次去朋友家里吃喝玩乐的时候都觉得理所应当，从来没考虑过朋友家的游戏是怎么设计的，饭菜是怎么做的。这回轮到自己了，琦琦心里犯嘀咕了。我只是一只小猪啊，所有的时间都巴不得用来睡觉和吃东西呢，哪里有精力和时间来准备宴请朋友的一切啊。

要准备饭菜，准备游戏，哦对了，还要收拾收拾自己的猪窝呢。这天晚上小猪琦琦的朋友们就要到家里来玩了，于是琦琦从早上就开始了忙碌。去菜市场买了菜，里里外外打扫卫生。一边拖地的时候一边自言自语，小猪琦琦的时间就这样没了，好想用这些干活的时间来睡觉，吃东西啊。下午，尽管小猪琦琦心里还是有点不乐意时间就这样花在了择菜、洗菜、洗刷碗筷这些事情上，还是准备好了晚上宴请朋友们的一切，还准备了纸牌和桌游。

到了晚上，小猪琦琦吭哧吭哧做出一桌子菜。来的朋友有小牛萌萌，小羊咩咩，小鸡朵朵，小鸭花花，还有小猫柔柔和小狗刚刚。小猪琦琦为他们准备的饭菜他们吃的很开心，之后开开心心地玩起了纸牌游戏。

夜深了，朋友们都回家了。小猪琦琦的第一次宴请完美结束。在打扫收拾家里的局面的时候，琦琦开心地哼起了小曲儿。原来把自己的时间不花在自己身上，花在朋友们身上，也是很不错呀。或许把自己的注意力和时间精力，不要全部放在自己身上，也是一个不错的主意呢。

度过这一天，小猪琦琦意识到，原来每次去朋友家吃饭玩乐，朋友自己也是和我一样辛苦啊，我还以为那些准备起来一点都不费劲呢。换位思考，将心比心，活在这个世界上，有很多人在为我提供着服务，我又有什么理由不为他人提供服务呢。他人愿意为我花时间和精力，我也要主动为他人花时间和精力，这样才公平嘛。

下一次宴请的时候，小猪琦琦动力满满，因为心中有了对朋友们过往宴请的感恩，也想把自己的一段时间雕琢成爱，送给朋友们。付出的爱，就是那段时间的意义。舍己，为他人付出，要有一颗愿意的心。有了感恩，有了爱，把自己的时间和精力付出给他人和社会的时候，便有了动力。

音乐：My Heart Will Go OpenGL

2020.05.16 坚信度过危机之后那个美好的结果

和清溪吵架，冷战几天，和好。记不清是第多少次吵了，唯一可慰藉的就是吵的频率逐渐降低，吵的激烈程度也在降低。最近这一次，别有感触。这些吵吵闹闹就是恋爱或婚姻中的九九八十一难，修完了每一道苦难，迈过每一道坎，就能取得幸福的真经。人和事，无论怎样，坚持到底，就能有一个不错的结果，我坚信这点。

有人说，婚姻是熬炼两个人成圣的地方。在两个人磕磕绊绊，不断磨合的过程中，越来越认识到这句话的正确。好的爱情，好的婚姻，不是天生就有的，好的另一半，也不是现成的。所有看上去光鲜亮丽的爱情和婚姻，不过是两个人无数的喜怒哀乐、鸡飞狗跳、柴米油盐苦心经营出来的结果。

和朋友今天聊到关系，她说我之所以感情不顺是觉得自己心中没有爱，没有爱他人的能力。人可能分为有爱的和没爱的，有人天生就有爱，而我天生就没有爱，所以我只想索取。好像过去的我啊，只是我在感情这条路上摸爬滚打，早已度过了这个只像他人索取爱的阶段。因为，我认识到，索取爱的那个人心中也是没有爱的。

两个人在一起，如果总觉得对方有爱，自己没有爱，就只有无尽的要求和索取。得不到或者改变不了他人就会痛苦。痛苦那个人为什么不能按照自己的心意做出改变。痛苦那个人为什么不爱我。痛苦自己是不是不够好不值得别人爱。认清自己心中没有爱，是进步。认清对方心中也没有爱，是质变。是人生观价值观的根本改变，从有人天生就有爱到有人天生就没有爱，质变到没有谁天生就是有爱的。可是为什么有些人看起来非常有爱，像暖男，温暖的大姐姐这类。爱这东西，每个刚出生的人都是一样的一无所有。

爱就像一种奇妙的能量，根据能量守恒定律，不可能凭空产生，只能转化与流转。有人成长的过程中接受了更多的爱，那么他长大了就看起来更有爱，反之，那些看起来没爱的人不过是成长过程中没人给他更多的爱罢了。两个人朝夕相处，所有的表面都看透了，就会看到灵魂深处的枯竭和干涸。期待的是一片绿洲，一树繁花，实际上是海市蜃楼之后的荒漠一片。

这时候，也看不到爱，也看不到好，接踵而至的就是嫌弃、抱怨。跌到谷底也就看清了，吵架时候彼此的恨说明了一切。再光彩夺目的绣花枕头，里面不过是一包稻草。他如此，我亦如此。这样也就没什么好期待，也没什么好要求，没什么好生气，没什么好痛苦的了。冷静，一切就像热闹的烟花表演落幕之后一样的寂寥。从未相遇的时候有多平静，现在就有多平静。心安静了，也就认清了现实。

这时候就要去选择，自己这干枯的灵魂是否要与另一个干枯的灵魂继续向前，还是就此止住，和另一个看起来亮丽实则同样干枯的灵魂从头开始。选择权在自己的手中。认清现实，其实就不是什么选择了。因为无论是何人，灵魂照样是干枯的。而眼前这个人，至少我们已经携手走了一段路程，只是遇到了一难，一坎。携手跨过这道坎，去经历下一道坎，那么这段关系就升级了。就像玩闯关游戏，这一关闯过了，才能去玩难度更高，奖励更丰厚的下一关。放弃，则之前所有的闯关清零，需要从头开始。

人生苦短，何必与自己这辈子剩下的一万多天过不去。没错，遇到吵架，遇到冷战，遇到困难，遇到危机，咬牙想尽一切办法挺过去，这才是一个勇敢者的行动。放弃了，则是懦弱。自助者天助也，越勇敢越幸运。如果恋爱和婚姻的每一次危机都是一道坎，想办法跨过去，就会越来越好。

这个世界本不该有那么多轻易的分开，仅仅因为那些年轻的男女们轻易说了放弃。不抛弃不放弃，在火中熬炼是为了练出真金，如凤凰涅槃般浴火重生。在危机面前做选择，能否坚持到底，在于对每一道坎过后是否会有质变的信心，在于对九九八十一难之后取得真经是否有信心。坚信，必有所成，必有所报。

音乐：Moongazer

2020.05.14 纠偏，不可忽略的小事

纠偏，这件小事挺容易被忽略的。但这件小事又是成长进阶过程中不可避免的步骤。

什么是纠偏？就是学习一项新事物，或者按照一个说明做事情的时候，尽管书上说的，老师说的已经到位了，但是自己在动手做的时候，要么怎么也做不到标准要求的，要么就是偏离了标准而不自知。这个时候，有一个有经验并且已经成功走过你当前走的路费人，可以轻松看出你哪里做的不对，如何做才能更好地达到学习或执行标准。这就是纠偏，顾名思义，简单来看就是纠正出现的偏差。

没有纠偏的后果？很明显，如果没有“高手”给自己纠偏，那么自己可能会卡壳，前进不了，也会在一座山面前不断徘徊，找不到出路，最坏的就去在当前错误的基础上一错再错，直到离那条正确的路越来越远。没有纠偏，自己错了而不自知。没有纠偏，成长的速度就会打折扣。没有纠偏，就会跳进一个又一个的坑中。

如何纠偏？最好的纠偏方式就是花钱买“高手”的指导。花钱是最庸俗最肉疼最常见的方法，也是最不容易做到的方法，因为舍不得花钱请老师，买经验，买指导。举一个我自己的例子，刚上初中的时候我的字写的比较好，有两位同学看见了羡慕，于是她们的父母给请了书法老师，初中三年她们练习毛笔字和硬笔字。我凭着一点小天赋骄傲，同时因为没有钱请老师自己摸索方法，或者练字帖。一年以后，她们的字写的和字帖差不多好了，我自己却仍然在摸索如何握笔，如何用力的方法。很显然，如果我也有一位老师指导，进步绝对不输给任何人。到最后，我写的字还是原地踏步，而她们的硬笔字犹如字帖，毛笔字可以参展。直到现在，我写的字还是一塌糊涂，仍旧在瞎琢磨。可想而知她们写的字将是什么水平了。而导致这天壤之别的原因，恰恰是系统的学习和“高手”老师的指导纠偏。

直到现在，我依然请不起老师系统学习，没有“高手”来给我纠偏，所以写的字依然没有长进。人生有一件好事，一件坏事，坏事就是自己没有进步，被困在永恒的当下，好事就是习惯了也就不那么痛苦了。是的，人慢慢会对自己的差劲习以为常。如何纠偏，真的就两个字，花钱。花钱买“高手”的指导。希望自己有决心和勇气多花钱给各方面的成长纠偏吧。

音乐：A New Day - Mark Petrie

2020.05.13 比天资和努力更重要的

有一次体育课，我选了篮球。篮球这项运动，我完全没有接触过，要从零开始学。

篮球课上有近一半的是女同学，二三十个高矮胖瘦各不同的姑娘。篮球老师教投篮基本功的时候，姑娘们一字排开，同时练习把手腕向后折九十度。这个动作要求把右胳膊伸直，右手的手腕向后折九十度，越接近九十度则越利于投篮准确。我从小骨头比较硬，看到别的姑娘那个手腕轻轻松松就折到了九十度的时候，我连45度都达不到。老师走过来看了看我的动作，让我再往后弯折，我用力把手腕向后弯，却怎么也弯不动了。老师没好气地说，你弯不下去了吗，别人能做到的你为什么做不到。我说老师，不信您自己弯试试看。篮球老师动手试图把我的手腕再向后弯折，想达到其他姑娘的那种角度，却发现我的骨头确实有点硬，腕关节很不灵活。

这时候我们都意识到，我的体质确实是比较硬的，别人轻而易举能做到的动作，我做不到。我承认我的手腕灵活度和柔韧度不如其他女生，老师也轻描淡写地来了句，你就不是练这个的料，但是多练练或许也有点作用。然而我不相信就因为我的自身条件不够好，就学不会投篮。后来很多个晚上我都抱着篮球在操场的灯光下练习，但是几乎每一次都没有什么进步。每一次都在努力的自我感动中返回。

这项运动我天资不好，多加练习还不行吗，结果是不行。因为我投篮的方法不正确，每一个练习的晚上，都是自己瞎琢磨什么才是正确的方法，每一次都是在撞南墙尝试，或者大致知道标准的动作，却不知如何做到。天资不好，我也勤加练习了，我仍然在投篮这件事上是失败的，这时候有点想放弃，好像再努力都没有进步。

转机出现，一天晚上，一个“高手”注视着我错误的投篮方法，看我在那里盲目地努力。实在看不下去了，就走过来告诉我投篮的标准动作到底该如何使用。一旦看到我哪个细节没有做到位，他就指出来并且把正确的应该怎么做告诉我。就这样在“高手”的指导和纠正下，我重复训练，练了几个晚上。如果没有投中，“高手”会立刻指出来我哪里做的不好，在下一次的投篮中我马上纠正刚犯下的错误，在每一次的重复投篮中把做的错误的动作和标准纠正过来，直到那个正确的动作形成了肌肉记忆，最后几乎达到了百分之百的命中率。

“高手”总是在强调把正确的感觉固定。按照正确的方法和动作训练的次数多了，就将动作固定下来了。这样每一次的投篮都不过是复制固定下来最正确的方法，最正确的动作，最正确的感觉。在接下来的篮球课考试中，我2分钟内所有的投篮几乎全部命中。由于之前自己骨头太硬给老师留下了印象，他看着我几乎全中的结果有些诧异，不理解一个那么没有天资和动作领悟能力的人居然做到了接近满分的成果。

资质平庸是大多数人，资质不好事情就不容易做好，事情不容易做好就容易放弃。世界上也从来不缺乏资质平庸却做到满分的人，这些人的的确确付出了异于常人的努力。比努力本身更重要的是遇到“高手”的指导。瞎琢磨地训练很多次不会有很大的突破，但在最正确的标准的精确指导和纠偏下训练很多次，一定会像投篮满分一样取得成功。每一次出手，都是高命中率，这应该是我们追求的。

有了正确的方法，还要加上精确的应用与指导，如何精准地实践方法。妙就妙在这里，践行的过程，把正确的方法和感觉固定。

音乐：The Ludlows - James Horner

2020.05.12 最坚持不住的时候就是最该坚持的时候

人，生来避难就易。先挑简单的事情做，把复杂的留到后头；先挑轻松的事情做，把困难的留到后头；先挑有趣的事情做，把枯燥的留到后头。

简单的、轻松的、有趣的事情做完了，剩下复杂的、困难的、枯燥的事情。这个时候就有点坚持不住了，因为要动脑子，要下苦力，不费九牛二虎之力，那道坎终究是迈步过去了。就像提着斧头砍大树，树太粗了，每一斧头下去，大树只如微风吹动，丝毫不见要倒下的痕迹。这时候气馁了，想放弃了，感觉自己完成不了这个任务了。

这个世界上有厉害的人，也有不厉害的人，那些不厉害的人一定是砍了几斧头大树，觉得砍倒一棵大树太难了，扔了斧头放弃了的人。因为人生来避难就易，于是大多数人在困难面前选择了放弃，一点一点放弃，一件事一件事地放弃，最终成为了不厉害的大多数。而厉害的人，至少在一件事情上，克服了重重困难，迈上了一个又一个新的台阶。

“今天是黑暗的，明天是黑暗的，后天是黑暗的，大后天就是光明的，很多人却在后天晚上放弃了。”这句话也是我想表达的核心，坚持坚持，坚持不住的时候再坚持一下下，哪怕一下下，“大后天的光明”将会降临。在黎明到来之前的那个黑夜再坚持一下，这时候也是最应该坚持的时候，因为再坚持一下将迎来黎明，幸运女神将会光顾，质的飞跃将在那一瞬间完成蜕变。

最坚持不住的时候就是最该坚持的时候。这句话值得在遇到困难的时候提醒自己，因为没有那比大多数人多一点的坚持，就无法超越大多数人。就像掘一口井，如果在即将挖到水源的时候放弃了，岂不是最大的遗憾。行百里者半九十，已经完成了九十里，距离一百里只差十里了，就不要轻易放弃，否则前功尽弃，而成功的关键也就在这最后的十里。

最困难的时候也是最容易的时候，困难的是坚持不住了，容易的是再坚持一下下就会成功。寻找到无路可寻，坚持到精疲力竭，转变的奇迹就会在一刹那发生，距离最后的成功将越来越近。我有过很多坚持不下去的事情，其中所有还坚持了那么一下下的事情上，都有了那个阶段的成长。只有再坚持那么一下下，咬咬牙拼一下，看似无法越过的困难将不会像原来那么难，进而解决，实现成长。

是非成败，就在一个信念–是否相信跨过困难会有更美好的结果。正如陆游“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”诗中所言，在山重水复看似无路可走的境遇里，再坚持一下，又一村将会出现。你相信崇山峻岭之后会有柳暗花明的那一村吗？

事实上，所有不厉害的人不知道的是，所有厉害的人都经过他们所遇到过的困难，之所以厉害的人最后成功了，是因为他们咬着牙挺过了不厉害的人放弃的每一个坎。他们跨过了每一个困难的分界线，一个又一个，一个比一个大，一个比一个难，进而一路向前。而那些放弃了的人，则永远被困在窘迫的地步，止步不前，望着坚持到底，克服困难的那些人的背影，感慨他们是那么幸运，轻轻松松就克服了所有的困难。

真相是，困难对于所有人，都是公平的。那些厉害的、成功了的人，只不过多坚持了一下。

音乐：关山月 - 陈悦

2020.05.10 我去加加大街的亭子里吹吹风

周末了，起床去做点喜欢做的事情吧。洗漱完毕，下楼买个包子，坐在花园里把包子吃掉。

这个五月份早上，天空蓝蓝的，阳光明媚，新发的花草树木自在呼吸，倾吐着清新的氧气。我该往哪里去度过这美妙的日子呢？走着走着，不知不觉到了加加大街。加加大街两旁是不太高的楼，一楼都是商铺，有宠物店，麻辣烫，花店，母婴用品店，小学幼儿园，兰州拉面和杂货商店……

从加加大街的这头走到那头，差不多要四五分钟的时间。就在街那头快到出口的街道中央有个木头椅子木头柱子的亭子，我停下来坐在椅子上，靠在亭子的柱子上，休息休息。以往也来这个亭子里坐，旁边有三两个行人来来往往，也有老人，小孩，或美女坐在这个亭子里。

晴天里，加加大街街口的风吹在脸上，很舒服。尤其是五月又温暖又清凉的风。或许是在其他街上没有这样的亭子和椅子，或许是其他街上没有两旁的小楼，或许是其他街上没有那街口吹来的风。因此，这加加大街以及迎面而来的风，让我感到自由。这种自由，只在特定的环境，特定的天气，特定的时间里出现，于是我便记住了那种感受，向往的自由以及加加大街上吹来的风。

放松下来，这条街之外的一切都好像浮云，整个世界都安静下来了，这里，只有我自己。闭上眼回想过去的一周，问问自己在干嘛，问问自己喜欢什么讨厌什么，问问自己前方的道路在何方。思绪自由驰骋，犹如野马奔腾在旷野上。我的思绪带着我自己，一同享受着自由。回过神来，旁边的老人拄着拐杖，花白的头发，碎花的衬衫，眼神望着前方，不知道在思考什么。小孩们玩着游戏，一片欢声笑语。美女飞快地点着手机，时而抿嘴一笑。

望着眼前的人们，看看周围热气腾腾的生活，思绪被追回，拿出手机一看时间，已经坐了挺久。起身准备回去，不知下一次又来这加加大街上的亭子里吹风，是什么时候。

音乐：A Journey Of The Heart - Kerunesh

2020.05.08 时间不等人

时间无声无息，却在飞快地流逝。对时间说等等我吧，时间却听不见，自顾自地向前走了。

单位时间内做的事情不够多不够有质量，单位时间内看的书不够多，吸收的不够充分，单位时间内做的训练不够，重复的次数不够。所以，时间好像总是不够用的。如果把时间都用在做正事上，要做好一件事都不太容易，何况是多件事呢。还有大把大把的时间要花在很多日常琐事上，真正留给自己时间不多。

时间对每个人都是公平的，而不普通的人和普通人最大的区别就是，在相同的时间内做了不同的事情，专注程度不一样，经历的磨难和痛苦也不一样。我的眼前放着几十本需要看的书，但是每天下班了也只能看其中的一本的一部分。

有一件苦恼的事情向聪明的你请教，该如何更好地把握每一分钟呢？觉察到时间在伴随着我们前进，时间在马不停蹄地跑，生命也在每一次的呼吸中马不停蹄地老去。时间和生命就像一对好兄弟，形影不离，他们对每个人来说都只有一次。任何人对于时间没有遥控器，不能够快退，也不能够快进，更不能暂停。

人一生的时间总量是固定的，能做的就是使出吃奶的劲，争取活出无限的生命。规划时间，珍惜时间，最大化使用时间。把精力专注在做对的事情上，这就是自己能够做的了吧。

2020.05.07 工程师，这三个字意味着什么

小时候有人问：你的梦想是什么。小孩们有的说我的梦想是当老师，有的说我的梦想是当医生，有的说我的梦想是当科学家，有的说我的梦想是当工程师…

长大后高考完填写志愿的时候一看，理工科专业尽都是些×××工程，生物工程、交通运输工程、信息工程、土木工程、机械工程、地质工程之类。这些专业的同学毕业后大多数成为了传说中的“攻城狮”，建筑工程师，信息安全工程师等等。想必各行各业都有职称区分，助理工程师，初级工程师，中级工程师，高级工程师…

工程师这个称谓好像就在身边，又好像很遥远。那么“工程师”这三个字究竟意味着什么呢？我关注的一位博主是建筑设计工程师，就是设计一栋楼的施工图纸，并且实施。有同学是城乡设计规划的，问她的工作是什么，大致是设计某个公园的施工图纸等等。家人中有一位是机械工程师，大致就是设计一个机器的制造图纸。

我是一名程序员，专业一点应该是软件设计工程师，那么我的工作就是设计软件。设计，是依赖知识和创意的一种抽象规划工作，结合设计的对象，把设计的抽象内容运用到实际的工程上去。比如设计机器的外观图纸，按照图纸铸造打磨相应的机器零部件。设计一栋楼，然后在建造的工程中实施。把一项需要设计的工程比作一片森林，那么助理工程师看到的可能只是一棵树上的一些树叶，初级工程师勉强拼凑一棵树，中级工程师可以看到一部分树，但是高级工程师能看到整片的森林。

真正的工程师不仅眼观大局能够看到这片森林，胸有成竹知道如何设计，还能踏踏实实地造出每一棵树。工程师，意味着一个能够创造整个工程系统并且能够把设计内容实施的人。很多知识和领域可以以很快的速度入门，但是入了门要精通可就没那么容易了。因为精通说明在自己领域内基本算专家了，几乎所有领域的专家都至少需要10000小时的积累，也就是十年的积累。有的人也积累够了10000小时，却不是一个合格的工程师，因为没有设计创造的能力，也没有把抽象的设计和实际的工程结合的能力。最后不过止步于初级或者高级工程师的层级。

工程师对全局系统有把控设计能力，同时几乎对所有细节都知晓。这样就可以称为真正的“×××工程师”，比如软件设计工程师，建筑设计工程师，生物工程师。有了系统设计和工程实施能力，“工程师”三个字也就有了沉甸甸的分量。既然已经不知不觉在工程师这条路上了，就专心打磨创造设计和实施能力吧。

十年磨一剑，有一天回过头看，一不小心已经实现了小时候的那个梦想。另外，万事皆工程，培养自己的系统设计和工程实施也很重要。

音乐：Song Before You Came

2020.05.06 终点可以想象，请不要做“差不多先生”

在学习这件事上我总是觉得成长的速度不够快，使用的方式不够正确，好像一直在起点附近徘徊，最近我终于找到了答案。那就是，没有认真想过我想要的终点是什么。不知道终点，不明确终点，没有终极目标，没有顶尖高手做榜样，没有100分的标准，人也就容易迷失在路途中。

不明确终点，就不知道自己想要达成的效果。不明确终点，就不了解当前的自己与终极目标的差距，不明确当前的自己与优秀或者顶尖的差距，更永远不会去思考这件事：我该如何缩小现状与终极目标之间的差距。看到了差距，才会去思考，顶尖高手好，好在哪里，我差，差在哪里，才会想办法去缩小差距，接近目标。

在距离高考只剩100天的时候，学校有一次模拟考总结大会，坐在下面的我听着年级第一的分享，默默写下自己的成绩。惊讶地发现自己与年级第一就差了几十分而已。如果我的每一门课程都多做对几道题，那总成绩不就是年级第一了嘛。越想越激动，越想越兴奋，最后想象了一下，只要我加把劲，是可以去想象一下上清华的。是的，我和清华之间的距离甚至是我从来不敢想象的，但是那天我发现清华的距离并没有想象的那么遥远。

在认清了多做对几道题就可以上清华的事实之后，每一次考试完我都分析自己的成绩，和清华的那个成绩还差多少。当前的自己和终极目标的差距还有多少。虽最后说没有上清华，但那个过程还是让我最大化的超越了自己。“取法于上，仅得为中；取法于中，故为其下”这两句古言可以很好地诠释这个道理，意思是说取上等的为准则，也只能得到中等的；取中等的为准则，也只能得到下等的。

是的，有了顶尖的目标，也可能只做到中。就像我感觉自己加把劲可以上清华，结果差强人意，每个科目还少10分，但是就差了40分不是吗？上个985也算取得了中间水平的结果。第二句就更有意思了，设一个中等的目标就只能取得比中等更差的成果了。就像高考，设一个清华北大的目标，得一个985的结果，设一个985的目标，可能得的是一个211的结果。

设一个“差不多”的目标，就只能得一个比“差不多”还差的结果。

音乐：The Feather Theme - David Osborne

2020.05.05 记笔记五年的过程与收获

五年的一天，我突然意识到记忆力是很不靠谱的，这周不记得上周发生了什么，更不用说前几个月发生了什么。此外学习的东西很容易忘记，于是我决定记笔记。

我不想让过去那些重要的时刻像做梦一样消散，也不想让学习的东西找不到复习的依据。于是动手，专门买个新笔记本，用来记录每天重要的事情，还有学习内容的一些关键概念。

刚开始的时候，笔迹潦草，只是胡乱地记，而且大多数时候想不起做这件事，或者懒惰不想记。第一本笔记本，记内容是断断续续的，大致一年的时间过去，整本笔记本就记了少半本，而且是一些现在看来没多大意义的内容。但也算一个不怎么完美的起步。从第一本到第二本的一个转折点是我报了一个网课培训，听课要记笔记，于是从第一本的后面几页记到了第二本的开头。

那个网课培训持续了大概三个月，所以那段时间记的内容比较多，基本都是听课的知识点，偶尔记录下比较重要的日常事件。第二本还是记得磕磕绊绊，好像记笔记这件事还是比较麻烦的，有时候笔记本都懒得打开一下。

那是2017年，有段时间去海南玩耍，记录了一些在海南的日常经历，之后翻看还是觉得挺有意思，于是就咬咬牙，坚持下去。到了2018年，我明白了一个道理，我们所有的行为是由我们坚信的真理指导的，所以在第三本笔记本上我开始记录大量的应该坚守的信条或者真理，用来指导自己的行为。这本笔记本无论走到哪里都要随身携带，以便达到随时查看随时记录的目的。第三本笔记本上，记录的内容已经比较好，有读书的总结，一些技能和学习的总结，翻看的次数也比较多，专门买了一个方便携带的书包，无论走到哪里都把笔记本装在书包里，因为我要随时记录，随时翻看。2019年的时候第四本笔记本开始了，在这本的时候，记笔记已经无形中成为了我生命中不可分割的一部分，如果有什么重要事件或者重要概念或者灵感，不记录下来就难受。

另外在记这本的时候，有意按照主题分支的方法，从话题出发系统地记录。2020年的时候开始了第五本笔记本，这本的时候更加注重系统体系和模块化。把内容记录的更加有条理，之后复习翻看的时候更加容易查看。

五年五本笔记本，这是一个很有趣的过程。从刚开始的下决心到坚持不住，断断续续放弃又重新捡起来，后来强迫持续记录，直到形成习惯，成为生活的一部分。记的笔记相当一个可移动的硬盘，在我的电脑存储量有限的情况下，保存一些重要的东西，随时存取，随时记录随时查看。虽然几乎每天都有要背着小书包或者手提袋，买包的时候首先考量的是能否装下笔记本，但是记笔记这件事给我带来的收获也证明几年的坚持是值得的。

记得这些笔记给我带来的好处如下。第一个好处就是生活中那些容易被遗忘事件都能被简单地记下来，避免了过去发生的事情就像做梦一样虚幻，消散在风中。

第二个好处就是可以看到过去的自己是怎么思考，怎么学习的。这样在回顾复盘过去的时候，可以将每个阶段的思考和学习进行对比，从而看到自己的不足，以及改进的过程。

第三个好处就是一些技能方面的关键概念或者公式可以随时翻阅查看，比如学习魔方的公式，一旦被系统完整地记录下来，就不用每次再去网上一遍又一遍地寻找公式，只需要查看自己的笔记本的记录就好了。

第四个好处打造了速记的能力，听课或者听演讲或者读书，都能在较短时间内记录听到读到想到的内容，并且迅速整理成体系。记笔记这件事，坚持五年，已经成为了习惯。一开始是没什么大用处又枯燥的，最后是用处极大又充满乐趣。

每一年有一本笔记，我就有了看得见的成长和过去，也就有了关键信息的查看字典。

目前认识到记录东西要成体系，模块化，便于以后复盘或查看的时候更加一目了然。接下来的五年继续这项如影随形的工作，第十本的时候自己会是愿望中的样子吗？希望如此。

音乐：A Quiet Departure - Josh Leake

2020.05.03 掌握了技巧，在楼下花园一样可以健身

健身，顾名思义，就是使得自己的身体保持健康。随着健身房的普及，越来越多的人报名去健身房健身，这当然是一种很棒的选择，不过去健身房的代价还是有点大的。

咱先不说交的会费，光路上来来回回，换衣服，前台打卡，有的健身房洗澡还要排队…不说单纯锻炼花了多少时间，光这些琐碎的事情就花费了不少的时间，太麻烦。如此一周两周可以，几个月下来可能就坚持不住了，最后索性健身房也不去了，身体也不锻炼了。就只剩下一颗想健身的心，却没有行动，健身房也不去，楼下花园也不去。

如果不去健身房了，换个跑鞋去楼下花园健身行不行？很多人会说，不行，因为咱这花园没有人家健身房专业啊。那么，我们如何在自家花园锻炼身体，还像健身房一样专业呢？对于普通人而言，并不需要练出健身教练那样大肌肉，我们只是想让自己的身体更健康，或者说用更专业的方法锻炼身体，让自己的身体更健康。

重点来了，就是锻炼身体的专业方法。一般来说，只有去了健身房才更有可能接触到专业的健身方法，事实确实如此。健身房有两大渠道可以接触到专业的健身方法，第一就是请私教，第二就是请教那些块头练的不错的人。其实我觉得去健身房最大的意义，就是把科学专业锻炼身体的方法学到手。至于剩下的，无论在健身房，在花园，在卧室的阳台上都可以训练。我曾经就是用请私教的方式把专业的健身方法学到了手，后来发现去健身房太麻烦了，于是就在方便又不耗费时间的地方锻炼身体，毕竟已经知道了如何使用专业的方法使身体得到锻炼。

那么我学到的健身“秘籍”是什么，我又是如何在不是健身房的环境下自己锻炼呢。“秘籍”其实很简单，第一，保护自己不受伤；第二，找到控制和训练肌肉的感觉；第三，每块肌肉都要针对性重复动作训练；第四长期坚持。我在健身房根据私教给出的训练计划练了一段时间，每一次的训练都是很固定的。比如，先跑步20分钟，然后针对性训练各部分的肌肉，每个部分都要重复几组训练，然后做有氧运动20分钟，最后再跑步30分钟。

在楼下的花园，我给自己同样的计划，只是肌肉针对性训练这块要找到适合自己的锻炼方法，要控制各个的部分肌肉得到锻炼，比如腹部，或者背部。所以楼下花园，就是我的模拟健身房。保护自己最重要的就是要保护腰椎和膝盖，保护腰椎的方法就是要用腰部力量的时候吸住小肚子，保护膝盖的方法就是运动之前要做膝盖的热身运动，当然热身运动各部分都要活动下，另外跑步的时候尽量让膝盖固定住。所有的运动都做完之后，做拉伸按压活动，释放肌肉产生的乳酸。找到控制和训练肌肉的感觉，这个对于从来没接触过专业指导的人可能比较难，关键就是学会控制某个部位的肌肉，然后通过重复训练，直到产生微酸感，再接着练下一个部分的肌肉。

长期坚持，最好做一个计划，比如每天锻炼30分钟，或者一周锻炼3次每次一小时等，坚持两个月，塑形减脂一定会有，至少，小肚子和大腿上的肉不会再松松垮垮的。现在，我只要换一身衣服，穿上运动鞋下楼，直接开始训练制定的计划，再也不用来来回回跑健身房了。对于时间不是很充裕又讲究效率的人来说，方便简洁就是第一位。毕竟楼下花园锻炼一小时，上楼冲个澡，就可以继续干其他事了。

重点和前提是掌握锻炼的技巧，否则那效果没法和去了健身房的比，和以前那个瞎锻炼的自己倒是有得比。

音乐：Far Away From Home - Groove Coverage

2020.05.02 没有解决问题能力的人终将被淘汰

你有没有想过这 个问题，学习、努力、有智慧，为了什么？有人说为了日子过得充实，有人说让自己变得更好，也有人看别人学习、努力、有智慧，自己也跟着做。然后呢？大多数人就没有然后了。

今天去楼下跑步的时候，我算是彻底想清楚了这个问题，一切的学习、努力、智慧，若不是为了解决实实在在的问题，将没有任何意义。人生有限，时间对每一个人都是公平的，一个人一生的集合，就是他每个单位时间内干的事。

如果学习不是为了解决问题，漫无目的地学，今天学了明天忘了，时间也流逝了，自己解决问题的能力也没有提高，这段时间也差不多是无效了。最后，看似也学习，也努力了，进入社会却是一个没有解决问题能力的人，派不上用场，甚至没人要。明显的现实是，有能力解决问题的人将得到回报，没能力解决问题的人很难得到回报。

一个不能解决问题的人，看起来再优秀，再有思想，再博学，也注定要被淘汰。没有解决问题能力的人，连基本的生存保障都实现不了，又何谈什么志向报复，谈什么自由。有没有解决问题的能力，我觉得这个应该作为教育的第一重要问题。可惜的是在教育的旅途中，很少有人重视这个问题，毕竟老师是搞教育的，在解决实际问题上可能并不专业。或者老师意识到解决问题的能力很重要，但是无法准确有效地传达给学生。在象牙塔的同学们自然也难以意识到，原来出了社会不是看成绩，而是看解决问题的能力。

大学，轻松自由的环境，本该是最好的锻炼能力的时候，无奈学生没有经验，看不到社会的需求，也就看不到能力培养的重要性了。解决问题的能力为什么这么重要？简单直白点就是解决了问题才有钱赚。所以解决问题的能力它有多重要，重要到没有这个就没有钱赚，没有钱连生存都是问题，没有钱就不能想要啥买啥，想去哪儿去哪儿，没有钱就没有自由。人生短暂，学习和努力要是没有明确的能力培养目标，时间就在各种无意义的瞎忙活中度过了。一直没有目标，一直没有能力，人生也将一如既往地失败下去。

那么如何练就解决问题的能力呢？这个就要有一双识别需求的眼睛。有需求的地方就有问题，有问题的地方就需要有能力的人去解决。如果那个需求就是一把很难打开的锁，那么自己要做的就是用学习、努力、智慧打造一把可以开锁的钥匙。没有开锁师傅开了一把打不开的锁不给手工费的吧，同理只要解决了问题，就没有不来钱的理由。不过大千世界，无奇不有，各行各业都有无数的亟待解决的问题。

难道看到任何的需求和问题，就要尝试去培养能力解决吗？好多解决其实并没有回报的，好多解决其实回报微薄。所以还是要有识别问题和需求的能力，把自己定位到某个行业领域，解决那些更能得到回报的问题。解决的问题越棘手，越没有多少人能够胜任，复杂度越高，越刚需，给出的回报也就越高。要有一双识别这类问题和需求的火眼金睛，然后朝着这个方向打磨自己。

人生一辈子，最好的情况莫过于要解决的问题正是自己感兴趣的。大多数人解决的问题，只是为了得到那份回报，不得已而为之。如果，不小心发现了那个你很感兴趣的领域要解决的问题，要好好珍惜，并且培养这个感兴趣领域内的问题的解决能力。因为感兴趣了，就能把解决方案钻研的更有深度，长久积累，自然成专家。

兴趣就是最好的老师，是没毛病的。至于一个专家有多赚钱呢，我所看到的就是以小时收费的，那样的人生貌似很爽。总而言之四句话：学习更多可以解决问题的知识，培养更好的解决问题的能力，解决更多更难的问题，赚更多的钱。有人说，世俗，以赚钱为目标！可是没有钱，又如何真正实现人生的自由。
时间不等人，且行且珍惜。

2020.04.29 如何定位属于自己的人生事业？

职业这件事，就像爱情。每个人对自己的另一半有自己的要求，身高、学历、长相、颜值…终极目标，找到真爱，你也爱我，我也爱你。

就像爱情一样，每个人对自己的职业也有一个预期，钱多、事少、离家近…终极目标，找到一份可以将之作为一生的事业的职业，在感兴趣的工作上实现自己的成就和价值。像找到真爱一样，当人把自己定位到了适合自己的领域后，每天工作的时候会这样想，我好喜欢解决这个领域内的问题啊。

所以，是否是适合自己的职业的终极区别在于：对于你工作上要解决的问题，你是否感兴趣。真爱就是灵魂伴侣，适合自己的职业就是灵魂事业。真爱，可以陪伴一生，灵魂事业，可以奋斗一生。钱多、事少、离家这些条件就像身高、学历、长相、颜值这些外在条件一样，即使再好，一旦内在不喜欢的，就会有矛盾和挣扎，时间越久越容易厌弃。

喜欢的人，即便有缺点，也能欣然接受。而喜欢的事业就像喜欢的人一样，即便有再多的辛苦，也会任劳任怨。王国维在《人间词话》中说，古今之成大事业、大学问者，必经过三种之境界：“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。”此第一境也；“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，此第二境也；“众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在灯火阑珊处”，此第三境也。

对于人生事业，第一境界就是寻找，就是定位。就像少男少女苦苦寻找属于自己的真爱一样，想成大事业者、大学问者，无不苦苦追寻定位自己的领域，找到了，穷尽一生，开疆拓土。然而大多数人“独上高楼，望尽天涯路”也还是寻找不到，想把自己毕生精力奉献，却寻不到那个属于自己的“真爱”，那个门路。

第二境界就非常幸运，苦苦追寻，功夫不负有心人，终于找到了属于自己的路。想成大事业、大学问者，费尽千幸万苦，终于把自己定位到了那个自己热爱的领域，就像找到的灵魂伴侣一样对待，是丑是美已经不再重要，只因是想要坚守一生的“真爱”职业。于是有了充足的驱动力，孜孜不倦地学习，在那个领域内废寝忘食地钻研，“衣带渐宽终不悔，为职消得人憔悴”。

第三个境界就是在定位到的那个属于自己的领域内钻研，追求一个精通，就像练武功一样想要成为高手。想把自己在这个领域内的“功夫”练到顶尖，做着做着，蓦然回首，不知不觉中自己已经成为了那个自己想要成为的人。

李白说：“天生我材必有用”。每个人生来就有自己的才干的，做以自己的才干为基础的职业，就会有源源不断的驱动力和成就感，进而让外在的才干朝着更好的方向发展。每个人天生的才干，就就像他寻找灵魂伴侣的那个标准一样，生来就有，仅仅是一种感觉。而这份感觉竟然是人生的原动力，谱写人生事业华章的基石。人生会遇到各种各样的人，和自己喜欢的人待在一起，最幸福。

人生会做各种各样的事情，做自己天生就喜欢做的事情，最幸福。人生有一万种方法生存，以适合自己的方式生存，最幸福。到底如何定位，如何寻找呢？以自己天生的才干为核心寻找。判断喜不喜欢的终极区别就是，要解决的问题是不是你喜欢解决的，要解决的问题是不是也这样想。如果是，那么你们将是灵魂匹配，成大事，大学问，不久远矣。

音乐：爱之梦 - 李斯特

2020.04.26 26岁，我对技能这件事一无所知

一个人进入社会，他能赚钱，就是社会在为他的能力付款，他的能力即某方面的专业技能，满足了社会上的某个需求。

包子铺的老板娘一早上收到那么多的wx扫码收账，就是因为老板娘做包子是专业的，而早上起床后饥肠辘辘的人们，恰好需要吃包子。

毕业两年了，我重视学历，也重视学习，重视金钱，却没正眼看过技能一眼。我的眼光追随着潮流，追随着金钱的数目，却忘了我的收入的根本，就是我具备的技能。

如果我没有拿手的技能，任何地方都不需要我，因为我干不了活。如果我没有拿手的技能，把自己吹的天花乱坠，在别人眼里也是无足轻重。如果我没有拿手的技能，我吃饭的碗将要被人夺走了，从此我要忍饥挨饿。如果没有拿手的技能，没有人将为我付款，我将要露宿街头。

修车是技能，剪头发是技能，卖包子是技能，办公室做事情是技能，补牙是技能，做手术是技能，讲课是技能，把复杂的账目算清楚是技能，赛跑是技能，开车是技能。

大家都说，大学生毕业即失业。事实上，不是社会不给机会，而是毕业的学生给不了社会需要的技能。以前我没有练就自己的技能，所以混成了现在的熊样子，今天我发现了这个秘密，未来我要用技能实现价值。

从今天开始，磨炼技能吧。不为了炫耀，只为解决实际问题，技能能够满足社会的某种需求。要有技能，任何的学习也就有了方向和意义。

音乐：Skill - koo

2020.04.23 做一颗有“修养”的螺丝钉

打工者，工作是一台机器的话，他就是一颗螺丝钉。他的本领，也就是螺丝钉全部的功能。在某种机器上安装的久了，就越无法成为其他任何地方的功能部件。机器不用这颗螺丝钉了，或者机器坏了，这颗螺丝钉自然也就派不上什么用处了。

聪明的螺丝钉在发挥着功用的时候，也在思考如何也把自己设计建造成一台可以运转的机器。有一天，作为一颗螺丝钉的自己被抛弃之时，还能把自己设计建造的机器拿出来救救急，不至于让自己从此沦为破铜烂铁。

拿破仑说：“不想做将军的士兵不是好士兵”，螺丝钉也可以对自己这样说：“不想做可以运转的机器的螺丝钉不是好螺丝钉”。小螺丝钉难道不想有“修养”吗？有的。不然那些贩卖焦虑的人不会有市场，吹嘘自由的人表演的时候也就没有了观众。大多数螺丝钉终究还是实现不了“修养”，日复一日廉价出售着自己。因为有“修养”要看得见未来，有“修养”意味着要在当下过苦日子，有“修养”要付出异于常人的代价。

做一颗有“修养”的螺丝钉是一场马拉松，不是百米冲刺，用一下猛劲就完事了，而是要跑很远很远，累到无可再累。马拉松需要训练，需要慢慢来，需要计划全程，需要忍耐，需要吃苦耐劳，需要坚信未来。做一颗有“修养”的螺丝钉，要有“永动机”精神。

因为任何事情，任何成长，不进，则会退。退到已经走过的那些路后面去了，好情况就是下一次又赶到原来的高度，坏情况就是沮丧，然后放弃，浑浑噩噩一天洗洗睡。螺丝钉在认清了自己，有“修养”和“没修养”的结局之后，在还一无所有的时候好好做一颗螺丝钉，也不仅仅是做一颗螺丝钉。

音乐：生命是一场马拉松 - 旅行团乐队

2020.04.22 杏干儿

同事送了我几小包杏干，每个小袋里装着两三片晒干又用糖腌过的，润润的有光泽，看一会儿，唾液便不由自主在口腔分泌。取出一片送入口中，酸酸的香甜味弥漫在周围，闭上眼，这片杏干在舌头与上颚之间，溢着沁人心脾的香甜和幸福。

看了下产地，山西大同。果然是“牧童遥指杏花村”之地，晋陕甘宁一带多产杏子。家乡几乎每家每户都有杏树，家家户户杏树上产的杏子味道也不尽相同，我家的那片杏林子里有十几棵杏树，没有两棵树上的杏子是一样的。杏树有高有矮，叶有大有小，杏子形状、颜色、个头、软度、酸甜度、杏核、杏花各有不同。成熟的时间有前有后，有的初秋不到，就可以摘几个初熟的尝尝鲜了，有的到了中秋之后才慢悠悠由青变黄。

每棵树有着传下来奇奇怪怪的名字，杏仁不苦的叫“甜核”，形状像橄榄的叫“吊梆梆”，树长得又高又大，结的杏子个头也大的索性叫“大杏”，杏子个头小小的圆圆的，颜色是淡黄的两棵比较接近，一个叫“鸡粪蛋”，一个叫“羊粪蛋”，还有一棵树上的杏子口感绵绵糯糯的，于是叫它“棉花杏”…当然咯，不得不说我家杏中之王—大结杏。

这种杏子品种优良，结的杏子有鸡蛋大小，还是青杏的时候味道就很不错了，刚刚由青变黄的时候是最好吃的，核小肉多，酸甜适中，泛着红晕，吃了一颗还想吃一颗。杏花开的时候，美不胜收。红红的花苞，白白的花朵，整树整树的杏花鼓鼓囊囊，春风吹来，花瓣飘飞。如果春天杏花开的时候，没有下雪，到了秋天就会有吃不完的杏子，来不及摘的杏子落在地上，及时捡走还好，若不捡走就会有厚厚的黄澄澄的一层。如果开花的时候下了雪，杏花就被雪冻掉了，整个树上只会剩零零星星的几个杏子。

一般吃不完的杏子，大人们就会带着小孩摘下一箩筐一背篼，背回家里，捏开杏子，去掉杏核，在木板上把这些杏子排列地整整齐齐，晒在院子里，或者房顶上。一周左右，就会由黄色变成褐色，口感也会发生质的变化，本来甜中带酸的新鲜杏子会变成酸中带甜的柔韧的杏干。剥下的杏核有的可以砸开了直接吃，有的却是苦杏核，有上门收这些杏核的人，一斤两块还是三块，很多时候杏核就可以换几百块，那时候孩子们也会因为捡了杏子而分给到一些零花钱，也算是一年的期盼之一了。

杏干晒干了可以随意抓几把放在衣兜里，边做事边吃，或者无聊的时候当零食吃。另外一种吃法是泡在白糖里，腌制几天，甜甜酸酸，油油亮亮的腌制过的杏干用筷子夹一片放在口里，回味无穷。我爱吃杏干，却好几年没有吃到了，今天吃到这杏干让我想起家乡的杏子和杏干。自从全家搬迁之后好几年没有回去了，也不知熟悉的杏树们，杏花们，杏子们，杏干们怎么样了。

音乐：Aprial Moon - Sereno

2020.04.21 用实践，把生命活的掷地有声

无论是纸质媒体时代，还是网络媒体时代，方法论总是走俏的。

随处可见的鸡汤问和励志文，牢牢抓着大众的眼球，人们把手机捧在手里，读着别人虚构的故事和方法，垂涎三尺。几乎每个书店的畅销书区域总是摆着各样让人一看名字就热血沸腾的名字，类似于：“站在风口浪尖上，猪也能飞起来”这样的标题。鸡汤文，励志书写的太逼真了，像小说情节一样让人欲罢不能。把你带入进去那个营造的成功人士的故事中，人便以为自己多读点这样的书，多学点鸡汤文中的方法论，便真成了那只“站在风口浪尖上的猪”，成为了天选之子。殊不知，这些欲让人速成的各样“招式”，不过是赚取一点观众的时间和精力，博取眼球。

完了，闭上眼，再睁开眼，生活还是一如既往，没有一丝丝的改变。就好像昨天那几个小时读的鸡汤文都变成了今天口里的二氧化碳，呼呼不见也。牛掰的人是老老实实的耕耘者，踏踏实实做事情的践行者。不过做到践行，实现的人，太少了。因为说起来容易做起来难，难于上青天呐。

李笑来说：男人要凶悍，女人要彪悍，是没有错的。真正的践行者就像推土机一样，无论多大的困难，都会迎面而上，然后征服。把生命活的掷地有声的人大多数是彪悍的，他们的人生不需要太多的解释，闷头苦干就是了。

践行方法或者真理真的很难，难哭了那种。哭了，还要擦一把眼泪继续往下做。因为别人也在这里哭了，你唯一能和别人不同的就是他们放弃的时候，你哭着喊着继续往下做了。就像登山一样，到了山顶，一览众山小。而哭着坚持到了最后，就是成功了。这样把一件件事情做到完整，坚持到最后，就是一点一点构建自己之地有声的人生。

把生命活的掷地有声的人，每天的时间不是在观望，在读他人的故事，而是在前行，一点一点实践，书写自己的故事。真正成功的人的人生，不是用空想构建起来的，而是本本分分，老老实实做好具体的事。

一个人的成长是建立在实际的做事上的，所以要做实实在在的事，经验、阅历、价值才会迎面而来。想拥有掷地有声的生命，就把事情做好，实践是最好的成长方式。

音乐：你的名字 - 久石让

2020.04.20 如何做成一件事？

古往今来，几乎每个人都要去做事。有的人一辈子做成功一件事，有的人一辈子连一件事都做不好，有的人却在他短短的一生中做成功了好多件事。

网络上把那些同时做成功了几件事的人称为“斜杠青年”，比如有一位斜杠青年的标签是：医生/画家/摄影家/马拉松，同时兼有几个角色，还能样样拿的出手，不得不感叹这样的人是怎么做到的。

就我自己而言，虽然还没有做到很牛的事情，但是有过一些比较成功的小事情，就这几件小事情谈谈如何把一件事做精，做好，做优秀，做成功的法则。①知晓要做的事情的体系结构。②记住口诀，把体系结构分成几个特定的模块，利用口诀训练。③所有模块的内容训练好之后和体系结构关联起来。④把整个体系结构和每个分支下的模块内容熟练于心⑤像考试一样考核自己是否达标，如果不达标就继续训练。⑥在实践和应用中调用已经牢记于心的体系结构下的模块内容，解决问题。

想必大家都经历过考试吧，其实考试就是考验一个人能否把事情做好的能力。这就是为什么有的人可以高考上清华北大，有的人不济也是985,211，而有的人甚至复读几年都还考不上一个好学校。当我们开始学一本书的时候就要先浏览整本书的目录，因为目录也就是这本书的体系结构，掌握整本书的内容就是我们的目的。了解了体系结构之后，按照每个章节的方式学习，背诵，尤其是那些关键概念尤其要掌握，那就是“秘诀”。在掌握了每个章节的具体内容之后，就要把每个章节模块的内容和整本书的目录关联起来，这样就能知道学习了整本书之后可以做什么，怎么做。

这个时候也基本到考试的时候了，考核是简便直观的检验学习成果的方式，如果是自己学习某件事，也要自己对自己有一个考核，这样才能知道自己做的熟练程度如何。如果考核达到了96分以上，那么恭喜我们，基本掌握了学习的东西。

掌握了知识就可以了吗？还不够，最重要的就是要将知识运用于实际，解决实际的问题。比如使用数学公式解题目就是对知识的一种应用，打羽毛球的时候遵守基本步伐也是对知识的应用。应用越多，越全面，我们解决实际问题的能力会更强，而能力产生价值，价值是我们自己或者他人评估自己的标准。

曾经问我的一位老师，读大学的意义在于什么？老师说，在于解决问题的能力。可见所有的学习和技能如果不能转化成解决问题，那么也就无处可彰显成功。读书考试学习如此，其他事情莫不如此。

成功一定有法可循，就像武功秘籍一样，只要我们掌握好的方法，按照正确的步骤训练，把学习和训练的能力用于解决实际问题中，就一定能够又快又好地掌握一本技能。进而有知识，有技能，有能力，有价值，最终成事儿。

音乐：breath and lift(纯音乐)

2020.04.19 在草地上晒太阳的人们

吃过午饭，稍作休息我们就去公园的草地上晒太阳了。我和小伙伴选了一个有水有树有风的阳洼坡，垫子铺在嫩嫩的小草上，软乎乎的。

眼前的小池微波粼粼，春风拂面，暖阳洒在身上，舒服又自在。铺在草地上的垫子有一张床大小，可躺在其上睡觉。脱下鞋放在一旁，双脚也得到了释放。或蹲在垫子上，或盘腿而坐，或躺着，找一个最舒服的姿势，然后静静地感受这个美好的世界，感受大自然各样的杰作。

垫子的周围有新长起来的小草，各种样式的，很多都开着小花，淡黄色的，蓝紫色的，白色的，花朵不大，却各有各的姿色。有的不容易发现，要仔细观看才可发现。我便趴在垫子上，瞧那些隐藏在草丛里不容易发现的小花，如一颗颗的碎钻石，又如一颗颗的小星星，一闪一闪的。

看花花草草有点腻了，就拿出带的书读起来，是一些名家的散文集，都是一个个的小故事，虽然短了一些，因数目多也就丰富多彩。周围的人们有好些在放风筝，大人们放着红彤彤的金鱼，或者粉色的水母，或者绿黑相间的蝙蝠，小孩们放着的风筝上有着他们喜爱的图案，汽车或者奥特曼。有年轻的夫妇，领着才会走路的孩子，鼓励其继续练习走路，孩子跌跌撞撞，摇摇晃晃，一不小心就有跌倒的样式，身体也好像不受自己控制，这样的场景很容易让人感动。也有一大家子坐在一起野餐，他们吃着卤粉或者方便面，还有水果和饮料，乐享其中。

“久在樊笼里，复得返自然”是不错的，在现代化的城市生活的久了，人好像不接地气了，和大自然少了某种联系。和大自然不联系久了，就怪想念的，怕是会觉得哪里有些不对劲的，回归田野或森林或山坡，立马恢复了本真的生机。到底不去接触大自然久了会缺少些什么呢？是朝气吧，就是生机盎然的那种力量。

音乐：Spring - 久石让

2020.04.18 成为你天性里要成为的样子

你是否会因为做了违背信念的事情而羞愧，是否会因为外在的条件向真爱妥协，是否因为“五斗米”做着不喜欢的事情。如果不是，那就太幸运了，如果是，也不过是大多数人再普通不过的命运。

就像我们的基因里写着我们要成为的模样一样，我们生来就有着自己想要的生活和人生。渴望成为想成为的人，渴望拥有纯真的爱情，渴望一辈子坚定不移，沉浸其中的事业。武侠小说里“人在江湖，身不由己”的说法何尝不是对我们所处的这个时代和环境的写照。我们的梦想是一出，而现实，是另一出。

人们就像被生活的浪潮推着走，想停下来好好感受一番，或者左顾右盼一会儿，就有可能被浪花淹没，打趴下了站不起来。大多数人没有太多的时间思考，也没有太多的余地选择，只能马不停蹄地向前冲去。

为了生存，为了活着。多少人这辈子活着，想做个正人君子，不料在“混社会”的过程中被磨平了棱角，最终成为八面玲珑的老油条。多少人这辈子活着，本想和命中注定的那个Ta白头偕老，可是到了年纪不过寻了个差不多的人搭伙过日子，因为经济又适用。多少人这辈子活着，期盼自己喜欢的事情就是自己的工作和事业，一边释放天赋一边把钱赚了。可到头来，无数的干体力活吃饭的，干脑力活吃饭的，做着喜欢的事情又赚了钱的人寥寥无几。我们渴望成为天性里基因里要成为的那个人，我们也往往很难活出天性里要成为的那个样子。

所以人人都想快乐，却往往不够快乐。每个人内心有着最真实的小孩，但是这个小孩不被这个世界接纳，所以我们学着把内在的小孩隐藏起来，去做一个大众喜欢的虚假小孩。久而久之，内在真实的自己和外在虚假的自己吵架了，闹矛盾了，罢工不干了。进而，陷入了各样的焦虑和困惑甚至痛苦之中。

大哭一场，静静地发呆，感慨一下，我太难了，虽然并没有什么用。累了，洗洗睡吧，明天的太阳照常升起，新的一天又要在车水马龙中开始了。打理打理心情，又要为明天拼搏了。希望总是完美的，现实不是，期待可以得到最多的快乐，现实是得到的不会太多。

想要成为天性里要成为的样子，需要勇气，也需要放弃，更需要坚持。勇气让人迈上一条属于自己的道路，放弃那些不是真正想要的，而没有坚持则不会有任何成果。成为天性里要成为的样子，即使不能完全实现，不过一点一点朝着那个方向去做了，得到的快乐也会一点一点慢慢增多。

音乐： Exodus - Mantovani

2020.04.16 久违了，活着的感觉

不知从什么时候起，我陷入了迷茫，感受不到每天在活着。

无论上学，上班，回家，都只是在不同的场所间切换，漫无目的地徘徊，没有方向也没有快乐。或许是从我读不喜欢的专业开始，或许是从我做了一份普通工作开始，或许是从我忘记了真正的梦想的时候开始。我深切感受到自己就像枝干上剪下来，插在水里的花朵，看似仍然开着，实则已经失去了根基。活着，却没有了生机。

没有目标，也没有方向，没有奋斗，没有前进的动力，看似每天都在行走，实际上不过是在原地转圈。很久没有考虑过珍惜时间了，很多时候时间就在毫无意义的无聊中流逝了。那天看着钟表，秒针很快走了一圈，不一会分针也走了半圈，半个小时过去了。钟表只是一种提示，而本质上我生命的一部分已经悄无声息过去了，我在变老，余生的时间也越来越少了。我已经像蔫了的植物一样过了好几年，没有追求，碌碌无为，苟且偷生。

当我醒悟的那一刻，明白了活着，就应该好好去做点什么。让自己精彩地活着，活出最积极的生命力，像窗外树顶上不断向上抽芽的绿叶，时刻都在向上。当找到了心中的那抹亮光的时候，我的生命仿佛被激活了，也幡然醒悟，不能就这么活着。还没好好地活一回，就要面临死去，那将是多大的悲哀。我应该找准一个方向，全力去奔跑，哪怕明天就要死了，也不要让今天留下任何的遗憾。

很庆幸的是，我发现了这个长久以来隐而未见的状态，意识到我应该活着，好好活着，体验活着的那种感觉：欣欣向荣，拼尽全力，酣畅淋漓。生命，不应该就此泯灭，而应该像萤火虫一样扑腾翅膀，发出自己的亮光，哪怕对这个世界而言是微弱的，但在自己世界里就是最亮的光，我要去发出那样的亮光。活着的感觉，用力活着的感觉，久违了。

从今以后，悲伤，嫉妒，哀叹，抱怨，顾影自怜，这些负能量，只要我跑的够快就能甩掉你们，因为前面等着我去追求的生命和生活，过于美好。无暇再顾忌那些要把我拖入泥淖的情绪和行为，我不要奄奄一息得活着，我要生机勃勃地活着。成为我生命本该成为的模样，是我的责任和使命。

今天既已复活，往后就该有心有梦，用热情和激情燃烧每一天。

音乐：春天里 - 安琴

2020.04.15 坐在单车后座上的女孩，在想什么？

昨天下班后，我俩骑着一辆单车去附近转悠了一下。春风拂面，有点累的时候把脸靠在他结实的后背上，夕阳的余晖洒在脸上，暖暖的。

闭上眼，双手扣住搂着他的腰，静静感受单车上两个人的小世界，好像，也挺幸福的。当年有一位《非诚勿扰》上的女嘉宾说，宁可坐在宝马上哭，也不坐在自行车上笑。不过，这世界哪有什么完美的爱情，也哪有什么绝对的对错。是宝马，是单车，是哭，是笑，全在于自己选择什么了吧。

有人说，真希望我的后座上载着的是我喜欢的女孩，去刚下过雨的山谷里，看远处的云雾缭绕身旁就是那个她。踏遍万水千山，有你，有我。

唯美的意境，唯美的青春，唯美的爱情。惟愿每个女孩不论下了单车，下了宝马，面对生活的平淡，日常的柴米油盐，相处的鸡飞狗跳，还能笑着面对。不忘记自己当初选择什么，坚持了什么，相信了什么。不忘记自己当初选择什么，坚持了什么，相信了什么。

2020.04.14 老家的屋子

老家的屋子是爷爷结婚分家之后盖的，距今已有五十年历史，去年因政策原因，被夷为平地了。

曾经的厨房，客厅，卧房，茅厕，鸡圈，羊圈，院子和围墙，在推土机的轰隆声中变成一片废墟，一堆黄土。除去梁木，砖头，瓦砾，那片土地干净得仿佛什么也没发生过。从黄土地而起，又从黄土地而落。承载着三代人所有柴米油盐，喜怒哀乐，悲欢离合的老屋，剩下的只有每个家人脑海中不同的记忆碎片。

同样垮下的还有爷爷的身子，几年的病痛折磨，如今爷爷只剩下皮包骨头，每日的活动范围就是床上，顶多下床在房间内走走。还记得过去，老屋巍然屹立，爷爷精神矍铄，每日清晨爷爷都起得很早，天不亮就起来把院子和客厅打扫一遍，然后用捡来的柴火滚一罐浓浓的罐罐茶。

那时候的每一天好像都充满希望，清晨的村庄很安静，中午劳动完之后吃的饭很香，午后在榆阴下吹吹凉风，夕阳西下，在牛羊晚归的吆喝声中，迎来漆黑的夜，漫天的星，家家户户点亮的灯光。老屋是爷爷一点一点亲手建造起来的，打下围墙的根基，架起屋顶的横梁，盖上所有的瓦片，围起厨房的灶台，砌起卧房的土炕。接着一件一件地置办家具，装面的柜子，红色格子的皮沙发，枣红色的圆桌。

后来老屋也多了大伯从省城买来的黑白电视机，父亲请木匠做的明黄色榆木茶几，还有弟弟的自行车。院子外面培育的果树，杏树，桃树也一天天地长大，从我有记忆起，每年初秋都会有香甜的果子和杏子吃，也会邀请邻居来吃或者送给亲戚朋友。爷爷和奶奶也如那杏树果树的树根一样，扎在老屋的土地上，生出主枝干，主枝干上又生出小枝干，家族之树在岁月的滋养下长得郁郁葱葱。

我从来没想过老屋是怎么建造的，好像生来就有，以后也会一直在。直到老屋倒下了才意识到，原本以为会永远存在的老屋已经找不到了。就像我以为和奶奶在一起的那个中秋节很普通，第三天却得知奶奶已经永远地离去。就像爷爷留给我的印象还在他天不亮就起床，干很多活还神采奕奕的时候，上次回家却看到爷爷已经如婴孩一般软弱无助。

五十年的老屋，热闹过，冷清过，吵闹过，和气过，幸福过，也存在过。就像歌里唱的“没有什么是永垂不朽…”，老家的屋子还是如一阵风，一缕烟一样消散了。也是，这世界上哪一个老屋，哪一个人不是如一阵风吹过，一缕烟飘散呢。

老家的屋子存在了又消失了，对这个世界来说有什么意义呢？或许世上的一切本就没什么意义，只是存在了，在时空中单单的存在，就是意义了罢。

音乐：The Truth That You Leave - 高志豪

2020.03.14 如果生命只剩下24小时，你会如何安排这最后的24小时呢？

如果你的生命只剩下24小时，你会如何安排这最后的24小时呢？

有人说，剩下的24小时要好好陪爸妈去逛街，喝奶茶，吃披萨，让父母体验他们没有体验过的生活。有人说，要和家人朋友一起去海边，晒太阳，吃烧烤，吹海风，彼此分享，晚上一起看星星看月亮。有人说，要给每个亲近的人写信，留下想告诉他们的话。有人说，要和朋友家人们一起开个欢乐的party，开开心心地吃喝玩乐。有人说，想要把给家人朋友说的话录一个视频，这样就能保存下来，他们想念自己的时候就可以拿出来看看。有人说，要首先把工作交接好，因为工作教会了他责任。有人说，要跟曾经被自己伤害过的人说一声对不起，把那些自己与他人还没有解开的疙瘩解开。有人说，要把自己的人生目标列一个清单，看看还有哪些没有实现的，哪些是已经实现了的。

假如人生真的真的真的只剩下一天，24小时了，该怎么办呢？还有好多好多没有体验够的事情，还有好多好多没有相爱的人，还有好多好多没有实现的梦想。太多太多要去做的，可惜只有一天了。我的最后一天该如何度过呢？到了那一天，吃什么喝什么穿什么，与我将不再重要；赚什么，争什么，也将不过是浮云。最后的一天，我要用一点时间整理下要留下的纪念品，比如照片或者视频，家人想念我的时候可以拿出来看看。用另一点时间告诉家人，告诉朋友，告诉所有认识的人，无论是彼此相爱过，还是彼此相恨过，都要告诉他们：我爱你。

因为到最后，将会发现，我深深爱着那些平时有矛盾，或者彼此冷淡的人。没有放不下的恨，只有放不下的爱。剩下的时间，我要待在公园或者高山上，静静思考这一生。回味一个个的经历，回味一个个的感受，回味每一个人，回味每一件事。同时把自己融入到大自然中，闭上眼闻闻花草的清香，张开双臂拥抱吹来的微风。就像一棵树，一朵花，一棵草一样，有生发的时候，也有败落的时候。想象自己也像自然界中的万物一样，从空无中来，也将去向虚无。

只剩下24小时的时候，或许就能更清晰地知道什么重要，什么不重要。当想清楚我会在世界上将去无踪的时候，当想清楚要告诉我认识的每个人，我爱他们的时候，我的内心很感动，很安宁，同时泪如雨下。为一生之短暂，为有一些未完成。那么朋友，你会如何回答这个问题：如果你的生命只剩下24小时了，你会如何安排这剩下的时间呢？

音乐：白昼之夜 - 林隆璇

2020.03.09 认识亲密关系 |《亲密关系》读后有感

亲密关系带给人们快乐、甜蜜，也会带来痛苦、失望、和怨恨。在亲密关系中自己像小孩子一样可以得到接纳、欣赏、尊重、肯定。可以依赖对方，也信任和接纳对方，这是一种原始的、接近人本性的关系。亲密关系中的交流很少掺杂利益交换，大多数是无私的、主动的、开放的。而利益交换会产生不信任，容易让人为对方不重视感情感到寒心，感到被冷落。在亲密关系中人的身心可以得到自由的释放。自己被他人接纳或者接纳他人的程度越高，关系就越亲密，也就越感到开心。

人与人之间需要分享最真实的喜怒哀乐。最亲密的分享就是秘密的交换，秘密的交换是亲密关系最根本的纽带。信任感可以让人感到安全、稳定，甚至会增加一个人的自信和内心的力量。在主动付出的时候，如果得到了他人的回报会感到快乐，亲密关系会增进。如果得不到他人的回报就会产生怀疑或者远离，也会感到失望和痛苦。

被动的付出让人感到压迫，被动地付出久了就会让人感到痛苦。亲密关系对人很重要，没有的时候就会失落失望痛苦，甚至怀疑人生的意义。尽管亲密关系让人与人之间的距离很近，但每个人人依旧是独立的个体，有着独一无二的灵魂和独立的思想。人和人之间没有绝对的亲密也没有绝对的远离，所以要保持适当的距离。因为亲密关系也有生命周期，所以可以觉察当下的亲密关系是处在建立、发展、鼎盛、衰弱、消亡的哪个阶段。

亲密关系，是有底线的，不要轻易去触碰那条底线。亲密关系也会有解体的时候，会消散和灭亡。亲密关系消散的时候会有失望和怨恨。亲密关系的维护需要付出很大的能量，需要良好的包容心和忍耐力。亲密关系可以建立，可以维护，可能会消亡。亲密关系，伴随着甜蜜的还有痛苦，伴随着痛苦的还有甜蜜。

音乐：Dusk - Peter Jeremias

2020.03.07 做个高尚的人–自己敬佩的那种

从古至今，品行有高尚与卑贱之分，人有君子与小人之分。高尚的人，是志气与行为高洁之人，相对的就是志气与行为卑贱之人。

人性不容易产生优秀的品质，却容易产生恶劣的品质，也称为人的劣根性。要把自动朝着恶劣发展的品行悬崖勒马，使之朝着崇高的方向发展是一件需要控制，并且付出很大能量的事。《鞠躬尽瘁》里面这样形容高尚的的人：“他心里装着全体人民,唯独没有他自己。”高尚的人，把他人、集体的利益放在首位，把自己的利益放在其次。

品格高尚的人，追求高能量层级的品行，比如正直，诚实，勇敢，奉献，付出。恨恶低能量层级品行，比如撒谎，偷窃，懦弱，自私。古希腊一位哲学家把高尚美德比作人生的"第二个太阳"。我们若想升起我们人生的这个第二个太阳,需要付出很大的代价。只有做到了宽容和奉献,才能攀登到高尚品德之颠峰。只有做到了宽容和奉献,才能点燃人生的第二个太阳。

如果能够意识到自己要做到宽容和奉献，就是升起人生第二个太阳的时候。慢慢去付出代价，慢慢做到宽容，奉献，这个高尚的第二个太阳就会越升越高，越来越明亮，照亮我们整个一生。思想品行高尚，好像不是这个社会追寻的热门。但真正能够直达人心的热门，来自于那些品行高尚的人。众人以为美的事，追求高尚的人要勇敢、果断去做。众人以为丑陋的事情，要远离，要勇敢向这样的思想和行为说不。

没有天生的圣人，只有不断追求高洁高尚品行的普通人。思想中观念不断变得高尚，做人做事也追求高尚的行为，日积月累，一个平凡庸俗的人也会越来越高尚。再厉害再出名的人，品行卑贱，自私自利，损人不利己的事情做多了，他那夺目的名人光环上也会布满阴霾和尘埃，让粉丝转路人，让路人转为憎恶的人。

再普通再渺小的人，心胸宽阔，诚实守信，大公无私，奉献社会，也会让人情不自禁去爱他。哪怕有爱的、奉献的举动再微小，也会感动无数的人。一个人，开始觉察什么是高尚的，什么是卑贱的时候，就是从卑劣走向高尚的第一步。

成为一个高尚的人，清清白白，自尊自爱，大公无私，诚实守信，胸怀宽广，想不得到被人敬重和美好的人生都难。成为自己期待的，敬重的，崇高的，高尚的人，应该是我们一生的追求。所以，付出代价，做个高尚的人，你准备好了吗？

音乐：The Promise - Secrect Garden

2020.03.06 全智贤为什么这么幸福？

全智贤为什么这么幸福？因为她自信。

全智贤的自信不同于很多女星凹造型凹出来的自信，她的自信是从骨子里流露出来的。无论是哪个角度，哪个动作，都是很自然的自信。是一种接纳自己的一切，觉得自己哪里都还ok的态度。也是一种拿得起放得下的气概，没有患得患失的犹豫，也好像从不为已经失去了的感到悲哀。

从她的眼睛，不时可以看到相信未来会更加美好的希望。她的自信，也是我们大多数女性缺乏的自信从何而来呢？这就是值得我们思考的。幸福和自信有不可分割的关系。有句话说自信来自于实力，是没有错的。

全智贤是模特出身，在美女如云的韩国，她的长相不说特别美，但是也不存在明显不足。从全智贤刚出道就能拿到很好的资源，还有和家庭背景雄厚的老公是青梅竹马不难看出，她本身的原生家庭从小就给她提供了一个很好的物质保障。

公认的姑娘要富养，就是因为富养的姑娘不会因为物质的缺乏而自卑。所以全智贤的自信，可能更多的是她生长在一个很不错的家庭环境，塑造了她不卑不亢，自尊自信的性格。就我自己而言，有时候喜欢全智贤，更多的是在欣赏或者羡慕她的性格。

最后，全智贤是一个努力的女生。因为她自信，所以她相信她所遇到的挑战都是可以战胜的。所以她的工作成绩也是很不错，拍的影视剧或者广告都是呈现出专业的素养能力。一个女孩子如果拥有了最好的自信，她就拥有了最好的幸福。

2020.03.05 浮与沉|心往何处安放？（诗）

心可以浮，也可以沉。
浮，因为太轻；
心漂浮着，于是变得浮躁。
沉，因为有重量；
心有重量，便不易被摇动。

心若浮着，像断了线的气球；
不知该飞向何方。
心若沉着，如磐石一般稳固；
风吹雨打依旧安放。

心浮的时候，
眼目高高在上，
言语高高在上，
内心也高高在上。
自己把自己举高，
别人就把自己踩低。

心沉的时候，
眼目卑微到尘埃，
言语卑微到尘埃，
内心也卑微到尘埃。
自己把自己降卑，
别人就把自己抬高。

浮躁的心，让人大喜大悲。
沉稳的心，让人心如止水。
骄傲的人，在骄傲的热闹中痛苦。
谦卑的人，在谦卑的清冷中甜蜜。
心若浮着，一个人只活在世俗的世界上。
心若沉着，一个人就活在自己的灵魂之中。

浮着的心，在流浪。
沉着的心，在故乡。
心往何处安放？
在那沉甸甸让人感到踏实的地方。
音乐：Purity - Painless Destiny

2020.02.29 如果不快乐，可以这样做

如果不快乐，可以这样做。
觉察自己的内心，也觉察其他人的内心。
看到自己的需要，也看到其他人的需要。
知道自己需要被尊重，也知道每一个人都需要被尊重。
看到自己的厉害之处，也看到周围人的厉害之处。
感到自己在这个世界上的重要，也感到每个人在世界上的重要。
懂得自己需要被鼓励，懂得其他人也需要被鼓励。
看到自己的难处，也看到他人的难处。
明白自己有不足之处，也明白每个人都有不足之处。
知晓自己有成长中遭遇的痛苦，也知晓哪个人没有成长中遭遇的痛苦。
希望自己被特别对待，每个人都会这样希望。

明白这个道理。
自己要生存下去，其他人也都需要生存下去。
自己会犯错，每个人都会有犯错的时候。
自己值得被原谅，其他人也都值得被原谅。
自己有爱好，几乎每一个人都有属于自己的爱好。
他人可能会伤害你，你也会伤害他人。
你觉得他人冒犯了你，你也会有冒犯他人的时候。
你需要被关心呵护，他人也需要被关心呵护。
你需要被理解，他人也需要被理解。
他人有权利要求的，你也有权利要求。

有共情力，就是站在自己的角度考虑问题，也站在他人的角度考虑问题。
每个人生来都是生来平等，而有的人只看到自己，看不到他人，于是便有了许多的痛苦。
认清每个人都是独立的个体，你需要被尊重，我也需要被尊重。我需要被尊重，他也需要被尊重。
认清这个现实之后，加固自我的边缘，明确自己的内部世界和外部世界之间的界限。
觉察自己是否出现优人一等的自恋，觉察他人是否出现优人一等的自恋。
明白自己和他人之间都是不同的个体，每个人都有着各自的优点和缺点。
有了共情力，一个人才能真正成熟和强大起来。
内心逐渐变得强大，就不再那么脆弱，容易受到伤害。
坚固自己的内心世界和自我边缘，就有了反抗的力量。
慢慢变好，慢慢成熟之后，才会发现自己真正想要什么。
有了生命的目标和意义，也便有了创造力。
就这样发展下去，曾经那个伤痕累累的人，也会拥有属于自己的美好人生。

音乐：The Treasure - BernWard Koch

2020.02.27 遇见羞耻感|《羞耻感》读后感

羞耻感是什么？
你有过羞耻感吗？就是那种恨不得找个地缝钻进去，或者扭头跑开了不想再听别人说什么，或者为了掩盖内心受到的羞辱大发脾气，发泄心中那种不痛快。实际上，真正遭受了羞耻感，是一种痛苦的体验，自己的人格和自尊心会受到伤害。
羞耻感强烈的的人通常会有这些想法：
·我有缺点（有瑕疵、和蹩脚、是个错误、除了纰漏）。
·我很脏（不干净、很丑陋、不整洁、不纯洁、有污秽、令人恶心）。
·我不胜任（不够好、不称职、不聪明、毫无用处）。
·我没人要（不被人爱、不被人欣赏、不被人珍惜）。
·我活该被抛弃（被遗忘、不被人爱、被留下）。
·我软弱（渺小、无能、孱弱、无力）。
·我坏（可怕、可憎、邪恶、可鄙）。
·我可怜（卑鄙、悲惨、不重要）。
·我一文不值（毫无价值、无足轻重、不被注意、毫无意义）。
·我活该被人批评（谴责、反对、毁灭）。
·我觉得可耻（窘迫、丢脸、受辱、不光彩）。

羞耻感的来源？
一个人容易产生羞耻感，有来自家庭的影响，也有来自社会的影响。而这个人害怕被他人和社会抛弃的恐惧，可能是产生羞耻感的根源。
首先来说羞耻感产生于家庭的情况。心理学家埃里克森的人格发展八个阶段理论中，1~3周岁是孩子产生自主、羞愧、怀疑等体验的阶段。
在这个时期，儿童有了独立自主的愿望，就会尝试自己吃饭、走路、玩耍等行为，他们开始探索周围的世界。这时候如果父母或者周围的其他人允许儿童自己干一些事情，并表扬他取得的结果，就能在孩子的潜意识中培养了他的自主能力，也让他的自尊心得到成长。这使得孩子相信自己有能力，并且能过做好一些事情。初步建立他的自尊感和自信。
相反，如果成人过分严厉，这也不准那也不准孩子做或者稍有差错就粗暴地斥责，甚至体罚孩子，诸如孩子不小心尿裤子，或者打碎了杯子，成人就对其呵斥打骂，就会使他遭受到许多挫败的体验，并且产生自我怀疑与羞耻感。孩子害怕自己做错事被家庭抛弃，就变得畏手畏脚，觉得自己做错了事情很羞耻，自我谴责。
其次羞耻感的体验可能来自于社会，一个人没有达到社会的要求和标准，比如过马路没有遵守红绿灯，他可能会产生自责并且害怕社会上其他人对他有负面的评价。他害怕自己没有遵守社会的准则而被这个社会嘲笑和遗弃，所以产生了羞耻感。
也可能是与他人的竞争，把家人、邻居、朋友、爱人、队友等人作为竞争对手并加以关注，也不能欣赏他人的成功。这种心态将产生嫉妒，自己不如别人，害怕自己被别人看不起，担心自己得不到肯定等体验。

羞耻感的危害？
研究表明，适当地羞耻感可以让自己有自知之明，觉察自己错在哪里以便修正。也可以更好地了解自己和他人，不至于让自己变得傲慢无礼。适当地羞耻感产生的紧迫感让人有更大的动力去做好某件事情。
但是过度的羞耻感将会给一个人的性格带来很大的缺陷，比如愤怒、低自尊感、愧疚感、躲避逃离、顺从与讨好他人、没有勇气和力量等。他也不能客观地评估自己，觉得自己不值得被接纳，不值得被爱，贬低自己，不能接受他人的批评和指责，感觉自己一无是处。自己是被人讨厌拒绝，不受欢迎的人。
羞耻感强烈的人对自己和他人都有着苛刻的要求。他过分追求完美主义，也觉得别人在要求自己做到完美，如果自己做不到完美就觉得无所适从。他还对这个世界和自己有一种错误的观念，以为世界上只有好人或坏人，事实真相非黑即白，世间万物都有绝对的好坏之分。

羞耻感如何被治愈？
觉察到自己有了羞耻感是采取措施的前提。接受内心的羞耻感，才能采取措施改变它。
当省察自己产生了羞耻感的时候，冷静下来，保持谦逊和积极地态度。不单单从自己的角度考虑问题，也从他人和环境的角度考虑问题。
相信自己是值得被尊重的，自己也有权利做出正确的回应。相信人人都是平等的，没有哪个人比其他人更好或者更坏。
试着和家人和解，明白没有完美的人，父母也是有自己的不足的。他们虽然可能已经对自己造成了不可逆转的伤害，但是他们也是无辜的，因为他们批评指责的时候意识不到这会造成伤害。
在社会中相信自己是一个有能力的人，各方面都多接纳自己，相信自己是值得被公平对待、被尊重、被爱的。经常告诉自己：我很好，我对自己有坚定的信念。
转移自己的注意力也是一种办法，可以先放下羞愧的情绪，去做一些其他的事情，比如跑步，读书，打球。等到冷静的时候再去分析当时那么羞愧到底发生了什么。
无论何时何地，遇到什么事情，用关心自己的体验和感受代替自我羞辱。自我羞辱的解药是自豪感、荣誉感、自尊和尊严。
我们从羞耻感中恢复过来的两个标志，一是学会了庆祝我们的存在，二是对自己的人生形成了积极的期待。
在治愈羞耻感的过程中，对自己缓慢的成长要有耐心，也要相信终有一天会不再那么容易羞愧。这也是一种力量的体现。

2020.02.26 欧文.亚隆为何如此成功|《成为我自己》读后感

欧文.亚隆何许人也？美国当代著名心理治疗师，是存在主义治疗和团体治疗的代表人物之一，同时也是几本心理学有关的畅销书的作者。
这本《成为我自己》是他在80多岁的时候写的回忆录。
亚隆出生于1931年，他的父母是俄罗斯人，在第一次世界大战之后移民到美国，在华盛顿经营一家杂货店，所处的地区属于当地的贫民区。
亚隆在高中时期就已经和他的妻子玛丽莲认识，后来他们结婚并且相伴一生，育有四个孩子。夫妻俩都是博士毕业后任教于大学，并且亚隆是斯坦福大学的终生教授。
全书看下来，不得不为亚隆精彩的人生经历震撼：终生教授，著名治疗师，著名作者，去过很多地方，认识很多名人，有完美的工作和有趣的生活兴趣，妻子和儿女都很优秀。
放眼望去，大多数人和亚隆其实是差不多的。普通的出身，考大学，上大学，工作，结婚。只是我们周围像亚隆这样成功的人却寥寥无几，欧文.亚隆为什么做的如此成功？
中午吃饭的时候这个问题在我的脑海中挥之不去，不过在吃饭的时候我想到了两个关键的因素。
知识改变命运+远大明晰的目标。

1.知识改变命运
亚隆小时候和长大后都骑着自行车，过着两点一线的生活，一头就是家，一头就是图书馆。
他的父母知识文化水平不高，但是像大多数犹太父母一样重视教育。凡涉及到孩子教育的支出总是毫无怨言，七岁的时候就把孩子送到了图书馆。
图书馆使年幼的亚隆见识到了更广阔的世界，一个历史、文化和思想的世界。在自传书架那里，他从字母A打头的名人开始读起，读到Z打头的人物传记结束。
在图书馆中自由读书的过程中，他接触到大量的不同类型和方向的书籍，也慢慢从其中找到了自己喜好的方向。带着自己的渴望和好奇心在知识的海洋里遨游，慢慢打下了他的思想和智慧的基础。
高中的时候，亚隆想去的医学院对犹太学生的录取率只有5%，所以他几乎每一门课程都做的比最优秀还要优秀，也付出了一定的代价，比如焦虑和单调的生活。
上了大学读医学院期间，亚隆同样没有松懈，直到成为斯坦福的终生教授的时候，仍然保持着学习和阅读的习惯，用现在的话来说亚隆就是一个终生学习者。
知识改变命运，为什么有的人改变的程度更大呢？我想就是欧文.亚隆不仅在小时候和高中期间努力，在上了医学院与成为教授之后同样努力。
他努力的程度要更深，刻苦的程度更高，努力的时间也更久。

2.远大明晰的目标
亚隆上医学院是歪打正着，但是在医学院他找到了自己热爱的领域，就是精神病学科。
这个领域也和他从小就热爱的文学有联系，因此可以读到更多与学科有关的著作。
一边学习精神病学科治疗，一边不断地读心理学、哲学领域的著作，来满足自己对知识的渴求。
在医学院期间他明确了一生要做的事情的方向–精神病心理治疗方向。这个方向是他热爱并且适合自己的，所以直到从斯坦福大学退休之后他还在早上写作，下午接见咨询者。
不得不说，亚隆的成功与他找到了自己要从事的事业有关系。他非常热爱自己从事的行业，自己的教学工作，治疗工作，写作工作，所以能够在自己所在的行业中不断前行，不断取得丰硕的成果。
亚隆读书的方式是发现一个感兴趣的主题，然后寻找与这个主题相关的作品去读，一种搜索式的读书。
比如他喜欢上了狄更斯的作品，在很短的时间内就读完了狄更斯所有的作品。这种由兴趣引发的汲取知识的方法值得我们借鉴。

知识改变命运，吸收知识的多少不同，命运也就不同。在人生的早期就明确一生要从事并热爱的方向是莫大的幸运。我想这就是为什么欧文.亚隆比大多数人更成功的原因。

音乐：Awaken The Dawn - Staton Lanier

2020.02.25 保持诚实，让心灵更健康

很多时候我们都面临着这样的选择：诚实or撒谎。

记得初中的时候，我的同学问我家在哪里，我只敢说镇子名，不敢说村名。因为我们的镇子在县城的郊区，而我家所在的那个村子，虽然属于那个镇子，却在很远的山里。如果给别人知道我家在深山里，真的是一件丢人的事情。我怕的是他们会取笑我是个山里娃，从而看不起我，不和我一起玩。所以不敢说真话。再三问我，我也就敷衍了事。

有一位住在我们镇子政府旁边村子的同学问我：你说你家在我们这个镇子上，可是我怎么从来都没听说过你们村呢？我就住在镇政府旁边呀。这时候我就不知道该如何回答了。这件事就一直积压在我的心里，任何问家庭地址有关事项的时候，我都特别自卑。也因为不敢说出真话而羞愧。就是无法承认自己是从山里来的，从而假装和大家都差不多。

为这件事，处在心虚的状态下好几年。羞愧和虚假感，还有同学的猜测和背后的议论，给我年少的心灵带去了很多的无形的伤害。想必每个人的心里都有着一些不为人知的秘密，而当要表达出来的时候，经常是口是心非。每一次的不诚实都会在内心积攒一些愧疚感，长年累月，堆积的愧疚越来越多，就会导致心理疾病。欺骗别人说到底不过是自欺欺人。

人一旦在某事上撒了谎，就要用更多的谎言去自圆其说，以至于最后事态越来越不可收拾。每个人说到底都还是要为自己的谎言付出代价的。如果刚开始的时候只说了一个谎言，这时候承认错误，只需要为一个谎言承担责任，付出一定的代价。可是如果自己不改正自己的错误继续圆谎，说的谎言越来越多，就要为每一个谎言付出代价，包括当初说出口的第一个谎言。

撒了许多谎言的那个人什么时候才能真正释怀？就是他说出真话，承认已经说过的每一个谎言，并且意识到自己应该说真话，并且从那天开始就一直说真话的时候开始。一个习惯了撒谎，不诚实的人永远会活的战战兢兢，软弱无力，犹疑不决，没有一个坚定的形象和立场，甚至会像过街老鼠一样心虚。

诚实又更加诚实的循环像加了洗洁精一样的水循环，撒谎又继续撒谎的循环就像加了墨水一样的水循环。前者让心灵更加纯净，后者让心灵更加污浊。一个人越撒谎，继续撒谎就会更加容易。一个人越诚实，保持诚实也就更加容易。

习惯了撒谎的人，会觉得撒谎轻轻松松，也会习惯逃避责任。习惯了保持诚实的人，深谙一个道理，自己将要为每一个谎言付出代价。心灵更加诚实，就敢于面对现实。心胸坦荡地生活，不必面对良心的折磨和恐惧的威胁。反之，不诚实的人，逃避现实，对自己的言行遮遮掩掩，撒谎之后是良心的折磨和害怕受到惩罚的恐惧。

在保持诚实的那一刻，可能会失去一定的利益，但那也就是心痛一阵子，却安安心心一辈子。在选择撒谎的那一刻，可能会得到一定的利益，但那因撒谎得到的快乐也只是一阵子，过后要受的苦痛和折磨却是一辈子。在选择诚实和谎言的那一瞬间，想清楚：你想要的究竟是什么？是短期利益带来的快乐，还是长久的平安心灵带来的快乐？要拥有一个更健康的心灵还是更病态化的心灵？

相信我们都更愿意去做一个诚实的人。

音乐：River Flows In You - Martin Ermen

2020.02.24 人做事的动机来自于哪里？–自身需求

我们每天都在做各种各样的事情。你想过你为什么早上要起床吗？为什么一天要吃三顿饭吗？为什么到了一定的年龄你会想找个对象？为什么在假期想来一场说走就走的旅行？人这一切的行为或者想要做的事，想要实现的梦想都是人的动机。

动机这个词来源于拉丁语movere,意思是趋向于（to move）。我们可以将动机理解成人趋向于去做某事。比如一天要趋向于吃三顿饭，原因是肚子饿了。想要找朋友聊聊天，原因是孤独了。做事情想要做成功，原因是会有成就感。

那么，人趋向于做任何事情的动机来源于哪里呢？动机的来源就是人自身的需求。做任何事情的动机或者说目标，就是为了满足内心的某个需求。人一切的行为动机都是由自身的需求决定。人在不同发展阶段有着不同层次的心理需求，不同层次的需求产生了不同层次的行为动机。人本主义心理学家亚伯拉罕.马斯洛（Abraham Maslow, 1908-1970）系统地总结了人的需求，总结成马斯洛需求层次理论。

这个理论有从低到高有层次，有框架，可让我们对人的不同发展阶段的需求一目了然。也可以看到目前你正在做的事情是为了满足什么需求，正处在哪个需求阶段。当有一个做某事的动机时，观察这个动机为了满足哪个需求。按照马斯洛的观点，在到达下一个更高的等级之前，每一等级的需求都必须满足。需求的满足是按照从低到高的顺序排列的。需求层次的最底层是基本的生理需求，如饥渴。满足生理需求是实现其他需求的基本。如果基本的生理需求，如生存的基本条件还没有满足，其他的需求是处于被抑制的状态。

在满足了生理需求之后，安全需求就会对人产生激励作用–如有一个良好的居住环境。就会想要有自己的房子来遮风避雨，满足自己的安全感。满足了安全需求之后，就会产生归属感与爱的需求，想要追求团体、组织、家庭等关系的归属，自己去爱的需要以及被他人爱的需要。如果你已经衣食无忧并且处在的环境很安全，而且具有社会归属感，有良好的人际关系和爱他人被他人爱的生活，自己的追求就会上升到尊重的需求。

自己喜欢自己，他人喜欢自己，自己尊重自己，他人尊重自己。自己的各方面能力能够得到认可。最后在前面提到的需求都被满足之后，就到达了需求的顶端，这时候的需求就是实现自我–实现自己的人生意义和价值。一般这个阶段的人的生活是这样的，富裕、安全、被别人爱以及爱别人、有信心被尊重、善于思考并且有创造力。

一个要实现自我的人有自知之明，有创造力，比较了解自己的终极追求和目标是什么。而且具有一定的抗压能力和挑战风险的能力。你目前最大的追求是什么？又处在需求层次的哪个阶段呢？

音乐：First Sunlight - Peter Jeremias

2020.02.22 不完整原生家庭的影响

《兰贝斯的丽莎》这本书的主人公是生在一个单亲家庭的少女丽莎，她五官精致，身段优美，能歌善舞。她的父亲生前是个军人，她和母亲在伦敦的贫民区兰贝斯相依为命。

丽莎的母亲是一个矮小肥胖的女人，只要自己的风湿病犯了，就会不停地哀嚎，让丽莎给她按摩，也是个酒鬼。镇上内向胆小的青年汤姆一直喜欢着丽莎，只是丽莎看不上汤姆。镇上的已婚壮汉吉姆盯上了年轻貌美的丽莎，他用他熟悉的情场浪子手段引诱丽莎，丽莎就与年龄可以作她父亲的吉姆陷入了恋爱。两人的地下恋很快就曝光了，丽莎不听劝阻，还是执意吉姆偷偷摸摸地恋爱。她不明白的是已婚男人吉姆什么也给不了她的。痴心的小青年汤姆依然默默守护着丽莎，但丽莎总想躲着汤姆。

最后，吉姆的太太，布莱克斯通太太知道了情况，决定要教训丽莎一番。她是一个又胖又高的中年女人，二人在街上发生了惨烈的厮打。结果丽莎在被暴打之后流产–她怀了吉姆的孩子。因为身体虚弱，丽莎在重病中像灯一样发出噼啪声，随之熄灭了。

在这个故事中，丽莎单纯善良，热情活泼。就像大多数十七八岁的女孩子那样。她好像并没有做错什么，唯一错误的就是和已婚人士吉姆坠入爱河。可是结局却是个悲剧。这和她的原生家庭不无关系，丽莎成长在一个不完整的家庭中。父亲的离去让她缺失父爱，母亲的自私无知让她缺乏爱和一定的教育。而已婚人士吉姆能带给她类似于父爱的感情，导致她知道是错的爱情还是无法自拔。

母亲对她不太关心，所以丽莎也喜欢享受吉姆给她的安慰与关怀。当丽莎在街上和男孩子们打架或者与吉姆的太太在街上厮打的时候，没有人可以站出来为丽莎说话，没有人保护她，她没有真正的依靠。丽莎的故事和作者毛姆自身经历或许有关，毛姆十岁左右父母先后去世，在被伯父抚养期间遭遇其他孩子的欺凌和折磨。没有父母亲的关心与爱护，在成长的过程中毛姆承受了很多的痛苦。

无论是故事中的丽莎还是现实中的毛姆，都有着一个破碎了的家庭。无论是在英国还是在中国，无论是过去还是现在，家庭的不完整都无可避免会造成孩子性格发展的障碍，甚至带去伤害，导致孩子出现内向、敏感、孤僻、自卑等性格，甚至出现心理问题。

在一个完整的家庭中，父亲和母亲对于孩子成长都扮演了不同的角色，孩子会受到父亲母亲不同特质的影响，比如父亲可以教会孩子责任，母亲教会孩子母性的温柔。父母亲也会给孩子不同类型的爱，严父慈母或者严母慈父，严厉的爱和仁慈的爱就会有一个比较好的平衡。不至于让孩子在纯粹的严厉下受到打压，失去自信，也不至于让孩子在没有边际的溺爱中放任自我。

孩子在成长的过程中，父母的保护很关键。有时候孩子被欺负了，父母如果不管不顾，孩子可能会继续遭到欺凌。也会出现没有人给他依靠的孤立感，进而发展成对所有人都唯唯诺诺，没有理直气壮为自己争取权利的勇气。幸福的家庭总是类似的，不幸的家庭各有各的不幸。大多数幸福完整的家庭长大的孩子，会更自信，勇敢，有爱。大多不完整家庭长大的孩子，更容易自卑，懦弱，孤僻，冷漠。

上帝也是公平的，一般在不完整的家庭环境中成长的孩子也会有更敏锐的觉察力，比如毛姆。或许就是因为他不完整家庭的成长经历，造就了他很多伟大的著作。

音乐：The Right Path - Thomas Greenberg

2020.02.21 午后的等待

中午下课之后就放国庆节的假了。我提起准备好的书包飞快地跑出了校门，搭乘12路公交车，到达我乘坐回家班车的地方。

一下公交车，正好看到那辆红色班车的离去。紧赶慢赶，十二点半的车还是错过，下一趟就到五点半了。长长的舒了一口气。然后提着塞得鼓鼓囊囊的书包，走到丁字路口。丁字路口的一丁商店，门口是朝南的，门口有条长凳，我把书包放在凳子旁边，坐到凳子远离商店门的一边。进去一丁商店，用公用电话给爸爸打了个电话，告诉他们只能乘下午的车，到家估计就晚上了。

顺便打开一丁商店里的冰柜，从里面拿了一个雪糕，付了雪糕和打电话的钱，雪糕一块五，电话五毛。回到商店门口的长凳上，一边晒太阳，一边吃雪糕。太阳是秋天的太阳，在夏日余下的一点酷暑中透着一股懒洋洋。吃完雪糕，发现路口好像没有垃圾箱，思考着要把这个塑料袋和雪糕的木柄扔到哪里。两只手无意识地把塑料袋缠在木柄上，又看到塑料袋自动从木柄上展开。

商店门的右侧有个水果摊，老板娘扎着一个长长的马尾，脸有点圆圆的，肉肉的。秋季的苍蝇多，水果摊周围就更多了，她站在一圈各样的水果中，用一个类似拂尘的掸子赶苍蝇。她的丈夫高高瘦瘦，问一声吭一声，是个完全的老实人。只知道干活不怎么说话，隔一会儿就从库房里去搬些香蕉之类的水果。他们的儿子10多岁的样子，偶尔也会跑过来在摊位周围玩。

午后2点多的太阳，照的我全身很温暖，脸也有点发烫。起身去找扔雪糕塑料袋的地方，过了马路发现一家餐馆扔菜叶之类的厨房垃圾的地方，就把雪糕袋子也扔在那里。转悠一会儿，准备给家人买点吃的东西。就去旁边的大饼店买了十个大饼，把大饼放到一丁商店门口的长凳上，继续去丁字路口转悠。多么希望回家的班车今天破例能够早点过来啊，不过连班车的影子都没有。

一丁商店老板的女儿出来了，她看起来20多岁的样子，穿着比较时尚的衣服。她和水果摊的老板看起来比较熟，有说有笑，毕竟这水果摊长年累月开在自家商店门口。与此同时，老板娘的眼睛斜瞪着，一句话都不说，手里握着拂尘掸子，照旧赶苍蝇，打在装水果的纸箱子和西瓜皮上，沙沙作响。我隔着马路看了一会儿，就又回到商店门口的长凳上坐下。

太阳已经向西边又移动了一截距离，看看手表三点多了。摸了摸自己被太阳晒得红红的脸蛋，心里有点着急。有用丝巾裹住脸戴着草帽的妇人，骑着自行车三轮车过去，小小的车厢里装载的是三大袋子刚掰下来的玉米。这时候等车的人多了几个，大多数都背着书包，看起来也是学生。有一种乡村的拘谨和县城的学校熏陶之后的样子，和我一样。

我们都在这个路口不自在地等车，接受着来来往往路人的注目观看。太阳的热量又减少了一些。四点多，有个认识的大娘走了过来，也在板凳上坐下来。我们聊了聊近况，她以前也是我们村的，后来在这个丁字路口附近生活。相比以前，大娘已经变老了很多，白头发增多，步履也变得蹒跚。五点钟，终于看到那辆大红色的班车缓缓驶入这个丁字路口，已是黄昏。和大娘道别，西下的斜阳拉长人的影子。

我拿着东西去班车的旁边等待，车门一打开，就坐上去了。班车停在一棵大柳树的下面，打开车窗，听到柳树上鸟儿在鸣叫，树底下有几片新落下的淡黄色柳叶。班车上的人陆陆续续多起来，座位基本坐满了。之后的上车的人就只好抓着扶手站着。快到五点半发车时间，这时候看到刚刚聊天的大娘走过来，手里提着几斤葡萄，从车窗塞到我手里。我推着说不要，她说带回去给你爷爷吃。推来推去，只能怀着感激之心收下，望着车窗外的她，不知该做什么。

五点半，准时发车。从车窗外看着丁字路口，一丁商店门和水果摊，还有站着招手说再见的大娘都缓缓远去。回过神来，过一会儿就要到家了，想着想着就开心起来。

音乐：Hometown - mamomo

2020.02.20 背书有感，傻傻的坚持者都会有个还不错的成绩

上午有四节课，下午上了三节课之后是课外活动，这会儿是30分钟的活动时间。坐在靠北面的窗户旁边，平视过去是才长起来的槐树，透过树与树之间的间隙可以看到在操场上活动的同学。

打篮球的或者追逐打闹的。教室里嬉笑声音此起彼伏，有值日生在打扫卫生，有穿着校服的女孩子在讲台上一边擦黑板，一边扭过头和下面的同学说笑。我整理了下桌子上一大摞的课本，除了语数外课本外，还有历史政治，生物地理等。另外还有每一门课程对应的课程作业。再过一节自习就要下课了，规划下今晚该背哪一科。

如果没有什么事情的话，我都会在当天的课程学习结束之后，去背诵当天学习的内容，顺便复习一下以往学过的。最后一节的自习结束了，大家陆陆续续下了楼回家或者去食堂。我也去食堂点了一份土豆丝盖浇饭，是四川人的窗口，干练的老板娘像往常一样忙忙碌碌地收钱。看起来是金黄色的土豆丝，点缀只有几粒小葱，味道却甚好。把土豆丝，米饭和土豆丝的油汁拌匀，香喷喷的一大碗一会就吃完了。

拿起准备好要背的课本，走出食堂朝西的大门，玻璃门外面的大理石台面被光线柔和的太阳照的发亮。空气中氤氲着温暖的松柏香味。朝西走一会儿来到教学楼前面的草坪，放一本书在草坪的水泥边沿上坐下，在一天的忙碌后闭上眼，用力吮吸割草机走过后留下的青草芳香。太阳落下的边线在食堂大楼上越升越高，这时候草坪附近背书的人陆陆续续多起来，我也翻开英语课本背后的单词表读起来。

周围背书的同学，有的坐着把书放在膝盖上背，有人对着一棵松树，眼睛直直地望着松树背，有的书抱在怀中走来走去地背。每个人的世界好像只剩下他自己和他的背诵。这样背书的场景会从开学持续到期末考试结束。路灯亮起，很多人也不愿意离去。有时候我会想，既然自己天资不够聪颖，用笨办法来弥补也不失为好办法，不知道其他同学是不是这样想。来草坪这边背书的大多数是学校里住校的同学，有初中的也有高中的。

寒来暑往，枯燥的背书，能让人坚持的原因不外乎为了心中那个模糊的小小的梦想。初中的同学为了好的中考成绩，高中的同学为了好的高考成绩。为了梦想咬紧牙关也要背，谁也不想让着谁。背书的目标是记住书上的每一个知识点，考试的时候可以在脑海的记忆库中搜索到答案。年复一年，日复一日，不知道遥远的未来是什么，只知道做好当下这一件事，背书。

有时候周末的早晨，不想从温暖的被窝爬起，一想到还有那么多的知识点没有消化，也要艰难地爬起来，吃个早餐，通常是馒头榨菜或者花卷麻辣丝，然后去背书。背了书，心中才是沉甸甸的踏实，否则总觉得对自己有所亏欠。重复去做背书这件事，是否有用呢，期末或者升学的时候就会见分晓。一个人是否偷了懒，对知识点是否诚实，那张卷子会给出答案。

做一件隐约觉得对的事，就像背书这件事，每日坚持去做，不偷懒不动摇，傻傻地坚持，就一定会有个还不错的成绩。

音乐：永远同在 - 久石让

2020.02.19 居家隔离的日子，心如生活一样简单

在家隔离近一个月，生活变得很简单，这种生活方式让我对物质追求和精神追求的观念发生了彻底的转变。

这个月没点外卖，没逛商场，没吃大餐。生活简单地只剩下萝卜，土豆和白菜。不用去关注粤菜川菜东北菜，煮一碗饭一碟菜吃饱肚子即可。穿着去年的毛衣，前年的羽绒服，也不怕有人笑话。简单的一日三餐，从卧室到厨房，从厨房到卧室的生活，让我感到前所未有的舒适与知足。

在如此原始的生活中，反而觉得什么都不缺。吃饱喝足，有张床可以睡觉，就是最大的富足。也有了大把的时间安静，读书，思考。要赚多少金钱，要逐多少名利，都与我无关。朴素的生活让我头脑清楚：原来单单活着，要不了多大的成本。

心一变得宁静，便可清楚地知道自己想要什么。马太福音里有句话这样说：“我告诉你们，不要为生命忧虑，吃什么，喝什么；为身体忧虑，穿什么；生命不胜于饮食么？身体不胜于衣裳么？你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活他；你们不比飞鸟贵重得多么？”我们忧虑，为的是担心没有吃的，没有穿的，所以不相信人真可以如鸟儿一样被上帝眷顾，不种不收还可以被养活。

只有真的体验了少量的食物和衣服就可满足生存的需要，才有那天上飞鸟一样的信心。不种不收也不积蓄在仓库里，上帝就会像养活鸟儿一样让我不至于缺乏。如果不是这段时间的简单生活让我明白在这个时代，人的生存问题还是很容易解决，我又怎么会相信，人真的可以如鸟儿一样无忧无虑地活着。 当我们除去对生存和物质缺乏的恐惧，就能像鸟儿一样放下忧愁顾虑去飞翔。因为活着是乃为了生命和身体，不是为了饮食和衣裳。

周国平在《醒客的世界》中说：“人生在世，首先必须解决生存问题，生存问题基本解决了，精神价值就应该成为主要目标。”明确了生活的基本所需后，精神的需要就凸显出来了。 精神的需要从没离开过，它只是被过多的物欲所掩盖。拭去物欲的浮尘后，它就会像阿拉丁神灯被擦拭后一样熠熠生辉。

根据马斯洛需求理论，每个人的需求都是从需求金字塔的最底层开始实现，当对生理、安全、社交、被尊重的需求满足之后就到了塔顶–自我实现的需求。 每个人都有自我实现的需要，而这需要也是精神价值的追求。 倘若隐藏在内心深处的光芒被点亮，就像一个临界点完成转换，对物欲的追求不再，对于精神价值的追求成了脚前的灯，路上的光。

观念发生了扭转之后，我的内心生出潺潺的幸福。这幸福是超越欲望之后的幸福，是一种心灵上的饱足与满意。物欲满足是短暂的幸福，而心灵的满足则是永恒的幸福。 看清楚生存的本质后，无论去做什么，顾虑也就没那么多了。

2020.02.18 对“宅”的一点理解

喜欢宅的人，大多是不擅长社交的。由于自己性格的不完善，沟通交流能力有所欠缺，在社交场合不懂得如何恰当地说话。

在人群中沉默安静的时候较多。曾经也尝试过去融入环境，和周围人沟通交流，只是较少得到他人的肯定，或者自己的观点容易被反对。于是自己的自尊心和积极的态度受到了打击，甚至内心受到了伤害，最后发现与其在人与人的交流中受到挫败，不如自己一个人安静地呆着，打打游戏或者看看电影。这其实也是一种逃避的态度。

喜欢宅的人在现实环境中可能做事情不太如意，所以把自我建立在网络上，在那里寻找成就感和满足感，在虚拟的空间中展示自己。比如玩游戏，网络聊天，或者沉迷于韩剧。这些行为带来的危害就是在网络上较高的自我期待与在现实中的能力不足，形成明显的反差，造成眼高手低的做事风格。

宅的程度越高，社交能力和实际做事的能力就越退化，在真实的学习和工作中更容易失去信心，产生焦虑、自责、自傲等不良情绪。甚至进入一个实际生活越不如意，就越在网络上寻求安慰的恶性循环中，最后导致抑郁、情感交流障碍、社交恐惧症等病态心理结果。

偶尔宅没有问题，但是宅过度就不好了。为了避免因为宅导致的一系列不好的影响和结果，个人最好注意自我调控。控制自己上网和待在家里的时间，多一些户外活动，多与父母朋友沟通交流。告诉自己网络是虚拟的，不过分把自己的成就感和满足感建立在网络上。

制定合适的户内户外计划，有规律地生活。把更多的精力投入到学习、工作中去，试着把自己融入到实际生活环境中。

2020.02.17 得到之后，还剩下什么

昨天晚上我做了个梦，梦到自己在一条河里抓鱼。 我不停地张开双手，屏住呼吸去抓，抓了许多的小鱼，把它们扔到了岸上，又抓了很多的大鱼，也扔到岸上。
然后在河中望着岸上的鱼儿，还有自己的双手，怅然若失。我不知道自己抓了那么多超出自己所需的鱼做什么。 早晨起来回味，这难道不就是我们现代人的生活吗，两只手每天都在费尽心力地抓金钱，抓名利，也不清楚为了什么。

得到了之后，就像梦中的我从河里抓鱼，剩下的只是空虚和落寞。 我大学刚毕业那会，对于我来说，工作就是赚钱，养活自己。然后存钱，买自己想要的。
刚开始发工资的时候很兴奋，因为可以用工资来供给自己的衣食住行。工作一段时间后，慢慢开始有了余额，工资卡里的那个数字在变化。每个月发工资与我而言只是一个数字的变动。 有人说，财富自由的一个很大的标志就是自己的卡里有一大笔不用的闲钱。假如拿实现财富自由作为自己挣钱的目标，不就是把所有的时间，精力和自由投入，换取一个数字的增长吗。 是不是有一天，望着卡里的数据就像望着岸上辛辛苦苦抓的鱼一样惆怅。 有人说挣钱，存钱，就是为了更好地花钱。拼了命挣钱，然后拼了命花钱。买几万元的外套，可以换取他人的羡慕和言语上的夸赞。

晚上回到家脱下外套，连同脱掉的还有这衣服带来的虚荣。躺在床上，思索自己在潮流中追逐，在人群中热闹，在奔波劳累之后剩下的是什么。 好比莎士比亚对生命的嘲讽：“充满了声音和狂热，里面空无一物。”有一天，人终会看到内心房间的空荡荡，看似得到了一切，却失去了他自己。 人在虚荣中迷惑，因为那时候还不能看清事物的本质，也不能看清自己的本质。在享受物欲的同时也忍受着内心的苦痛。

直到跌入谷底，才终识这个世界，忠诚于自己的内心。走到了物质的尽头，就是走到了精神的开头。 托尔斯泰如此自述：“随着年岁的增长，我的生命越来越精神化了。”在物质的河流中随波逐流，随着岁月的流逝，一个人会对肉体情欲的追求和精神丰盛的追求更加泾渭分明。 看清了世界，看清了自己，才愿意放下一切，开始去追寻属于自己的位置。上帝给了每个人肉体和灵魂，也给了每个人选择的权利。在自己内心真正想要的那条路上坚定地走下去，终有一天会抵达属于自己的合适位置。 生命只有一次，若为了世俗的观念或者外界的言论，把精力放在积攒财富，满足肉体的享受上，就像我抓满了两手的鱼，看似富有，实则两手空空。

愿我们有颗安静的心，停下来问自己，要扎进那冷冽的河水中，费尽全力去捉一辈子可能都不会吃到的鱼吗。是否该停下脚步，叩问内心最真实最柔软的地方，活着，到底为了什么。

譬如说，有的人把偶然却又长期从事的某一职业当作了自己的责任，从不尝试去拥有真正适合自己本性的事业。有的人看见别人发财和挥霍，便觉得自己也有责任拼命挣钱花钱。有的人十分看重别人尤其上司对自己的评价，谨小慎微地为这种评价而活着。由于他们不曾认真地想过自己的人生使命究竟是什么，在责任问题上也就必然是盲目的了。《只有一个人生》–周国平

音乐：Nature’s Path - Dan Gibson

2020.02.16 开始懂得这八个字的含义

知行合一：刻意使用，在行动中把知识训练成技能。

刚上大一的时候，我们专业有一门课程，名叫高数，相信很多人对此都不陌生。这门课有很多的定理和公式，期末考试中要解答的题目也基本是考察定理和公式的应用能力。 每一次上完高数课后，我和大多数同学一样，会觉得老师讲的也听懂了，就把课本扔到了一边，玩自己的去了。没过几天，新学的公式和定理就会被忘到九霄云外。

我有个室友，她和其他人不太一样，每次课后都会坚持把当天的课后习题做完，然后才去玩自己的。期末之前，每个人的复习时间是差不多一样。但是出了成绩，当好多人都徘徊在及格线边缘的时候，那个室友的高数接近满分。 我很纳闷，难道每一次的课后做不做习题的区别有这么大吗。于是我也效仿她，学习高数下册的时候，每次课后也做习题。把一个新学的公式用在一个应用题目中，果然会对那个公式的印象更加深刻，理解的也更多。多做几个题目，就能体会到用知识解决问题的感觉，对这个公式应用的灵活度也会有更好的掌握。

原来她接近满分，就是对所学的知识不断地在做习题的过程中熟练，日积月累练就了扎实的解决问题的能力。 有了知识，却没有按照所学知识去行动，像一阵风吹过，不能带来改变。只有把知识不断地去实践，去模拟，在行动中刻意应用，才能把知识和行动结合起来，形成自己脑海中抹不去的痕迹，练就一项技能。 大学中的学习，学的知识很多而应用很少，所以很多人到了毕业发现自己没有什么实际的技能。

不过令我感触很深的是另一项学习，知识点虽说不多，可是每学一个知识点就要重复很多次训练，所有的知识点在学习–训练的模式下学完之后，都会形成牢固的肌肉记忆，这件事就是学开车。 学完开车我清晰地感受到自己掌握了一门技能，驾驶车辆的动作或者看到交通信号后，几乎都是很自然的反应。 知道了知识，又要针对学到的知识进行刻意的训练或者在实际中不断应用，才会形成自己的技能。学习和训练让知识和行动成为一体。 慢慢开始理解这四个字，知行合一。
经世致用：联系实际，学习是为了使用。

我工作的实习期间，有段时间比较空闲，就想着学习一点Web知识。就像大学期间的学习方式一样，我跟着教程学，也记了很多的笔记，不过学的内容不知道可以用来做什么。 有一天我领导走过来，他看到我学习的内容后，问我学的内容用来干嘛。我说暂时还不用，就是多学点知识。他就立马叫停了我的学习，并且告诉我这样的学习在工作上意义不大。因为学过不用很快就忘记了。

最好就是项目中需要什么再学什么，这样学完立马就能在实战中应用。有了目标再去学习的时候，学的知识通过解决实际问题，就会有更深的理解，也更容易记得住。 之后做一个项目，我去实地考察调研产品有哪些需求，然后根据需求制定目标。一边做一边学习需要的知识。等到这个项目快终结的时候，我感到自己在做这个项目的过程中知识和能力都在不知不觉间提高了。

进入社会工作，我最大的收获就是比大学期间可以更好地感知这个社会，这个世界。通过工作也明白了只有见得多经历的多，才能更好地明白这个世界需要什么，我要去做什么。从实际经历中明确目标，有了目标后才能更好地学习和应用知识，创造出被这个世界需要的产品，体验到更大的价值感和满足感。

慢慢开始理解这四个字，经世致用。 刻意使用，在行动中把知识训练成技能。联系实际，学习是为了使用。知行合一，经世致用，母校的校训。希望现在明白这八个字的含义，还不算太晚。

音乐：The Sound Of The Silence - Dan Gibson

2020.02.15 疫情期间的感想

2019年末，在临近回家过年的时候，得知武汉爆发了冠状病毒疫情。

湖北省之外，消息几乎是同一天收到的，一时间，满城风雨。回家前一天的下午，办公室剩下零零散散的几个人，领导和几个员工在讨论冠状病毒肺炎有关的事，其他员工都竖着耳朵听着，或者站起来观望。回忆2003年的非典，讨论对这次疫情该采取哪些措施。有人跑出去从药店买口罩，有人在通知家人买口罩。我下了班立马冲去药店，除了买口罩，还觉得应该买点什么。店员建议我买些酒精，于是买了10瓶的酒精。另外买了白醋，后来看到各种劝说信息，知道白醋也没有用。不过总觉得多一点措施，哪怕是无用的措施，也能抵消一点心中的无力感。

第一次点开搜索，输入几个字：SARS病毒。了解那次和这次类似的病毒肺炎情况，看到SARS疫情持续到了03年的7月份才消失，心里预感这次疫情也将会是一场持久战，攻坚战。回到家和老公退掉了大年初四回我老家的车票，把22号回他家但是会经过武汉的车票，换成了另一趟从长沙出发的票，而且出发时间很早。第二天一大早到高铁站，看到大多数人都戴了口罩，各种各样的都有。

一夜之间，因为这看不见摸不着的病毒，全城草木皆兵。我们那趟车车厢只有几个人，我坐在座位上带着双层口罩小心翼翼。即使坐着，屁股也一点都不想挨着座位。看着窗外的天空和村落，神情凝重。下了高铁，我们回家的路上，我看着武汉每天增加的病例数据，看到每天人数增长的很快，而湖北省外的病例基本都是出武汉的人员引起的。就想如果武汉没有输出人员，病毒是不是就不会蔓延到全国。来了句，武汉要是早点封城就好了，不要等到事态无法控制。说这句话的时候，我感觉到了自己的私心。说完有点后悔，毕竟现在在武汉的不是我，若那时候在武汉的是我，估计怎么也说不出这句话了。

23号，武汉封城，有壮士断腕的气魄。只是据媒体报道在下了通知的10小时内，有几百万人流出了武汉。换位思考，如果那时候在武汉的是我，会和他们一样无助，慌张。对于一个还未被感染的人而言，能保证自己不被感染最好的选择看起来莫过于逃离武汉。从旁观者的角度，我有点埋怨为什么那么多人在自己情况不明了的情况下要去到另一个地方。从当事人角度，我也可能会像下了班冲出去买口罩一样，比谁都跑得快。

在任何的灾难面前，最容易的是用道德守则去要求别人，最难的是用道德守则来要求自己。要求他人去做的事情，也许自己也做不到。因为对于大多数人来说，对死亡的恐惧超过其他任何的恐惧。在灾难面前，没有什么比活着更重要，不是么。回到家，每天睁开眼第一件事就是看数据，图表，疫情有关的信息和新闻。春节期间，我的心被很多的人和事深深地感动，但更多的是内心的担忧，焦虑和不安。

不巧有位上了年纪的亲戚有点咳嗽，也有点肺气肿。去医院做了检查，拍了X片，医生说没事，不是感染。可我还是不相信，离那位亲戚远远的，生怕和她挨得太近被感染。一旦她感受了到我的疏远和提防，心里肯定不是滋味。假期过完，面临复工。我担心去了公司会不安全，所以尽可能地申请在家办公。我也看到很多的医生，护士，部队去到前线抗疫情，佩服他们的勇敢和爱心。

看到那封按了红手印的请战书，热泪盈眶。假如我是一个护士，在这种特殊情况下我会坚定地走向武汉疫区吗，或者因为职分去了，在那里工作会甘心乐意吗。答案是很难，对每一个母亲，妻子，儿女，父亲，丈夫来说，他们的健康也是他们家中比天还大的事。当我冷静下来，仔细想想这半个月多发生的事情，感到自己的心还是经不起推敲的。或者是还年轻看得少见得少，人生的经验还不足。或者是真的，还需要往前迈开步伐，哪怕在信心，勇敢，爱心，诚实上挪动一小步。

音乐：Streams Of Hope - Dan Gibson

2020.02.14 两条曲线的爱情

人成长，增加的不仅是年龄，还有内心的孤独。

年轻人，往前看看，好像自己已经不是孩子，往后看看也还不像一个成熟的人。人终究要离开父母，离开熟知的环境，成为他自己。他的心会有孤独，有迷茫，也有点麻木。不知未来该何去何从。他渴望爱，却不知道如何去爱。他也渴望被爱，举目四顾无人爱自己。他还没有褪去成长的襁褓，挣脱亲人，朋友，社会，家庭加在身上的束缚。

那时候渴望的爱，本质不过是一种索取。以为有人满足了自己被爱的需求，就是爱。这时候的他就像一棵藤蔓，期待有一棵大树可以攀援而上。有一天，如果那棵树倒下了，这藤蔓也会重重地摔在地上。留下不被人接纳，不被人理解的伤痛，自己不值得被爱的怀疑，还有比走近那段关系之前更深的孤独。

他知道那棵树不是自己最想要的伙伴，只是树可以遮风挡雨，那陪伴也是无法抗拒的。藤蔓尝试过将树改造成符合自己心意的模样，用尽全力也没有成功。因为在想让他成为心目中那个样子的时候，对方也会有同样的想法。人可以改变他自己，却改变不了他人，涉及到特质和本性，就是上帝的工作了。

人在如藤蔓和树一般的爱情中碰了壁，甚至撞得头破血流才明白，那不是真正的爱情。在拥有好的爱情之前，人要先成好的自己。这是一项艰苦卓绝的工作，一门必修课。像小牛犊一样，经历摸爬滚打后才能站立。人第一次的站立是双腿的站立，第二次是人格的站立。挣扎掉一切的捆绑之后，人才有了独立自主的人格。在这个过程中增加的的，还有内心的爱和包容。

在世间每个人的生命都像一条条轨迹不同的曲线，大多数人是平行线，终其一生都不会有交点。在茫茫时空中相交的点，那是缘分。好的爱情是两条独一无二的曲线有了相似的轨迹，又有了很多的交点。

这爱情如同两条相交的曲线，交点是灵魂的共鸣，相离的是因差异引起的耐心与尊重。他们会缠绕相交到生命的终点，却永远不会重合成一条曲线。两条曲线的爱情，共同跳跃起伏，像一首歌的旋律，一直延伸到远方，消逝在时间的尽头。

音乐：Songbirds - Dan Gibson

2020.02.13 Java哥

与Java哥是在Java吧认识的。

那是三年前，我正在学Java语言。会去那里寻找问题的答案，或者求助大神。

他也是初学，我们相互探讨。那年之后再无联系，悄无声息地，现在已经是2020年了。逐渐感觉到人的记忆不像内存一样可以储存很久，像缓存。新的内容存进来，旧的会像碎片一样风化，不断向历史的长河中飘去。记忆也是调皮的，它好像已经无影无踪了，又在某个时刻从脑海中跳出来。就像今天看到Java哥的一条朋友圈，回忆起往日的点点滴滴。

Java哥是西安的。瘦高个，厨艺不错，尤其做得一手好岐山臊子面。他喜欢与人分享他的生活，包括像我这样偶遇的吧友。所以时不时可以看到他做的菜，或者朋友给他拍的照片。那时候他在乐器店工作，印象中是他留着长发在弹吉他。网络就是有这点好处，无论现实如何变化，话题仍然可以接着几年前的聊。可以把几年的时间剪掉，将今日和那日无缝连接。

我们互相问候，手机屏幕中是熟稔的感觉，暖意从心而流，老朋友瞬间会有家人的感觉。当初他虽在乐器店工作，但一心想成为Java程序员，原因是乐器店薪水不够高。我呢，是为了让自己毕业了不至于失业。那时候的我们，觉得用编代码养活自己好像遥遥无期。也有一搭没一搭地学习，对成为程序员抱有一种敬畏和期望。同时为自己实力不够强，学习的知识不够多有点自卑。

三年说长不长，说短不短。现在看来，我们都已初步实现了当初的愿望----成为可以养活自己的程序员。三年的时间，若真的坚定不移地前进，即使不能到达想要的终点，有华美的结局，但一定会已经在路上。人生就那么长，与其在焦虑和观望中停止不前，不如勇敢去追自己想要的。有付出，时间就会给我们答案。流着汗水坚持了，结果一定不会太差。

Java哥顺手又发了他做的菜，是京酱肉丝，还有干炸蘑菇。还有他在健身房的自拍。他说八大菜系都要学，肌肉也要练，要把自己雕琢成优秀的模样。一个普通人，有了追求又有耐性，他就注定平凡不了。末了，我多问一句：Java哥，如果你有足够的物质基础，会在音乐的道路上越走越远吗。毕竟你吉他弹的不错。在那条路上，是否会更好地实现你的人生价值。如果那样，我会去走那条路的，乐器店的工作也会更加有未来和希望，Java哥说。

我也坚信在那里，一定可以更好地实现我的人生价值。是啊，三四年可以实现一个不大不小的愿望。不妨以此类推，十年二十年的时间，总有一天我们也会实现心中最遥远最美好的梦想。相信那一天会来临，所以请自己继续坚定地走下去。

音乐：Returning Home - Dan Gibson

2020.02.12 自己如何做会被他人尊重？

尊重，字面意思是尊贵和重要。尊重自己就是在自己的心目中，自己是尊贵和重要的。尊重他人就是在自己心中他人是尊贵和重要的。被他人尊重就是在他人心目中自己是尊贵和重要的。

没有人不喜欢自己在他人心目中是尊贵和重要的，就像没有人喜欢自己被他人轻看或者嫌弃。被人尊重，几乎是每一个人的需要。很多人经常会有这样的体验：为什么我没有得到那谁那谁的尊重呢。他好像有点瞧不起我。这些体验可能会给他带来焦虑和失落。我也看到有的人轻轻松松就受到他人的尊重，而有的人很努力地想要得到尊重，最后还是没有被他人尊重。

那么一个人应该怎么做才能被他人尊重呢？两个要点。第一：做事情和他人不好的假设相反。第二：懂得“让”的智慧。做事情和他人不好的假设相反，分为两种情况。做他人本以为你不会去做的好事。比如垃圾桶旁边有个塑料瓶，捡起瓶子扔进垃圾桶是一件好事，他人可能假设你不会捡起来，但是你捡起了瓶子扔进了垃圾桶，就和他的假设相反。

这样他以为你不会去做好事，但是你用好行为证明了自己。在这个人的心中，他对你的尊重就提升了一些。不做他人以为你会去做的坏事。这种情况就是在他人以为你要去做坏事的时候，你“刹住车”了，没去做那件坏事。好比有一天，在没有人的地方，有人偷偷观察着你。他假设你可能会将垃圾扔在地上，但是你“刹住车”了，没有去做那件令人讨厌的坏事。这就和他不好的假设相反。在这个人的心中，因为你控制住自己没有做坏事，他对你的尊重也会提升。

这两种行为都是自己的实际行动与他人加在自己身上的不好的假设相反。大多数人更倾向于把他人想的不好。所以如果自己真按照他那不好假设做了，他心里肯定会这样想：看吧，这个人果然不出我所料，不去做好事或者去做了坏事。如果真按照他人那些不好的假设去行动了，自己也会越来越没有底气，在他人心中的尊重自然也会减少。

懂得“让”的智慧。我们都听过孔融让梨的故事，年纪更小的孔融把更大的梨子让给了哥哥。当时孔融吃了比较小的梨子，看起来好像没有吃到大梨就是吃亏了，但他在家人和邻居心中得到了更多的尊重。这个也故事流传至今。“让”是一种智慧。像孔融让出更大的梨一样让出自己的利益。

宁可自己亏损，也要让别人盈余。如果想要得到他人的尊重，就要学会“让”出自己利益的智慧。 和朋友一起去吃饭，其实大家都想点自己想吃的。如果你把菜单让给朋友来点，或者让朋友先点，就是让出了自己的利益。让他人心里舒服了,自己就会收获尊重。

这样的行为从短期看自己貌似亏损了一点小利益，但从长远看谦让行为会增加他人对自己的尊重。又比如在聊天的时候，多说一些他人好的地方，多说一些自己不足的地方。自己看似没有“过嘴瘾”，甚至在聊天中处于“劣势”方，但过后却会得到更多的尊重。“让”的智慧，就是让自己暂时吃小亏，长远却可以得到大便宜。“吃亏是福”这句老话也是这个道理，吃点亏长远看不仅会得到尊重，还会得到意想不到的惊喜。

以上。自己如何做会被他人尊重？两个要点。做和他人对你不好的假设相反的事情，让他有点出乎意料。以及懂得“让”的智慧，多让别人比自己好。

音乐：Infinite Calm - Dan Gibson

2020.02.11 一个人的安静

越来越承认自己是安静类型的女子。

当他们聚在一张圆桌上热热闹闹吃饭的时候，我会端一碗饭在旁边默默观看。或者从几堆打牌的人中间逃离，搬一张凳子去阳台上看书。他们有他们的热闹，我有我的安静。

在这南方的乡村里，我沐浴在冬天和春天交接时期的阳光下。背靠在椅子里，脚踩在阳台的边缘上。眺望远处的小山，是高高矮矮的丘陵风貌。零星的松树和樟树，还有自由生长的杂草给小山们穿了一层厚厚的深绿色衣裳。 院子外的几亩田地要么放了水准备耕种，要么已经有鲜绿色的油菜花开出了黄色的小花。

整个村庄都是安静的，偶尔有远处传来的鸡鸣声。房子斜侧面的马路上不时传来汽车或者摩托车离去的声音。隔好一会儿，小山那边的高铁会飞驰而过。 外界热闹的时候，心会越发安静。可以安静地思考，总结过去的一年，规划接下来的一年。

慢慢地呼吸，慢慢地感受大自然中的一切。 一个人的安静虽显寂寞，不过也会因此而拥有一段属于自己的美好时光。

音乐：Sunshowers - Dan Gibson

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